Autor:
Monica Porter
Fecha De Creación:
20 Marcha 2021
Fecha De Actualización:
1 Mes De Julio 2024
Contenido
La asertividad expresa francamente sus necesidades para usted mismo y para los demás. Los estilos de comunicación asertivos y los comportamientos asertivos pueden hacer que se sienta más satisfecho y realizado. También puede ayudarlo a expresar su confianza, hacer que los demás se sientan cómodos y confiados al interactuar con usted. Aunque la asertividad en la comunicación a veces se malinterpreta como arrogancia, egoísmo y falta de sentido, saber cómo establecer límites claros, comunicar sus necesidades e ideas fácilmente. Con comprensión y respeto, puede mejorar las relaciones con los demás, ya sea que esa persona sea un colega, un amigo o su "objeto" emocional.
Pasos
Parte 1 de 3: Sentar las bases para la asertividad
Compare el comportamiento asertivo y pasivo. La asertividad no es arrogancia. Las personas pasivas a menudo permiten que sus intereses sean violados al aceptar hacer cosas que no quieren hacer, atreverse a tomar sus propias decisiones, ser demasiado humildes y no estar dispuestas a transmitir sus pensamientos y sentimientos. yo, francamente. Las personas asertivas no tienen miedo de decir "no" a demandas inapropiadas e irrazonables. Tienen la debida confianza para expresar sus sentimientos, necesidades y comportamientos hacia los demás.- Una persona asertiva no permite que se vulneren sus intereses ni atenta contra los intereses o sentimientos de los demás para su propio beneficio. Las personas asertivas tienen un fuerte sentido de creencias intrínsecas (sentir que están actuando de acuerdo con sus valores y haciendo lo mejor que pueden).
- La asertividad promueve la honestidad, la franqueza emocional y las relaciones interpersonales. Si no se vale por sí mismo o depende de otros para tomar todas las decisiones, no estará satisfecho con sus relaciones personales. Las personas no asertivas generalmente tienen un índice de felicidad bajo y un nivel bajo de tranquilidad.
Reconoce el comportamiento asertivo. El comportamiento asertivo tiene que ver tanto con cómo lo dices como con lo que dices. La asertividad no significa ofender o degradar a los demás, es una expresión del derecho a pensar, a satisfacer las necesidades y los sentimientos. Los siguientes actos se consideran asertivos:- Expresa tus sentimientos con claridad
- Habla con otros sobre tus necesidades de manera relajada.
- Evite maldecir, profanar y otras expresiones inapropiadas
- Comuníquese con franqueza y honestidad
- Reconocer los derechos de los demás a comunicarse.
- Hay declaraciones de cooperación e interés en las opiniones de los demás.
- Un ejemplo de comportamiento asertivo es cuando alguien se interpone frente a ti en la fila y le dices con voz tranquila: “Soy el próximo. No acepto que me interrumpas así.
- Si la situación se invierte cuando accidentalmente interrumpe su línea, el comportamiento asertivo sería asumir la responsabilidad y disculparse: “Lo siento, no te vi haciendo cola. Yo estaré detrás de ti ”. Aceptar la responsabilidad de manera asertiva no significa que tengas que doblar la espalda o agacharte, se trata de reconocer las necesidades de los demás y de ti mismo.
Recuerde que la asertividad es una habilidad que se practica. Aunque algunas personas nacen más asertivas que otras, la comunicación asertiva y apropiada es una habilidad que requiere tiempo y práctica. Esto es especialmente cierto para las mujeres, que a menudo experimentan presiones sociales y culturales para controlar el comportamiento asertivo y la comunicación.- Disculparse y aceptar la responsabilidad es una respuesta saludable y útil cuando no se está comunicando adecuadamente.
Date cuenta de que tienes derechos. Las presiones sociales y culturales pueden llevarlo a creer que no tiene derecho a decir "no" en ciertas situaciones, como en el trabajo o con amigos. Si es mujer, también puede enfrentar prejuicios sociales cuando es asertiva, etiquetada como "ruidosa", "orgullosa" o "agresiva". Sin embargo, es importante comprender que nadie merece la experiencia de sentirse inútil e intimidado. Tienes derecho a tener necesidades, pensamientos y sentimientos, y a expresarlos adecuadamente.
Sepa dónde necesita cambiar. Si a menudo se siente presionado para estar de acuerdo en el trabajo o con los amigos, o se siente deprimido o desamparado cuando interactúa con otros, es posible que deba practicar la asertividad allí. . Recuerde que el comportamiento pasivo no le hace bien a nadie; puede dejarlo subestimado y tomado a la ligera, y la pasividad significa no ser directo con todos.
- Intente escribir un diario sobre las ocasiones en que se sintió amenazado, obligado, presionado o pasivo o tímido. Esto puede ayudarlo a identificar qué aspectos de su problema son más difíciles y dónde debe concentrarse en ejercitar la asertividad.
Ayuda. Si sabe que reaccionar asertivamente es difícil para usted, entonces buscar la ayuda de una persona de confianza también es una buena idea. Puede ser amigo, amante, superior o consultor. Describe tu situación y problema de la manera más específica posible y luego describe los cambios de comportamiento que deseas.
- Por ejemplo, si le resulta difícil rechazar proyectos a tiempo parcial sin pagar más, puede hablar con un colega de confianza sobre estrategias asertivas para reclamar beneficios la próxima vez. Lo anterior le pide que haga un trabajo adicional.
- También puede practicar las respuestas asertivas a las personas en las que confía antes de aplicarlas a situaciones realmente difíciles. El ejercicio te ayudará a aprender a abordar la situación de manera adecuada, al mismo tiempo que te ayudará con la ansiedad.
Practica en situaciones menos estresantes. Ser una persona asertiva en la comunicación requiere tiempo y práctica, y para quienes no están acostumbrados a afirmarse, esto puede generar mucha ansiedad. Intente practicar esta habilidad en situaciones seguras donde pueda mostrar su asertividad con confianza y no estar bajo demasiada presión al comunicarse.
- Por ejemplo, si a menudo tiene problemas para hacer valer su voluntad, la próxima vez que esté en un restaurante o cafetería la próxima vez que su pedido sea erróneo, dígalo cortésmente y solicite tratamiento. Razonamiento: “Pedí un bistec de cocción media. Pero este trozo de carne parecía estar bien hecho. ¿Puedes hacerlo de nuevo? "
Examine el contexto de la situación. A veces, las personas pasivas o agresivas pueden asumir que eres arrogante aunque no lo seas. Es importante reconocer cuándo estas críticas son malas interpretaciones de su comportamiento y cuándo pueden ser ciertas. En respuesta a estas críticas, intente enfatizar que desea cooperar, no abrumar.
- Las personas pasivas pueden ver la asertividad como una mala educación porque no están acostumbradas a hablar por sí mismas. Las personas pasivas pueden encontrar un estilo abierto y directo en la comunicación asertiva diferente a la forma en que se comportan y juzgarán mal la asertividad.
- Las personas pasivo-agresivas a menudo expresan sus pensamientos y sentimientos de forma indirecta, a menudo tratando de ocultar sus verdaderos sentimientos y castigar a los demás con retraimiento, enfurruñamiento, etc. La agresión pasiva es muy perjudicial para las relaciones y la comunicación. Debido a que están acostumbrados a ocultar sus emociones y solo expresarlas indirectamente, las personas pasivo-agresivas pueden ver la franqueza con la asertividad como groseras u hostiles.
- Las personas agresivas pueden enojarse cuando las personas asertivas defienden la autodefensa en lugar de temer sus demandas. Es posible que estén acostumbrados a pensar que la comunicación gira en torno solo a las cosas que quieren y necesitan. Incluso pueden interpretar la asertividad como hostil porque están acostumbrados a valorarse a sí mismos por encima de los demás y esperar a que los demás los traten de esa manera.
- En algunos casos, otros pueden juzgar mal su comportamiento debido a sus propios prejuicios y puntos de vista.El racismo y otros tipos de prejuicios y prejuicios pueden llevar a las personas a juzgar su comportamiento contra estándares falsos e inútiles. Por ejemplo, en la cultura estadounidense, el prejuicio generalizado y dañino de una "mujer negra feroz" puede llevar a algunos a etiquetar el comportamiento asertivo de toda mujer afroamericana como agresivo. A menudo se espera que las mujeres occidentales sean "amables" y se las puede juzgar con dureza por sus actitudes asertivas. Desafortunadamente, no hay nada que pueda hacer para cambiar la opinión de alguien una vez que tiene tales prejuicios.
- El desequilibrio de poder en situaciones también puede llevar a malas interpretaciones. Por ejemplo, si está a cargo de un equipo, es más fácil para quienes están bajo su autoridad ver sus acciones y solicitudes como egoístas que asertivas. Concéntrese en ser cooperativo, teniendo en cuenta los sentimientos y necesidades de los demás y en animar a los demás a expresarse. Cuidar a los que te rodean es clave para mantener tu comportamiento asertivo sin caer en una agresión.
- Concéntrese en los pasos de "Buena asertividad" en la parte 2 para asegurarse de que su comportamiento sea asertivo sin ser pasivo o agresivo.
Parte 2 de 3: Entrenamiento para la asertividad correcta
Sea un oyente activo. Es importante que las personas conozcan sus límites y sentimientos y es importante darles espacio para hablar, discutir y expresar sus sentimientos. Haga preguntas de seguimiento a lo largo de la conversación y muestre asertividad asintiendo, gesticulando y mostrando su consentimiento.- Mire directamente a la persona que está hablando. No es necesario que mires a la otra persona, pero trata de mantener el contacto visual el 70% del tiempo mientras escuchas. Esto le comunica al hablante que estás interesado y que estás prestando atención.
- Es fácil para las personas cometer el error de pensar a qué responderán antes de que la otra persona termine. Por ejemplo, cuando una amiga te habla de su mal día, podrías pensar en ello. tu mientras ella todavía estaba hablando. Hacerlo significa que no te estás enfocando en la otra persona.
- Si tiene problemas para concentrarse en lo que la otra persona le dice, intente repetir o resumir lo que está diciendo en su mente. Esto te obligará a prestar más atención.
- Cuando sea su turno de hablar, intente usar una pregunta o expresión para aclarar lo que acaba de escuchar. Por ejemplo, si escuchas a tu pareja quejarse de lo que hiciste para molestarla, debes aclarar lo que acabas de escuchar: “Te escuché decir _____, ¿verdad?”. Esto le evitará conclusiones apresuradas o malentendidos.
Humildad y modestia. La asertividad y la modestia crean una combinación armoniosa. La persona decisiva no tiene que trepar todo el camino hasta la azotea de la casa y gritar "¡Yo, yo, yo soy, mira lo que he hecho!" Está bien que te feliciten por algo que hayas hecho bien, y está bien recordarle a la gente que has hecho una contribución, siempre y cuando no sea jactancia ni objetivo. en rebajar a otros para elevarse.- Mostrar humildad no significa que seas débil o humilde. Puede celebrar su éxito y felicitarse por hacer algo bien. Siempre y cuando no "ahogues" a los demás para que te levantes.
- Por ejemplo, si alguien te felicita porque tu presentación fue excelente, no pienses que deberías responder como "Oh, no es nada". Responder así ha minado su esfuerzo y sus resultados reales. En cambio, responda de manera asertiva, reconociendo sus propios esfuerzos con humildad: “¡Gracias! Trabajo mucho y también tengo una gran ayuda ”.
Utilice declaraciones con el sujeto "yo". Las declaraciones que se centran en lo que '' usted 'está sintiendo, pensando o experimentando son una forma de expresar sus necesidades sin culpar a los demás o "leer la mente" de los demás ( cree que sabe lo que otras personas están pensando o pasando). Puede expresar sus sentimientos como “Me gusta ___” y “No quiero ___”, y ofrecer críticas constructivas como “Me siento molesto cuando ____”.- Por ejemplo, si una compañera de trabajo olvida su cita para almorzar con usted, no asuma que es porque no le importa. En su lugar, use una frase que diga "yo" y luego allane el camino para que ella explique: “Me siento triste porque no fue al lugar donde tuvimos una cita para almorzar. ¿Que pasó?"
- Expresa tus verdaderos sentimientos. Por ejemplo, cuando te invitan a un evento en una empresa al que no quieres ir, no debes decir algo como "Oh, creo que voy, pero eso no es lo que realmente me gusta". En su lugar, diga: “Realmente no me gustan las multitudes. No quiero ir".
Evite usar la palabra "debería" o "debe". Usar palabras como "debe" o "debería" suena a órdenes, reprimendas o órdenes. Estas palabras caen en la categoría de "órdenes para despertar" y pueden causar sentimientos de ira y culpa en los demás (o en ti si las usas tú mismo).
- Por ejemplo, en lugar de decirle a su hijo: "Tienes que recordar tu tarea de recolección de basura", intenta decirle: "Tengo una cosa importante que hacer con sacar la basura cuando sea tu turno".
- No reemplace las declaraciones que comienzan con "Me gusta ... más" o "Espero que usted ..." por declaraciones con "debería".
Use una voz tranquila y agradable. Evite gritar o gritar, ya que tales comportamientos pueden ser ofensivos para los demás y evitar que los demás escuchen lo que usted dice. En lugar de ser fuerte, hable con una voz tranquila y calmada que suene relajante.
Invite a otros a compartir sus pensamientos y experiencias. No asuma que "conoce completamente" la situación o que conoce la mejor manera de manejarla. En su lugar, invite a las personas a intercambiar declaraciones colaborativas como "¿Qué piensas?" o "¿Tiene alguna sugerencia sobre esto?"- Esto es especialmente importante cuando está dando críticas constructivas o compartiendo sentimientos negativos. Invitar a otros a compartir sus sentimientos y pensamientos hará que se sientan importantes para usted.
- Por ejemplo, si una amiga "profesional" canceló el plan contigo en el último minuto, expresa cómo te sentiste y luego invítala a compartir: “Cuando hicimos un plan, cancelaste. En el último minuto, me sentí tan frustrado que ya era demasiado tarde para planificar el mío. A veces incluso creo que no quieres pasar tiempo conmigo. ¿Que esta pasando? "
Evite culpar a los demás. Culpar a los demás por sus propios defectos o errores puede dañar gravemente la comunicación. Critica a los demás por sus defectos con un lenguaje de culpa, especialmente palabras generalizadas como "¡Siempre me olvido de darte la bienvenida!" o "¡Eres tan torpe!" obstaculizará un diálogo eficaz.- Por ejemplo, si sus empleados olvidan presentar un informe importante, no les dé reprimendas con lenguaje negativo; tal vez también se sintieron culpables por olvidar. En su lugar, concéntrese firmemente en lo que la persona podría hacer de manera diferente en el futuro: “Veo que olvidó enviar el informe. Cuando tengo una fecha límite, establezco recordatorios en mi calendario para no olvidarlo. ¿Crees que te ayuda? "
Distinguir entre realidad y vista. Si usted y alguien más no están de acuerdo en algo, no discuta sobre quién tiene "razón". Esto es especialmente útil en situaciones en las que a menudo no hay una respuesta "correcta", por ejemplo, cuando algo sale mal que hiere los sentimientos de alguien. El uso de frases como "mi experiencia es diferente" proporcionará espacio para que las personas compartan sus experiencias.- Por ejemplo, imagina que tu pareja vino y dijo que los molestaste durante tu última conversación. En lugar de responder inmediatamente "No quise decir eso" o usar un lenguaje defensivo, en primer lugar Date cuenta de que ya se sienten así. Por ejemplo, podría decir: “Lamento ponerte triste. Realmente no lo digo en serio y trataré de no decir más esas cosas.
- Como otro ejemplo, debe recordar que los seres humanos tienen muchos enfoques de la vida. No solo es diferente a tu manera, sino a la manera en que otra persona está equivocada. Imagine a un colega que trabaja en el proyecto de una manera que no cree que sea la más eficaz. La forma más agresiva de comunicación podría ser: "Esa es una forma estúpida" o "¿Quién haría eso?"
- En cambio, si está en una posición como gerente de proyecto o jefe de la persona, exprese su preocupación por la eficiencia de manera decisiva: “Lo veo trabajando en el proyecto. A través de X. Pero tengo experiencia con proyectos como este y veo cómo Y puede ofrecer resultados mejores y más rápidos. ¿Qué piensas si lo intentas de esa manera? "
- Recuerda que normalmente tu no son en la posición de "arreglar la espalda" a otras personas. En este caso, es una buena idea abstenerse de imponer sus puntos de vista a los demás.
Esté dispuesto a conocer diferentes opciones. Los compromisos suelen ser necesarios y útiles al interactuar con los demás. En lugar de ceñirse a su punto de vista o su plan en una situación, muestre su voluntad de explorar otras soluciones. Aún puede ser asertivo con sus ideas mientras invita a las personas a compartir sus ideas. Esto aumentará la probabilidad de que las personas se sientan valoradas y valoradas. Otros estarán más dispuestos a cooperar que a obedecer.
- Por ejemplo, si usted y su pareja encuentran que dos personas discuten sobre el mismo tema una y otra vez, pregunte: “¿Qué podemos hacer para que ambos funcionen juntos? "
Habla clara y honestamente. Incluso si está muy deprimido, evite las declaraciones sarcásticas o condescendientes, ya que hacen daño y distraen la comunicación. En cambio, sea claro y honesto acerca de sus pensamientos y necesidades.
- Por ejemplo, si tienes un amigo que suele llegar tarde para salir contigo, expresa tus sentimientos con claridad y sin sarcasmo. Una mala respuesta en este caso podría ser: “Oh, sorpresa. Al menos esta vez solo estuvo la mitad del tiempo de la comida ".
- En su lugar, intente decir algo como esto: “Cuando hice una cita y no llegó a tiempo, sentí que no valoraba nuestro tiempo. Seré más feliz estar contigo que si llegas a tiempo a la cita ”.
Usa un lenguaje corporal asertivo. Hay muchas formas de comunicación no verbal. Y los movimientos corporales indican su actitud al interactuar con los demás. Puede utilizar un lenguaje corporal reconfortante para comunicar cómo se siente. Ejemplos de lenguaje corporal asertivo incluyen:
- Contacto visual. Usa la regla 50/70: mantén el contacto visual al menos el 50% del tiempo cuando hablas y el 70% del tiempo cuando escuchas a la otra persona.
- Movimientos de forma cómoda y suave. El lenguaje corporal asertivo no debe ser tenso, cerrado o retraído, sino tranquilo y suave. Evite los movimientos de apuntar, pero las palmas abiertas. Trate de no inquietarse demasiado.
- Postura abierta. Mantenga los hombros hacia atrás y la cara hacia la persona con la que está hablando. Mantenga el centro de su cuerpo incluso sobre sus pies en lugar de hacia un lado. Los pies se extienden a unos 10-15 cm de distancia y no cruzan las piernas.
- Relaje la boca y la mandíbula. Apretar los labios o apretar los dientes indica tensión, malestar o agresión. Relaje la boca y la mandíbula y exprese sus emociones con expresiones faciales (sonríe cuando está feliz, frunce el ceño cuando está molesto, etc.)
Parte 3 de 3: Evitar el orgullo
Una comparación entre arrogancia y asertividad. La asertividad es una forma en la que defiendes tus propios pensamientos y necesidades, mientras que la arrogancia es un tipo de agresión, mandona en el pensamiento y el comportamiento que infringe los derechos de los demás y los rebaja. para promocionarse. Las personas arrogantes expresan sus pensamientos y necesidades a costa de los demás. Las personas arrogantes a menudo no aceptan sus defectos y faltas.
- Las personas arrogantes tienden a tener mucha confianza desde afuera (es decir, confían en sus propias opiniones para leer los pensamientos de otras personas sobre ellos). Aunque este tipo de autoconfianza tampoco es negativo, puede hacer que la persona arrogante ponga su autoestima por encima de los sentimientos de los demás.
- La arrogancia es una forma de agresión que a menudo hace que los demás se sientan extremadamente incómodos, incluso frustrantes o enojados después de tratar con una persona arrogante. Cuando se siente amenazado, una persona arrogante a menudo ataca o regaña a los demás.
Reconoce los comportamientos arrogantes. El comportamiento arrogante también revela pensamientos, necesidades y sentimientos, pero de una manera irrespetuosa o degradante. Si bien el cuerpo principal de una declaración arrogante puede parecer una afirmación asertiva, digamos, "No quiero hacerlo", el comportamiento arrogante no representa simpatía ni responsabilidad. A continuación, se muestran algunos ejemplos de comportamiento arrogante:- Usar lenguaje inapropiado para otros
- Haz que los demás se sientan inferiores y sin valor
- Use una voz burlona o condescendiente
- Amenazas
- Centrarse en la reprimenda
- Atacar a otras personas
- Protéjase sin pensar en los demás
- Un ejemplo de comportamiento arrogante es gritar nombres o idiomas inapropiados a personas que interrumpen frente a usted mientras están en la fila; o le dices a la persona que es estúpida y la intimidas si la vuelves a ver.
- Si la situación se invierte cuando eres tú quien interrumpió accidentalmente, entonces el acto arrogante es culpar a los demás o usar un tono de blasfemia como: “Oh, si no quieres que interrumpa, tienes que dejarlo claro ¿Estás esperando en la fila? "
No menosprecies ni subestimes al otro. Bajar o menospreciar a los demás impedirá una comunicación eficaz. Incluso si tienen la culpa y te lastiman, evita usar un lenguaje ofensivo o inferior.- Por ejemplo, una forma arrogante de comunicarse con un compañero de habitación podría ser: “¡Estás tan sucio como un cerdo! ¿Por qué no puede mantener limpio su alojamiento? " Mientras tanto, la comunicación asertiva puede ser: "Lo que quieres hacer en tu propio lugar, pero espero que intentes mantenerte ordenado en el espacio común entre tú y yo".
Escuche las opiniones de otras personas. Las personas arrogantes a menudo insisten en que la situación gira en torno a ellos: cómo se sienten, cómo piensan y cómo experimentan la situación. Evite la arrogancia escuchando a los demás mientras hablan de sus pensamientos, necesidades y sentimientos.
Evite declaraciones que sean el tema de la otra persona. Declaraciones como estas serán declaraciones que quizás no pueda probar. Solo puede hablar con seguridad y precisión sobre eventos reales, por ejemplo, la hora programada de una cita, y sobre sus sentimientos y experiencias. Use declaraciones en "yo" tan a menudo como pueda, hablando sobre los hechos reales de la situación en lugar de hacer declaraciones sobre las intenciones de la otra persona.
- Por ejemplo, evite usar palabras de reprimenda como "¡Me estás cabreando!" En su lugar, use oraciones con el pronombre "yo", como "Me siento tan deprimido ahora".
No amenaces a la otra persona. Las amenazas y la intimidación no tienen cabida en la comunicación asertiva, pero a menudo ocurren en la comunicación arrogante. Como persona asertiva, tu objetivo debe ser hacer que los demás se sientan bien porque saben que serás sincero con ellos. Las amenazas asustan y frustran a las personas y matan la comunicación eficaz.
- El lenguaje amenazador a menudo incluye reprimendas. Por ejemplo, si le pregunta a su equipo algo que nadie ha respondido, una respuesta agresiva podría ser: "¿Lo entiendes?" En lugar de amenazar o regañar, debería reformular la pregunta: "¿Está claro que explico este concepto?"
Evite el uso de lenguaje inapropiado. Además del lenguaje obsceno obvio como palabrotas, insultos y maldiciones, también debes evitar generalizar o agregar lenguaje. El lenguaje de este tipo a menudo se manifiesta en oraciones con palabras como "siempre" o "nunca" o generalizaciones sobre las intenciones de la otra persona.
- Por ejemplo, imagina que tienes un colega que a menudo se olvida de llevarte al estacionamiento. La reacción arrogante podría ser: “Nunca te acuerdas de llevarme al estacionamiento, me cabreas mucho. Me pregunto por qué hay una cosa tan simple que no puedo recordar ". Mientras tanto, la respuesta decisiva podría ser: “Dos veces por semana te olvidaste de llevarme al estacionamiento. Me siento muy deprimido y nervioso cada vez que se olvida por miedo a llegar tarde al trabajo. ¿Puedes esforzarte más para recordar darme la bienvenida? Si no, tendré que tener otros planes ”.
Evite el lenguaje corporal agresivo. El lenguaje corporal agresivo se comunica tanto como las palabras. Para evitar ser arrogante, preste atención a su lenguaje corporal y evite lo siguiente:
- Invasión de espacio privado. Utilice la "regla de un metro" en lugares públicos y en situaciones de oficina. No te acerques más a la distancia a menos que te inviten, por ejemplo, si estás en una cita o alguien te pide ayuda.
- Gestos agresivos. Señalar o levantar los puños es el principal culpable aquí.
- Brazos cruzados. Si bien las piernas cruzadas son un signo de falta de confianza, una postura de piernas cruzadas indica que una persona no quiere comunicarse.
- Muele o aprieta la mandíbula. Si empuja la mandíbula demasiado hacia adelante o la aprieta, puede parecer arrogante u hostil.
- Ocupa demasiado espacio. Esto ocurre con más frecuencia en hombres que en mujeres. El tipo de lenguaje corporal que ocupa un espacio innecesario puede ser más signo de arrogancia que de confianza. Puede tomar tantos asientos como necesite para su comodidad, pero no invada los espacios de otras personas.
Consejo
- La arrogancia incluye sentirse sublime, elegante, acomodado u orgulloso. Si tiene uno de los anteriores, es más probable que los demás lo perciban como descortés que si se comunica con sinceridad a través de una comunicación asertiva y una escucha activa. Incluso los más adeptos a la comunicación asertiva tienen momentos débiles en los que se sueltan y necesitan redescubrir su camino. Esto no es nada de lo que avergonzarse; tu solo sigue
- Un enfoque abierto y respetuoso de la comunicación asertiva a menudo produce excelentes resultados, pero a veces te encuentras con personas que se niegan a cooperar sin importar cuál sea tu enfoque. Solo puedes controlar tu propio comportamiento, así que mantén una cortesía asertiva y trata de ignorar los modales problemáticos de otras personas.
- Si no logra el progreso deseado, es posible que necesite un entrenamiento formal en asertividad. Muchos consejeros y terapeutas pueden ayudar, y por lo general también pueden hacerlo los proveedores de salud pública.
