Contenido

• Pasos
• Método 1 de 3: exploración del problema
• Método 2 de 3: Comprensión de su función
• Método 3 de 3: interactuar con otros
• Consejos
• Advertencias

Desde temprana edad, se le enseñó a respetar a los demás y hacer buenas obras, como recibir invitados o cuidar al hijo de un familiar. Sin embargo, a veces las personas que te rodean comienzan a abusar de tu amabilidad y generosidad, esperando de ti más de lo que tienen derecho a esperar. Estas personas constantemente te piden servicios y te hacen sentir obligado con ellos, mientras que no dan nada a cambio y ni siquiera muestran una gratitud elemental. Una vez que los hayas dejado cruzar la línea, no te será fácil defender tu libertad del compromiso y recuperar el respeto por ti mismo. Sin embargo, vale la pena hacerlo. Si sientes que hay personas en tu vida que te dan por sentado, es hora de defenderte y restaurar tus límites rotos.

Pasos

Método 1 de 3: exploración del problema

1. 1 Admita sus sentimientos. Para empezar, es importante que se diga honestamente a sí mismo que se siente dado por sentado. No puede estudiar sus sentimientos y trabajar en ellos hasta que reconozca su existencia. Las investigaciones han demostrado que la capacidad de expresar y analizar emociones negativas tiene efectos beneficiosos sobre la salud física y mental. Reprimir las emociones solo empeorará las cosas a largo plazo.
   • Hay una gran diferencia entre reconocer tus sentimientos y pensar en ellos. Si te concentras en lo mal que están las cosas y no tratas de descubrir las razones y arreglar nada, terminarás sintiéndote aún peor.
2. 2 Comprenda que tiene derecho a ser respetado. Las normas sociales y culturales pueden presionarlo para que diga que es descortés y descortés rechazar una solicitud. También es posible que te hayan enseñado a darte cuenta de que tus esfuerzos son menos valiosos que otros y no merecen reconocimiento. (Es más probable que las mujeres se enfrenten a este problema, especialmente en el hogar). Como resultado, vive con la sensación de que se les da por sentado. De hecho, todos tienen derecho a ser apreciados y respetados, y su deseo no tiene nada de malo.
   • En tal situación, es natural sentir ira o resentimiento, y puede ser muy fácil dejar que estas emociones lo abrumen. Sin embargo, mantenga un enfoque constructivo del problema y no descargue su enojo con los demás.
3. 3 Piense en por qué se siente así. Para lidiar con la sensación de ser utilizado por otros, debe determinar qué es exactamente lo que lo hace sentir. Escriba una lista de situaciones y eventos que le hagan sentir que no lo aprecian. Quizás haya cosas en él que se puedan cambiar si solo le preguntas a la persona al respecto. Es posible que descubra que la fuente del problema a menudo radica en una comunicación ineficaz de su parte, y debe trabajar en ello.Por ejemplo, debe aprender a definir sus límites con mayor claridad.
   • Las investigaciones muestran que sentirse infravalorado es una razón común por la que las personas renuncian a sus trabajos. El 81% de los empleados dice sentirse más motivado cuando la dirección reconoce sus méritos.
   • También hay evidencia de que las personas que se sienten solas tienen más probabilidades de aceptar un trato injusto y ser explotadas por otros. Si permites que te den por sentado, es posible que simplemente tengas miedo de que, al negar a otros sus pedidos, te condenarás a la soledad.
   • Trate de no atribuir ningún motivo a la persona. Imagínate: sientes que un compañero de trabajo te da por sentado porque a menudo la llevas al trabajo y ella no se ofreció a llevarte cuando tu coche se averió. Sería correcto escribir: "Dasha no me llevó al trabajo cuando mi auto se descompuso, aunque a menudo la decepcioné". Está mal si escribe: "A Dasha no le importo un comino, ni siquiera quería llevarme al trabajo". Sin hablar con Dasha, no puedes saber qué estaba pensando y por qué hizo o no hizo algo.
4. 4 Determina qué ha cambiado en tu relación. Es posible que hayas decidido que la persona te da por sentado, porque antes veías cuánto te aprecia, y ahora te has detenido. También puede provenir de la creencia de que deber siente su gratitud, pero por alguna razón no la sientes. En cualquier caso, debe determinar qué ha cambiado en su relación con esta persona. Esto le ayudará a sentirse aliviado y a encontrar una solución al problema.
   • Piense en cómo era su relación al principio. ¿Qué te hizo sentir en las acciones de esta persona que te apreciaba? ¿Qué había antes que no esté ahora? ¿Te has cambiado a ti mismo?
   • Si te sientes infravalorado en el trabajo, podría deberse a que pusiste el esfuerzo, pero no es recompensado (por ejemplo, no obtuviste un ascenso, no se mencionó tu papel en el proyecto). Otra posible razón es que no participa en la toma de decisiones. Piense por qué solía sentirse diferente y qué ha cambiado desde entonces.
5. 5 Evalúe la situación desde el punto de vista de la otra persona. Cuando siente que un compañero de trabajo o un ser querido lo está tratando injustamente, le resulta difícil ver la situación a través de sus ojos. Te parece que la persona no te respeta y te está castigando por algo, entonces ¿por qué deberías entrar en su puesto? Sin embargo, intente comprender cómo se siente, y esto le ayudará a comprender mejor lo que está sucediendo. Quizás puedan encontrar juntos una solución al problema.
   • Una persona normal que no tiene un trastorno de personalidad o similar no se inclina a tratar deliberadamente mal a los demás. Si lo llama idiota, incluso si su opinión está bastante justificada, solo provocará su enojo, y esto no contribuirá de ninguna manera a resolver el problema. Cuando una persona es acusada, es más probable que responda con amabilidad que que escuche.
   • Piense en los deseos y necesidades de la otra persona. ¿Han cambiado? Se ha encontrado que en ocasiones las personas recurren al distanciamiento pasivo (no responden favorablemente al servicio, no muestran gratitud ni aprecio) cuando ya no están interesadas en una relación pero no saben cómo terminarla.

Método 2 de 3: Comprensión de su función

1. 1 Analiza cómo te comunicas con la gente. No es responsable del comportamiento de los demás y no debe culparse a sí mismo si no son amables y agradecidos. Sin embargo, puede controlar sus propias acciones. Si se siente irrespetado o ignorado, puede influir en esto cambiando su propio comportamiento y enfoque de la comunicación. Aquí hay algunos signos de falta de comunicación que indican a los demás que puede ser utilizado:
   • Dices que sí a todo lo que se te pida, incluso si la solicitud es inapropiada y te genera problemas innecesarios.
   • Usted no quiere decir que no o pedirle a la persona que reconsidere sus expectativas, porque tiene miedo de que no le gusten o no le gusten.
   • Ocultas tus verdaderos sentimientos, pensamientos o creencias.
   • Expresas tu opinión, necesidades o sentimientos disculpándote constantemente y minimizando su importancia ("si no te molesta demasiado, podrías ...", "esta es solo mi opinión, pero ..." y así sucesivamente). .
   • Cree que los sentimientos, las necesidades y los pensamientos de otras personas son más importantes que los suyos.
   • Te desprecias a ti mismo frente a los demás (y a menudo frente a ti mismo).
   • Crees que los demás te mostrarán simpatía o amor solo si estás a la altura de sus expectativas.
2. 2 Piense en cómo se siente consigo mismo. Los psicólogos identifican las llamadas creencias irracionales que pueden causar malestar e insatisfacción. A menudo obligan a una persona a exigirse excesivamente a sí misma y recurren constantemente a la afirmación "debería" o "debería". Considere si se puede decir lo siguiente sobre usted:
   • Necesitas amor y aprobación universales.
   • Sin el reconocimiento del exterior, te consideras un fracasado, inútil, inútil o estúpido.
   • A menudo dice "debería" o "debería", por ejemplo, "debería hacer lo que se me pida" o "debería complacer a la gente".
3. 3 Reconoce los signos de percepción distorsionada. Además de creencias irracionales como "Siempre debo estar al servicio de los demás y hacer lo mejor que pueda, sin importar quién me pida algo", es posible que tenga una percepción distorsionada de su personalidad. Para deshacerse del sentimiento de subvaloración en este caso, tendrá que lidiar con conceptos erróneos e ilógicos sobre usted y los demás.
   • Por ejemplo, puede sentir que es responsable de los sentimientos de todos los demás (la "trampa del control interno"). Esta es una razón común por la que te dejas usar: te preocupa que tu negativa ofenda a la persona, por lo que respondes "sí" a cualquier solicitud. Sin embargo, si no define honestamente los límites, no será beneficioso para usted ni para quienes lo rodean. Decir que no es normal e incluso útil.
   • Otra tergiversación común es la "personalización". Esto significa que cree que usted mismo es la causa de eventos de los que no es realmente responsable. Digamos que su amiga le pide que se siente con su hijo mientras ella va a una entrevista, pero usted tiene una tarea importante planeada que no se puede reprogramar. En este caso, la personalización se manifestará en el hecho de que te sientes responsable de la situación de un amigo, y no es así. Si dice que sí, aunque debería haberse negado, todavía se sentirá insatisfecho, porque descuidó sus propias necesidades y violó planes importantes para usted.
   • La "catastrofización" ocurre cuando permite que su visión de una situación se desarrolle en el peor de los casos. Por ejemplo, sientes que tu jefe no te toma en cuenta, pero no haces nada, porque te imaginas cómo le hablas, te despedirá, ya no encontrarás trabajo, y en el Al final tendrás que vivir debajo de un puente. Sin embargo, en el sentido común, ¡esto simplemente no puede suceder!
   • Una de las creencias que le impide romper el círculo en el que constantemente acepta ayudar y luego siente que no es apreciado, es la creencia de que no merece nada más. Si está seguro de que las personas le darán la espalda, tan pronto como deje de complacerlos, continuará conectándose con aquellos que no lo hacen más feliz ni lo ayudan a crecer.
4. 4 Piensa en lo que quieres. Ya sabes lo que eres usted no quiere - para darse por sentado. Pero que eres tu querer? Será difícil para usted notar cambios en la situación si está vagamente insatisfecho, pero no tiene una idea clara de qué tipo de cambio necesita. Intente hacer una lista de las cosas de la relación que le gustaría cambiar. Una vez que tenga una idea de la relación ideal, tendrá un punto de partida para acciones futuras.
   • Por ejemplo, si sus hijos lo dan por sentado, ya que solo lo llaman cuando necesitan dinero, piense en cómo Te gustaría construya su relación. ¿Quieres que te llamen una vez a la semana? ¿Después de un buen día? ¿Quieres darles dinero cuando te lo pidan? ¿O está dando solo por temor a que, si se niega, dejen de llamarlo por completo? Debe definir sus límites de lo que es aceptable y comunicárselos a la otra parte (en este caso, los niños).
5. 5 Respetarte a ti mismo. Solo usted puede definir sus límites e insistir en cumplirlos. Es posible que lo malinterpreten si no tiene claras sus necesidades y sentimientos, pero también puede suceder que se encuentre con un manipulador. Desafortunadamente, en la vida hay personas que se esfuerzan a toda costa por manipular a los demás y obtener lo que quieren de ellos. Pero ya sea que la actitud de la persona hacia usted provenga de un malentendido o sea una manipulación deliberada, no piense que la situación se resolverá por sí sola. Debes actuar.
6. 6 Cuestione su interpretación de las acciones de los demás. Puede sentir que lo dan por sentado porque se permite sacar conclusiones infundadas sobre cómo se desarrollarán los eventos. Por ejemplo, podría pensar que la persona se enojará o se enojará si se niega. O se olvidó de hacer algo por ti y ya estás seguro de que no te da ni un centavo. Trate de calmarse y pensar con lógica en cada situación.
   • Por ejemplo, a menudo le das obsequios a tu pareja romántica como muestra de amor, pero él no da nada a cambio. Sientes que no te aprecia, porque en tu imaginación el amor está asociado con ciertas acciones. De hecho, puede que te ame, pero no te muestre afecto de la manera que esperas que lo haga. Basta con hablar con tu pareja para disipar el malentendido.
   • También puede ver cómo otros responden a las solicitudes de una persona específica. Por ejemplo, puede sentir que su jefe lo da por sentado porque constantemente lo carga con trabajo los fines de semana. Hable con sus colegas: ¿cómo se comportan en esta situación? ¿Se han enfrentado a las consecuencias negativas del rechazo que esperabas? Quizás esté abrumado con el trabajo solo porque todos los demás pueden defenderse por sí mismos.
7. 7 Aprenda la comunicación asertiva. La asertividad, es decir, la confianza tranquila, no significa una actitud arrogante o cruel hacia las personas. Simplemente implica la capacidad de transmitir claramente sus necesidades, sentimientos y pensamientos a quienes lo rodean. Si no saben lo que necesitas y cómo te sientes, entonces pueden usarte sin ninguna intención y ni siquiera sospechar de ello. La investigación muestra que incluso las emociones negativas se pueden expresar sin lastimar a nadie actuando de manera asertiva en lugar de agresiva.
   • Exprese sus necesidades de manera abierta y honesta. Utilice "afirmaciones en primera persona" como "Quiero ..." o "No me gusta ...".
   • No se disculpe ni se humille. Está bien decir que no. No debe sentirse culpable por rechazar una solicitud que no puede cumplir.
8. 8 Aprenda a lidiar con las contradicciones con calma. Algunas personas tratan de evitar los conflictos a toda costa, porque tienen miedo de disgustar a los demás. La razón puede estar relacionada con los valores culturales (por ejemplo, en una cultura basada en el colectivismo, el deseo de evitarlos se considera una virtud). Sin embargo, cuando este deseo significa renunciar a las propias necesidades y sentimientos, se convierte en un problema.
   • Expresar abiertamente sus necesidades puede conducir a una confrontación, pero esto no siempre es negativo. Los investigadores han descubierto que los conflictos productivos pueden ayudar a desarrollar la capacidad de negociar, comprometerse y cooperar.
   • Desarrollar un comportamiento asertivo ayuda a afrontar situaciones de conflicto con más éxito. La comunicación asertiva se asocia con una mayor autoestima. Reconoce que tus sentimientos y necesidades son tan importantes como los de los demás, y podrás resolver los conflictos con calma, sin ponerte a la defensiva, pero también sin agredir a la persona.
9. 9 Pedir ayuda. Si está acostumbrado a sentirse impotente y culpable, puede que no le resulte fácil afrontarlo solo. Este patrón es difícil de romper, especialmente si ha interactuado y obedecido constantemente a alguien en una posición superior a la suya durante mucho tiempo. No seas duro contigo mismo: este comportamiento fue una especie de reacción defensiva, una forma de evitar daños o amenazas. El problema es que no se puede recurrir a este método sin cesar; debido a él, se ve obligado a aceptar las condiciones de otras personas una y otra vez. Intente marcar la diferencia y se sentirá más feliz y seguro.
   • Algunas personas pueden tomar una decisión y lidiar con un problema por sí mismas o con el apoyo de un amigo o mentor de confianza. Otros pueden recibir ayuda consultando a un psicoterapeuta o psicólogo. Haz lo que mejor te parezca.

Método 3 de 3: interactuar con otros

1. 1 Empieza pequeño. Aprender a hacer valer sus necesidades y defenderse por sí mismo lleva días. Primero, intente hacer esto en situaciones menos significativas para que luego pueda defenderse frente a una persona con autoridad o desempeñar un papel importante en su vida (por ejemplo, frente a un jefe o un amante).
   • Digamos que su compañero de trabajo le pide café cada vez que va a la cafetería, pero nunca lo paga. Recuérdele esto la próxima vez que haga esta solicitud. No es necesario insultarlo ni mostrar agresión; Solo di de manera amistosa, pero es claro: "¿Me darás dinero ahora, o hoy te compraré con el mío, y mañana pagarás el mío?"
2. 2 Sé directo. Si sientes que la persona te da por sentado, debes comunicárselo. Sin embargo, no puedes simplemente decir: "Me das por sentado". Los ataques y afirmaciones con "usted" o "usted" no permitirán la comunicación y pueden empeorar una mala situación. En su lugar, simplemente declare los hechos que explican qué lo hace sentir incómodo.
   • Mantenga la calma. Puede sentir resentimiento, frustración o enojo, pero es importante mantenerlos bajo control. Independientemente de las emociones negativas que experimente, trate de mantener la calma y hágale saber a la persona que no está cambiando de opinión por capricho y que no es agresivo, sino que hable con ella con seriedad y sin rodeos.
   • Cíñete a las "declaraciones en primera persona". Es muy fácil caer en acusaciones de "me haces infeliz" o "eres un idiota", pero a cambio solo obligarás al interlocutor a defenderse. En su lugar, explique cómo le afecta la situación y comience sus oraciones con "Siento", "Quiero", "Necesito", "Me voy" o "De ahora en adelante, estoy haciendo esto".
   • Si le preocupa que la gente piense que no quiere ayudarlos estableciendo límites, intente explicar la situación. Por ejemplo, si un compañero de trabajo le pide ayuda, podría decirle: "Estoy listo para ayudarlo con este proyecto cualquier otro día, pero hoy mi hijo se presenta en un concierto y no me quiero perder. . " Al hacerlo, demostrará que se preocupa por las necesidades de los demás, pero no siempre puede satisfacer sus solicitudes.
   • No fomente el comportamiento hostil o manipulador. Si tiende a poner la otra mejilla cuando la gente lo usa, continuarán haciéndolo. Demuestre que no le gusta este tratamiento.
3. 3 Sugiera formas de resolver el problema. Es posible que otros ni siquiera se den cuenta de que se están aprovechando de ti. En la mayoría de los casos, estarán de acuerdo con usted cuando explique su visión de la situación, pero es posible que no sepan cómo proceder. Ofrezca a la persona soluciones al problema para que ambos estén satisfechos.
   • Por ejemplo, siente que se le da por sentado porque no se ha tenido en cuenta su participación en un proyecto de grupo. Sugiera a su gerente cómo puede solucionar la situación. Puede decir lo siguiente: "Solo yo no estaba incluido en la lista de participantes del proyecto. Cuando me enteré de esto, tuve la sensación de que mi trabajo no era apreciado. En el futuro, me gustaría que mi nombre sonara junto con todos los demás."
   • Otro ejemplo: te parece que un ser querido te da por sentado, porque no expresa abiertamente sus sentimientos y no muestra señales de atención que te hagan sentir que te ama y aprecia. Puedes decir algo como: "Sé que no eres fanático de regalar flores y dulces, pero me gustaría que expresaras tus sentimientos de vez en cuando, de la forma que más te convenga. Incluso si me envías un SMS una vez. al día, ya puedo sentir tu atención ".
4. 4 Use la empatía cuando interactúe con la gente. No es necesario que se apresure a defender sus derechos o pretenda ser un tonto insensible y responda "no". Muéstrele a la persona que usted se preocupa por sus sentimientos, lo que le ayudará a aliviar la tensión en una situación embarazosa, y ella lo escuchará más fácilmente.
   • Por ejemplo, si su ser querido sigue dejando que usted lave los platos y la ropa, comience con una declaración empática: "Sé que te preocupas por mí, pero cuando tengo que lavar los platos y lavar la ropa todo el tiempo, me siento como un ama de llaves, no como tu novia. Me gustaría que me ayudaras con las tareas del hogar. Podemos hacer las tareas del hogar". cola o juntos ".
5. 5 Practica tus palabras. Puede resultarle útil preparar de antemano lo que quiere decir. Escriba la situación o el comportamiento que le molestó y describa lo que le gustaría cambiar. No es necesario que memorice este texto; el punto es sentirse seguro y prepararse para transmitir claramente el mensaje a la otra parte.
   • Imagina que tienes un amigo que a menudo planea pasar tiempo contigo, pero cancela planes en el último momento. Empiezas a sentir que te da por sentado porque no valora tu tiempo. Puedes decirle algo como:"Igor, quiero hablarte de una cosa que me preocupa. A menudo planeamos ir a algún lugar juntos, pero en el último minuto cancelas todo. Me molesta mucho, porque no tengo tiempo para planear algo nuevo. tan rápido. Y simplemente pierdo la velada. Me parece que me das por sentado. Siempre estoy a mano, siempre respondo "sí" a tus invitaciones. A veces, incluso dudo si estás cancelando nuestras reuniones porque quiero vernos . La próxima vez que tengamos planes juntos, me gustaría que los pusieras en tu diario y no programes ninguna otra tarea para esta hora. Y si realmente tienes que cancelar todo, por favor llámame con anticipación, y no dos minutos antes de irte. "
   • Otro ejemplo: "Oksana, necesito hablar contigo sobre tu hijo. Hace un par de días me preguntaste si podía sentarme con él la próxima semana y dije que sí". Acepté porque aprecio tu amistad y quiero que lo sepas: Estoy lista para ayudarte. Sin embargo, este mes ya me he quedado con Vanyusha varias veces, y me parece que trabajo constantemente como niñera. Te agradecería mucho que me pidieras sentarte con él y otros, y no siempre solo yo ".
6. 6 Usa un lenguaje corporal asertivo. Es importante que sus palabras y su comportamiento coincidan y que no envíe señales contradictorias a la persona.Si desea responder a una solicitud de “no” o establecer los límites de lo que es aceptable, su lenguaje corporal debe mostrarle a la otra persona que habla en serio.
   • Párate derecho y mírate a los ojos. Siempre mire a la persona a la que se dirige.
   • Habla con voz tranquila y segura. No tienes que gritar para ser escuchado.
   • No se ría, se inquiete ni haga muecas. Incluso si estas técnicas parecen mitigar el rechazo, otros pueden interpretarlas en el sentido de que su "no" realmente significa "sí".
7. 7 Se consistente. Deje en claro que cuando dice que no, quiere decir que no. No se deje manipular y jugar con su culpa. La gente puede poner a prueba tus límites al principio, especialmente si has sucumbido en el pasado. No mueva los límites marcados y defienda cortésmente su posición.
   • Trate de no parecer presuntuoso cuando hable de límites: no enfatice demasiado que tiene razón. Las explicaciones excesivas o la perseverancia pueden dar la impresión de justicia propia, incluso si en realidad estás lejos de ello.
   • Por ejemplo, si un vecino viene constantemente a pedirle prestadas herramientas, pero a menudo no las devuelve, no es necesario que dé un discurso largo sobre sus derechos y su negligencia. Solo dígale cortésmente la próxima vez que venga, dígale cortésmente que no le dará más herramientas hasta que él le devuelva las que ya tomó.

Consejos

• Recuerde que debe respetar sus propios deseos y los de los demás. No tienes que oprimir a otro para defenderte.
• No sacrifique su tiempo, energía o dinero por otros si no puede pagarlo. Tal sacrificio solo conducirá al resentimiento.
• Tenga confianza, pero sea amable y educado. La grosería pondrá a la gente en tu contra.
• El pensamiento racional y la capacidad de calmarse te ayudarán mucho si te ves obligado a cumplir con los pedidos de otras personas por temor a arruinar la relación. Si piensa racionalmente, dejará de tomar decisiones basadas en el miedo a las reacciones negativas de los demás.
• Pregúntele a la persona qué piensa y siente. No intente leer la mente y hacer suposiciones.

Advertencias

• No entre en conflicto con una persona violenta. Si está seriamente preocupado de que la persona pueda ser violenta y no puede alejarse de él, busque ayuda de familiares, amigos desconectados, un terapeuta o la policía.