Contenido

• Pasos
• Parte 1 de 2: Quitarte el amor a ti mismo
• Parte 2 de 2: Aceptar el amor de los demás
• Consejos
• Advertencias

Hay muchas razones por las que puede sentirse incómodo al aceptar el amor. Quizás aceptar el amor de alguien te da miedo de quemarte. O estás disgustado contigo mismo y, por lo tanto, te consideras indigno del amor de otra persona. No importa por qué tienes miedo de aceptar el amor, no es demasiado tarde para que te abras a las oportunidades que nos brindan el amor y el sentimiento de amor de un ser querido.

Pasos

Parte 1 de 2: Quitarte el amor a ti mismo

1. 1 Concepto de autocompasión. La autocompasión se trata de desarrollar la aceptación y la autocompasión. La autocompasión es fundamental para su capacidad de amar a los demás y aceptar su amor. Según los expertos, la autocompasión tiene tres elementos:
   • Amabilidad contigo mismo. A veces nos dicen que la manifestación de aceptación y comprensión hacia uno mismo conduce al egoísmo y al narcisismo, pero piensa por ti mismo: si tu amigo cometió un error, ¿le recordarás constantemente lo mal que lo hizo o intentarás comprender el error? Trátese con la misma amabilidad que muestra hacia los demás.
   • Humanidad general. Es bastante fácil para una persona creer que no tiene un sentimiento de culpa y la presencia de defectos, pero el dolor y los errores son una parte insustituible de lo que nos hace humanos. Darse cuenta de que no es la única persona que comete errores o siente dolor le ayudará a sentirse conectado con las personas que le rodean.
   • Consciencia. La atención plena tiene mucho que ver con la meditación. Es la idea de reconocer y aceptar la experiencia adquirida sin evaluarla más. Por ejemplo, si a menudo tienes pensamientos como, "Soy tan feo, nadie me amará jamás", entonces con el enfoque de atención plena, obtendrás lo siguiente: "Me siento poco atractivo. Este es solo uno de los muchos sentimientos que me visitarán hoy ". Reconocer los momentos en los que experimentas pensamientos negativos puede ayudarte a canalizarlos en una dirección diferente.
2. 2 También hay algunos mitos sobre la autocompasión que deben disiparse. A menudo se nos enseña que la autoaceptación es el auto-empoderamiento o el egocentrismo y, a veces, incluso más perezoso. Y eso no es todo, dicen, el perfeccionismo y la autocrítica son actividades gratificantes y productivas. De hecho, este no es el caso, tales acciones a menudo se basan en el miedo.
   • La autocompasión es diferente de la autocompasión. La autocompasión implica experimentar el sentimiento de "pobre de mí, pobre" cuando las cosas toman un giro desagradable. Por ejemplo: “A mi colega se le atribuye más crédito por nuestro proyecto que a mí. Siempre tengo mala suerte ". La lástima te obliga a concentrarte en tus problemas, creando así un sentimiento de inferioridad. El pensamiento autocompasivo sería: “Mi colega y yo hemos trabajado incansablemente en este proyecto. Siento que he hecho un gran trabajo y no importa lo que piensen los demás ".
   • La autocompasión no es pereza. Aceptarse a sí mismo no significa que no quiera mejorar, sino solo que no se torturará cometiendo errores. Expresar amor por ti mismo te ayudará a expresarlo a otras personas.
   • La autoflagelación y asumir la responsabilidad de tus errores no son lo mismo. Una persona autocompasiva puede admitir sus errores sin sentirse como una persona terrible. La investigación ha demostrado que, en la práctica, las personas compasivas tienden a ser más autosuperables.
3. 3 Comprende la diferencia entre la autocompasión y la autoestima. Incluso si a primera vista estos dos conceptos son similares, tienen algunas diferencias significativas. La autoestima es lo que piensas y sientes sobre ti mismo y es una característica importante de una persona sana y feliz. Sin embargo, tiende a estar influenciada por el reconocimiento que la rodea.Por ejemplo, puede sentirse atractivo cuando felicita su apariencia. La esencia de la autocompasión es aceptarse a sí mismo con todas sus deficiencias y tratarse con amabilidad y comprensión.
   • La investigación psicológica ha demostrado que la autoestima no es un indicador confiable del éxito y las habilidades de una persona. A veces son las personas seguras de sí mismas las que menos comprenden la situación.
4. 4 Lucha contra la vergüenza. La vergüenza nos hará mucho daño y es fácil causarnos vergüenza. La vergüenza es una creencia profunda y duradera de que, por alguna razón, somos indignos de amor, tiempo y atención. Pero a pesar de esto, la vergüenza a menudo no tiene nada que ver con nosotros o nuestras acciones, es una decisión interna.
   • Debes estar consciente de tus pensamientos y sentimientos hacia ti mismo. A veces, la vergüenza se manifiesta como un sentimiento de que no mereces amor. A veces representa un miedo a revelarse a las personas, miedo a perderlas por ello. Estas sensaciones son tan comunes como destructivas. Debes convencerte de que mereces amor.
5. 5 Practica la autoaceptación. Para la mayoría de las personas, esta será una tarea abrumadora, ya que a menudo percibimos la autocrítica como un rasgo positivo (ayuda a trabajar más duro, luchar por la excelencia, etc.). Sin embargo, hay algunos pasos que puede seguir para mejorar su capacidad de aceptarse a sí mismo.
   • Recuerde sus fortalezas. Estamos acostumbrados a crear una lista de nuestros fracasos, y la gente tiende a recordar los eventos y emociones negativos mejor que los positivos. Tómate un tiempo cada día para escribir algo positivo sobre ti. Al principio no importa si te crees o no. Adquiera el hábito de pensar positivamente sobre usted mismo, y entonces será más probable que crea lo que escribe.
   • Despersonaliza tus fracasos. Nada es más fácil que sucumbir a pensamientos como "Soy un fracaso" si no tienes éxito, pero resumir así te desprecia y estimula un sentido de vergüenza. En su lugar, intente pensar de la siguiente manera: "No tuve éxito en _____, pero di lo mejor de mí".
   • Recuerda que eres un ser humano. El perfeccionismo puede tener efectos devastadores en nuestra percepción de nosotros mismos. Trate de mirarse en el espejo y decirse a sí mismo: “Soy humano. Y se sabe que las personas son imperfectas. No hay nada malo".
6. 6 Comprenda que la vulnerabilidad, la debilidad y el error son parte de la experiencia humana. Y a veces harás cosas de las que luego te arrepentirás. No importa lo que hagas: sacar una mala nota en un examen, insultar los sentimientos de un amigo o desahogar tu resentimiento con tu jefe. Sin embargo, pensar en estas experiencias negativas y reprenderte por ellas te impide discernir las experiencias de la vida en ellas.
   • En cambio, admite que ya no puedes cambiar nada, discúlpate por lo que hiciste si puedes y descubre cómo actuar de manera diferente en el futuro.
   • Aceptar tus errores no significa que tengas que fingir que no pasó nada. Tampoco significa que no debas arrepentirte de lo sucedido. Al aceptar la responsabilidad de sus acciones, reconoce sus errores, pero es la decisión de concentrarse en lo que puede quitar de lo que sucedió y cómo evitarlo en el futuro lo que convierte la culpa en crecimiento.

Parte 2 de 2: Aceptar el amor de los demás

1. 1 Determina de dónde viene tu vacilación en aceptar el amor. Una persona puede sentirse incómoda al aceptar el amor de los demás por diversas razones. Para algunos, esto es simplemente un rasgo no deseado de su carácter. Para otros, es una historia pasada de abuso o trauma que ha provocado que una persona se encierre en sí misma, con ganas de defenderse, lo que hace que sea casi imposible confiar tanto en alguien para aceptar su amor. Comprende qué te impide aceptar el amor y podrás superarlo.
   • Algunas personas son más reservadas que otras. No confunda la moderación emocional con la incapacidad de aceptar o expresar amor.
   • Si antes tuviste una relación que terminó mal, o un ser querido no te mostró el mismo amor y confianza que tú le mostraste, te será difícil volver a aceptar el amor de otra persona.
   • Es común que los sobrevivientes de abuso experimenten una incapacidad para confiar en los demás. La confianza no es fácil de reconstruir, así que tómate tu tiempo. No se sienta culpable si le resulta difícil confiar en los demás.
2. 2 Acostúmbrate a tu vulnerabilidad. Para lograr la intimidad en una relación, ya sea con amigos o con tu pareja, tienes que acostumbrarte al sentimiento de vulnerabilidad alrededor de la otra persona. Puede que tenga miedo de aceptar esta oportunidad, pero las investigaciones han demostrado que sin vulnerabilidad, las personas no pueden conectarse.
   • Por ejemplo, mucho de lo que desencadena el clásico "miedo al compromiso" proviene del miedo a ser vulnerable y luego lastimarte. Esta actitud suele estar relacionada con experiencias pasadas.
   • Trate de aceptar la vulnerabilidad gradualmente. Empiece con algo pequeño: salude a su colega, salude a su vecino y acepte que es posible que no le respondan y que esto está bien. Solo necesitas aprender a seguir adelante.
3. 3 Evalúe el nivel de vulnerabilidad con el que se siente cómodo. Debes prestar especial atención a la elección del amor que estás dispuesto a aceptar y al nivel de vulnerabilidad que eres capaz de manejar en este momento, especialmente si has tenido poca experiencia en aceptar el amor de los demás o si tus seres queridos han herido. usted en el pasado.
   • Por ejemplo, aceptar una oferta de un colega por una taza de café puede representar un nivel de vulnerabilidad bastante bajo para algunas personas, pero un nivel alto para otras. La decisión de reparar una amistad rota es un nivel muy alto de vulnerabilidad.
   • Es mejor comenzar primero con pequeños pasos, y está bien. Podrás acostumbrarte a aceptar niveles más altos de vulnerabilidad, así como a aceptar el amor con mayor comodidad.
4. 4 Renuncia al deseo de controlarlo todo. Cuando está en una relación con otra persona, ya sea un colega, amigo o pareja, debe recordar que está conectado con una persona única con sus propios sentimientos y pensamientos. No puede ni debe controlar las acciones y emociones de otras personas, de lo contrario, al final dañará a todos los participantes en la relación. Admitir que no puedes controlar a la otra persona significa que estás listo para el hecho de que él puede lastimarte, pero también que puedes descubrir cuán amoroso puede ser si le permites expresarse.
5. 5 Encuentra personas que te acepten por lo que eres. Puede ser difícil aceptarte a ti mismo si las personas que te rodean te critican constantemente o te piden que cambies. Es mucho más fácil aceptar el amor de los amigos y de la otra mitad que te toman por quien eres, te quieren incondicionalmente y no te critican ni se avergüenzan constantemente de ti.
6. 6 Recuerda tu derecho a decir que no. Si bien muchos estudios muestran que las personas que están abiertas a la vulnerabilidad y la aceptación del amor de los demás son generalmente más felices y más resistentes que los demás, no es necesario que aceptes el amor de todos. Recuerde siempre que puede y debe pedir a los demás que respeten su privacidad.
   • La otra persona debe respetar los límites que establezca. A las personas que regularmente ignoran o rechazan tus peticiones les importa un bledo tus sentimientos.
7. 7 Aprenda a reconocer cuando el acoso moral se esconde detrás del "amor". A veces, las personas intentan controlar a alguien manipulando sus sentimientos de amor. El acoso moral adopta muchas formas, pero aprender a reconocer las señales de advertencia puede ayudarlo a determinar cuándo una ofrenda de amor puede enriquecer su vida y cuándo es solo un intento de manipularlo.
   • Una táctica de humillación común es hacer que el amor dependa de tus acciones. Esto puede manifestarse en manipulaciones como: "Si realmente me amas, entonces ..." o "Te amo, pero ...".
   • Otra táctica de humillación utiliza la amenaza de acabar con el amor para conseguir lo que quieres. Por ejemplo, "Si no eres ____, ya no podré amarte".
   • Los abusadores también pueden jugar con tus inseguridades para persuadirte de que las obedezcas, por ejemplo diciéndote que "nadie te amará como yo" o "nadie te necesita si te dejo".
   • Si está experimentando esto en su relación, debe buscar consejo o ayuda. El acoso moral no es normal y no mereces que te traten así.

Consejos

• Como con cualquier habilidad, aprender a abrazar el amor requiere tiempo y práctica. Es posible que no desee abrir su corazón al mundo entero de una vez, y esto no es inusual.
• Cuanto más intente aceptarse y amarse a sí mismo, mejor podrá aceptar el amor de sus seres queridos.

Advertencias

• Las personas que intentan manipularlo o controlarlo con "amor" como arma o amenaza se involucran en acoso moral. No mereces que te traten así. Hay recursos que pueden ayudarla, incluida la línea directa del programa contra la violencia doméstica, el Centro nacional de recursos contra la violencia contra las mujeres y la Red nacional contra la violación, el acoso y el incesto.