Contenido

• Pasos
• Parte 1 de 3: Actúa en voz alta
• Parte 2 de 3: Poner a su vecino en una posición incómoda
• Parte 3 de 3: Molestar al vecino del edificio de apartamentos

Entonces, ¿tienes un vecino que ya te tiene y quieres ponerlo en su lugar? Oh, si te has fijado el objetivo de conseguir a tu vecino, entonces todo lo que tienes que hacer es empezar a hacer ruido y forzar tu imaginación para hacer todo esto (y mucho más) fuera de la caja. Lo más agradable es que puedes enloquecer a un vecino sin infringir la ley (y en ocasiones ni siquiera salir de casa). Bueno, estas interesado? ¡Sigue leyendo!

Pasos

Parte 1 de 3: Actúa en voz alta

1. 1 Corte el césped, si tiene uno, temprano y con frecuencia. ¿Y qué? ¡Cortar el césped es un derecho de cualquier dueño de césped! ¿Quiere cortar el césped al fresco de la mañana e incluso los fines de semana? ¡Oh, nadie te prohibirá este inocente truco sucio ... este placer! Y más aún, tu vecino no podrá interferir contigo.Si te pide que arregles el césped un poco más tarde, dile que eres un pájaro temprano y de negocios, y que tienes un minuto libre ahora mismo.
   • Puntos extra por una amplia sonrisa y la frase "¡Quien se levanta temprano, Dios se lo da!"
   • El consejo sobre el césped es ideal para que el vecino no pueda acusarlo de hacer ruido innecesario por lo que se llama nocividad. Entiende que no puede cortar el césped en silencio.
2. 2 Encuentra tantos colgantes musicales como puedas. Sí, esta es otra fuente de ruido que impresionará a su vecino. Simplemente cuélguelos en todas partes y en todas partes, espere a que sople la brisa y disfrute del timbre, el desbordamiento y las campanillas. Si te piden que te quites estos rasgueos, diles que la casa es tuya y que tú decides cómo y con qué decorarás tu propia casa.
   • Sin embargo, en algunos lugares no se pueden usar colgantes musicales para decorar la casa; las leyes locales lo prohíben. Compruebe este punto de antemano.
3. 3 Organiza una fiesta en el patio trasero. Sí, eso también molestará a tu vecino. Tenga una velada tranquila y agradable con música, cócteles y unas cinco docenas de sus mejores amigos. Por supuesto, como anfitrión hospitalario, harás todo lo posible para que los invitados no se aburran, ¿verdad? Digamos que suba la música. Créame, será ... desagradable que un vecino le pida que esté más tranquilo de vez en cuando.
   • Por supuesto, todo debe ser con moderación. No quiere que los otros vecinos llamen a la policía después de usted, ¿verdad?
4. 4 Canta en tu jardín. Quién sabe, ¿tal vez eres el nuevo Elvis o Madonna? Incluso si no tocas las notas y, en general, tienes una voz extremadamente poco musical, ¡esta no es una razón para negarte la música y el canto! Cante en su jardín, cante en voz alta, cante a menudo, de una manera que moleste a su vecino. Canta las canciones más repugnantes, ¡tanto que tu vecino se retuerce en su casa de rabia a los primeros sonidos! Si te piden que se calle, diles que tienes derecho a hacer arte.
   • Será más destructivo si canta mientras trabaja en el jardín o, por ejemplo, corta el césped temprano en la mañana.
5. 5 Enciende la musica. La música no conoce fronteras, une, suaviza las diferencias y ... y es una gran manera de salir de tu vecino. Encienda la música en el automóvil (dejando las puertas abiertas), enciéndala en casa (dejando las ventanas abiertas ya), ¡y no escatime los graves! ¡Más fuerte, más fuerte! ¡Repite una estúpida canción pop! En general, no sientas lástima por tu vecino.
   • Si el vecino te pide de manera muy convincente que apagues la música, acéptalo con una sonrisa de felicidad en todo tu rostro ... y luego, sin embargo, apaga la música, empieza inmediatamente a cantar la misma canción con toda la garganta.
6. 6 No impida que su perro ladre. Bueno, ¿quién puede resistirse al encanto de un perro que ladra desgarrador? ¡Sí, tal persona aún no ha nacido! Ese, de hecho, es el vector de desarrollo para ti: deja que el perro ladre en la parte superior de la garganta del perro en cualquier momento del día o de la noche. Mejor, por supuesto, por la noche o temprano por la mañana. Un perro no es una persona, ¿qué quitarle, verdad? Entonces su vecino llegará a la misma idea, sentándose en casa y ahogándose de ira.
   • Si el vecino comienza a resentirse, entonces explíquele que la prohibición de ladrar a un perro es similar a la prohibición de respirar a una persona.
7. 7 Cuelga el aro de baloncesto al costado de la entrada. ¡Juega a menudo! El sonido del juego no dejará indiferente a tu vecino, sobre todo si juegas mucho, a menudo y con gusto. Si no tienes con quién jugar, simplemente practica tus movimientos, pases y pases, tiros a la canasta ... ¡y no tengas miedo de fallar! Es deseable, por supuesto, que la bola que cae golpee todas las superficies resonantes y explosivas en las que sea posible. Bueno, si juegas con amigos, entonces no te niegues el placer de jugar ruidoso y animado.
   • Si el vecino empieza a resentirse de nuevo, ¡dime que necesitas entrenamiento!
   • Invita a tus amigos más ruidosos a jugar. El más ruidoso.

Parte 2 de 3: Poner a su vecino en una posición incómoda

1. 1 Inscriba a su vecino para recibir spam en papel. Aquí, en principio, no hay mucha diferencia en cómo lo hace, en línea o utilizando métodos más estándar. La conclusión es que es poco probable que un montón de correo adicional complazca a su vecino. ¡Lo principal, por supuesto, es que el vecino no entiende por qué misericordia obtuvo tanta alegría!
   • Cuanto más extraño y molesto sea este spam, mejor. ¿Tu vecino no tiene mascotas? Regístrese para recibir un boletín informativo de un refugio para perros o, digamos, un boletín informativo sobre pesca. Alternativamente, suscriba a su vecino a catálogos de ropa para adolescentes; es poco probable que esto lo complazca.
2. 2 Pide la pizza de un vecino. sí. Directo a la puerta. El truco es antiguo, pero confiable. Simplemente llame a su pizzería local y pida dos pizzas que podrían alimentar a toda África. Y diles que pongan más ajo. Y anchoas, sí. Y algo más que huele mal. El vecino, por supuesto, es poco probable que aprecie el amplio gesto, comenzará a indignarse y, muy probablemente, se negará a pagar un pedido que no hizo. Para ayudar a su vecino a tener menos motivos para sospechar de usted, pida pizza fuera de su casa.
   • Lo principal es que la pizzería no rastrea su número y no lo llama para aclarar la dirección.
3. 3 Dígale a sus vendedores ambulantes que su vecino es un fanático de su mercancía desde hace mucho tiempo. Incluso si un vendedor llama a su puerta y le ofrece algo que no necesita, no moleste a la persona que se gana la vida con tanta dificultad, ¡dígale que, literalmente, el cliente de sus sueños vive al lado suyo! Simplemente diga que su vecino es una persona tímida y tímida, y que no puede confesarle a un extraño su amor por un producto en particular. En general, dígale al vendedor ambulante que no pierda el tiempo y vaya directamente a su vecino.
   • Diga algo como esto: “Sabes, yo personalmente no necesito esto, pero mi vecino, Karp Karpych, está loco por tus filtros de agua. ¡Ya sabes, los compra en cajas! "
4. 4 Sople las hojas en el jardín de su vecino. Simple, eficaz, eficaz. Es otoño en el jardín, has rastrillado todas las hojas que han caído en tu jardín. ¿Que sigue? Así es, intente "accidentalmente" soplar estas hojas a un vecino en el jardín. Será especialmente bueno si su vecino estuvo casi lamiendo su propio jardín durante 5 horas solo ayer ... Por supuesto, planifique todo con cuidado: ¡arrojar hojas en una parcela vecina sin despertar sospechas especiales es bastante difícil!
   • Cuanto más enojado esté el vecino, más inocente debes lucir. Con una sonrisa estúpida, pero muy amplia, admite que "bueno, tal vez por casualidad algo voló, de lo contrario nunca me acostumbré a ese artilugio que sopla".
5. 5 Camine por su jardín en traje de baño. Si quieres molestar a tu vecino, vístete para nadar incluso cuando no estés de humor para ir a nadar. Después de todo, su jardín, ¡use lo que quiera! ¡Vístete así para trabajar en el jardín o incluso jugar al baloncesto! ¡Esta táctica es especialmente buena, porque avergonzarás tanto a tu vecino que hasta te pedirá que te vistas!
   • Si un vecino tiene invitados, ¡asegúrese de saludar al vecino frente a ellos! Incluso puedes charlar con sus invitados. ¡Lo principal es no ser tímido!
6. 6 Empiece a hacer bromas a su vecino. Es poco probable que las bromas pasen de moda. Simplemente cambie su voz y siga el humor de su vecino durante unos minutos. Por supuesto, es mejor llamar cuando su llamada distraiga a su vecino de algo importante, por ejemplo, una cena familiar. Preséntese como un operador de una tienda de televisión que recolecta donaciones, pida llamar a "Vasya" (o alguien más que nunca haya vivido en la casa de un vecino), pida a un vecino que finalmente recoja su premio "Perdedor del año" del gobierno del distrito, etcétera.
   • Practica llamando primero a tus amigos. No quieres que tu vecino te ayude, ¿verdad?
   • Por supuesto, debe bloquear su número de teléfono antes de llamar a su vecino.
7. 7 Eche azúcar en el porche de su vecino. Esta acción, digna en su diabólica astucia del mismísimo padre de la mentira y el vicio, puede traerle serios problemas.Sin embargo, si usted y su vecino ya tienen un pequeño lío de estilo feudal y quieren "molestarlo" a gran escala, arroje azúcar en el porche de su vecino. ¿Qué es el azúcar, en esencia? Cebo. Cebo para insectos: hormigas, escarabajos, abejas y todo lo que nadie quiere ver en la puerta de su casa.
   • Se debe tirar azúcar cuando el vecino no regrese a casa pronto; de esta manera, los insectos tendrán más tiempo, lo que les permitirá hacer más daño al área del vecino.
8. 8 Roba el periódico tirado a la puerta de tu vecino. Quizás tu vecino esté toda la semana pensando en cómo se despertará el sábado por la mañana, tomará café, tomará un periódico nuevo y ... oh, espera un minuto. Salió el error. No hay periódico. Bueno, ya sabes, despierta temprano y en silencio, como un ninja, acércate a la puerta de tu vecino y llévate el periódico. Arruinará al vecino todo el día. Bueno, si no dejas rastros, ¡será difícil acusarte de tal crimen!
   • Déjese atrapar con las manos en la masa: finja ser un tonto y diga que pensó que era su periódico.
   • Un periódico que se pierde resultará especialmente molesto si un vecino sabe que estás suscribiendo exactamente el mismo periódico. Como resultado, tendrá menos motivos para sospechar de ti. Puedes, por la generosidad de tu alma, ofrecerle a tu vecino que lea tu periódico, ¡ya que unos gamberros le han robado el número!

Parte 3 de 3: Molestar al vecino del edificio de apartamentos

1. 1 Estacione donde estacione su vecino. Si vive en un edificio de apartamentos, créame, ¡casi nada enojará más a su vecino que ver su automóvil en el mismo lugar donde lo ha estacionado durante los últimos 100 años! Este método es especialmente efectivo, por cierto, si hay escasez de espacios de estacionamiento en su jardín, y aquellos que no pueden conseguir un lugar en el patio tienen que estacionarse cerca del diablo en medio de la nada. Es obvio que estás involucrado y eso es lo que hace que este truco sea tan efectivo. Lo mejor de todo, si alguien toma su lugar.
   • Si tiene un vecino y estacionamientos en el vecindario, entonces estacione, simplemente conduzca hacia su área. Sin embargo, tenga en cuenta que un vecino también puede arreglar para usted (o su automóvil) algún tipo de truco sucio.
2. 2 Juega al tenis contra la pared. ¿Contra qué pared? Así es, el que separa su apartamento del de su vecino, si, por supuesto, vive el uno del otro a través de la pared. ¡Toma, entonces, una raqueta, párate contra la pared y prométete que hoy perderá contra ti! Por supuesto, necesitas jugar cuando tu vecino está en casa. Como consuelo, puede decirle que se está preparando para una competición, ¡para una competición importante y seria!
   • Si el vecino intenta que dejes de jugar contra la pared, actúa como si no entendieras de qué está hablando y sigue jugando.
3. 3 Prepara comida olorosa. Si vives muy cerca de tu vecino, y tanto que él puede oler lo que cenas hoy, entonces es un pecado no aprovecharlo. Guisar el ajo, freír el arenque salado, en general, dar rienda suelta al genio culinario. Asegúrese de abrir más las ventanas para que su vecino pueda disfrutar del aroma picante del g ... plato que está preparando. La desventaja para usted, por supuesto, es obvia: usted mismo tendrá que olfatearlo todo. Sin embargo, puede minimizar las consecuencias si cocina antes de salir de casa durante un par de horas.
   • ¿Tu vecino tiene una cita? ¡Cocina el ajo! ¡El ajo no se cocina solo!
4. 4 Si tiene un lavadero compartido en su casa, deje sus pertenencias en la lavadora. Aquellos que están tan distraídos que olvidan sus cosas en las lavadoras o secadoras son, por decirlo suavemente, a quienes la gente no les gusta. Entonces, la tarea es clara: llenar tantas lavadoras como sea posible con sus cosas para convertir un par de horas de la vida del vecino en una pesadilla. Para no estropear las cosas, colóquelas en las lavadoras, pero no encienda estas últimas. Si su vecino necesita lavarse a toda costa, bueno, tendrá que tocar su ropa sucia.
   • Si un vecino guarda sus cosas y sabe con certeza que las cosas son suyas, debe actuar como si una interferencia tan descarada en su vida personal lo tocara hasta la médula.
5. 5 Mira la televisión al máximo volumen. ¡Una televisión ensordecedora es un clásico eterno del género! Enciéndelo al máximo y, digamos, escóndete en el baño para que el vecino no pueda gritarte de inmediato. Puede encender su película favorita y luego gritar, pronunciando las líneas de sus héroes. Puede ver la televisión muy tarde y muy alto para que su vecino sepa cómo le va a Donna Rosa allí.
   • Si un vecino le pide que apriete el sonido, dígale que tiene problemas de audición y, por lo tanto, le agradeceríamos que repitiera su pedido una vez más directamente en su oído.
6. 6 Lubrique la manija de la puerta de entrada de su vecino con vaselina. Oh, será una sorpresa muy desagradable cuando llegue a casa del trabajo ... En primer lugar, vaselina al tacto ... no es la sustancia más agradable, en general. En segundo lugar, el pomo de la puerta, untado con vaselina, es resbaladizo y desagradable. El efecto será especialmente poderoso si su vecino regresó de unas largas vacaciones o, por ejemplo, vino de la tienda con bolsas pesadas en las manos.
   • Lo principal es no cubrir la cerradura con vaselina, de lo contrario, si está expuesto, tendrá que pagar la reparación de la cerradura.
7. 7 Llame a la puerta de su vecino a una hora inoportuna para pedir un préstamo. Sí, tú también volverás loco a tu vecino. Toca la puerta de tu vecino a las siete de la mañana pidiéndole que te preste ... ¡comida! ¿Y qué? ¡Quizás te estés muriendo de hambre! Piense en otras razones para visitar a su vecino. Lo principal en este negocio es comportarse con naturalidad para que el vecino no se dé cuenta de que estás haciendo el tonto. Déjalo pensar que la vida no es dulce para ti sin lo que pides.
   • ¿Tu vecino se ve avergonzado? ¡Excelente! ¡Clava el último clavo en la tapa de su ataúd de humor, haz que se sienta como el último bastardo! Di algo como "¿Qué, ni siquiera hay una migaja de pan? Happenes ... "