Contenido

• Pasos
• Método 1 de 3: Cómo aplicar NVC
• Método 2 de 3: Manejo del problema de los límites
• Método 3 de 3: Cómo comunicarse bien
• Plantillas de oferta
• Consejos
• Advertencias

Comunicación noviolenta (ONG) es un método simple de comunicación abierta y empática que tiene cuatro aspectos principales:

• observación;
• sentimientos;
• necesidades;
• peticiones.

El objetivo de NVC es encontrar una forma que permita a todos los participantes en un acto comunicativo obtener lo que realmente necesitan sin utilizar sentimientos de culpa, vergüenza, insultos, acusaciones, coacción o amenazas. Este método es muy útil en la resolución de conflictos, tratando de encontrar un lenguaje común con una persona, así como para una vida consciente en el presente y la capacidad de adaptarse a las necesidades reales propias y ajenas.

Pasos

Método 1 de 3: Cómo aplicar NVC

1. 1 Observaciones de voz en off que lo llevan a la necesidad de hablar. Estas deben ser observaciones puramente fácticas sin el componente de juicio y evaluación. Las personas a menudo no están de acuerdo con las evaluaciones, porque todos ven las cosas de manera diferente, pero los hechos directamente observables son una base común para la comunicación. Por ejemplo:
   • La frase: "Son las dos de la mañana y puedo escuchar música en tu habitación" es un hecho observado, mientras que la afirmación: "Es demasiado tarde para poner la música tan fuerte" es una valoración.
   • Frase: “Miré dentro del refrigerador y vi que estaba vacío. Me parece que no fuiste a la tienda ”, es el hecho observado (con una conclusión claramente indicada), mientras que la afirmación:“ Pasaste todo el día inútilmente ”es una valoración.
2. 2 Exprese los sentimientos causados ​​por tales observaciones o asuma los sentimientos de los demás y haga preguntas. Simplemente nombra la emoción sin juicios morales para que la comunicación se lleve a cabo sobre la base del respeto mutuo y la cooperación. Siga este paso para identificar el sentimiento que usted u otra persona está sintiendo actualmente, no para inducir vergüenza por esas emociones o influir de otra manera en esos sentimientos. A veces, los sentimientos son difíciles de expresar con palabras.
   • Por ejemplo: "Quedan 30 minutos antes del inicio del concierto y estás midiendo continuamente el camerino con pasos (observación)... ¿Estás preocupado? "
   • "Veo que tu perro corre por el jardín sin correa y ladra (observación)... Estoy asustado".
3. 3 Exprese las necesidades que desencadenaron esos sentimientos o anticípese a las necesidades de los demás y haga preguntas. Cuando se satisfacen nuestras necesidades, experimentamos una experiencia alegre y placentera. De lo contrario, los sentimientos serán muy desagradables. Analice los sentimientos para comprender la necesidad original. Nombra una necesidad sin juicios morales para definir claramente tu propio estado interno o el de otra persona en este momento.
   • Por ejemplo: "Me di cuenta de que te alejas cuando te hablo, pero respondes tan bajo que no puedo escuchar nada (observación)... Te pido que hables más alto para que yo pueda entender ".
   • "Me siento incomodo (sentimiento)ya que necesito hablar con alguien. ¿Es ahora el momento adecuado para una reunión? "
   • “Me di cuenta de que su nombre no está en la página de agradecimiento. ¿Se siente resentido por no recibir el reconocimiento que necesita? "
   • Tenga en cuenta que en las ONG las “necesidades” tienen un significado especial: son comunes a todas las personas y no están ligadas a circunstancias o estrategias de satisfacción específicas. En consecuencia, el deseo de ir al cine con una persona no es una necesidad, al igual que el deseo mismo de pasar tiempo con una persona específica no es una necesidad. En este caso, el compañerismo puede ser una necesidad. Puede satisfacer esta necesidad de diferentes maneras, no solo con una persona específica y no solo yendo al cine.
4. 4 Realice solicitudes específicas para satisfacer las necesidades identificadas. Pregunte clara y específicamente para satisfacer su necesidad actual, y no use pistas ni exprese solo lo que no desea. Para que una solicitud sea una solicitud y no una demanda, la persona debe poder rechazarlo u ofrecer una alternativa. Solo usted debe ser responsable de satisfacer sus propias necesidades y dejar que la persona sea responsable de sus necesidades.
   • “Noté que en los últimos diez minutos no habías dicho una palabra (observación)... ¿Estas aburrido? (sentimiento)"Si la respuesta es sí, puedes comunicar tus sentimientos y sugerir una acción:" Yo también estoy aburrido. ¿Te gustaría ir a una pizzería? " - o: “Estoy muy interesado en comunicarme con estas personas. ¿Te importa si nos vemos en una hora cuando termine de hablar? "

Método 2 de 3: Manejo del problema de los límites

La comunicación noviolenta es un estilo de comunicación idealizado que no funcionará en todas las situaciones. Considere cómo utilizar esta comunicación correctamente, así como distinguir entre situaciones en las que se necesita un estilo de comunicación más directo y decisivo.

1. 1 Asegúrese de que la persona esté abierta a la comunicación no violenta. NVC utiliza un tipo especial de cercanía emocional, que no siempre es cómoda para una persona, por lo que todos tienen derecho a establecer sus propios límites. Si la persona no está preparada para expresar sus sentimientos directamente, no intente forzarlos ni manipularlos.
   • No utilice el psicoanálisis sin el consentimiento de la persona.
   • Si en algún momento una persona ya no quiere discutir sus sentimientos, entonces tiene todo el derecho a tomar esa decisión y terminar la conversación.
   • Las personas con deterioro mental y físico (especialmente en momentos de estrés) no siempre pueden utilizar e interpretar correctamente la NVC. En este caso, utilice un estilo de comunicación directo e inequívoco.
2. 2 Date cuenta de que otras personas no son responsables de los sentimientos de los demás. No tienes que hacer lo contrario solo porque a la otra persona no le agradan tus acciones. Si alguien le pide que se rinda o ignore sus propios deseos y necesidades, entonces tiene derecho a rechazar dicha solicitud.
   • Si una persona se comporta de forma agresiva, puede pensar en lo que necesita. Dicho esto, esta tarea puede ser emocionalmente agotadora, por lo que está bien irse con las palabras "Su mal humor no es mi problema".
   • La gente no tiene que preocuparse por tus sentimientos. Si se le niega una solicitud, no se enoje y no intente hacer que la persona se sienta culpable.
3. 3 Tenga en cuenta que se puede hacer un mal uso de la comunicación no violenta. Las personas pueden usar la NVC para dañar a una persona, por lo que es importante aprender a distinguir entre estas situaciones. A veces no es necesario satisfacer las "necesidades" de otras personas. Es importante recordar que el tono del habla no es tan importante como el contenido semántico, y es mejor no compartir algunos sentimientos con otros.
   • Los atacantes pueden usar NVC para controlar a otras personas. Por lo tanto, considere un ejemplo: "Siento que no te preocupas por mí cuando no me llamas cada 15 minutos".
   • El tono de crítica se puede utilizar para interrumpir la conversación sobre las necesidades de una persona (por ejemplo, "Me duele cuando dices que no estás contento conmigo" o "Me siento como una víctima cuando dices ese tono"). Las personas tienen derecho a expresar su opinión, incluso si sus palabras no son del agrado de los demás.
   • No se puede obligar a una persona a escuchar sentimientos profundamente negativos hacia sí misma. Por ejemplo, los padres no deben decirle a un niño con autismo lo difícil que es para ellos, o una persona no debe decirle a un musulmán que todos los musulmanes deben ser deportados. Algunas formas de expresar sentimientos pueden resultar ofensivas.
4. 4 Date cuenta de que a algunas personas no les importan tus sentimientos. Tus palabras: “Me ofende cuando te ríes de mí frente a mis compañeros de clase”, no tendrán ningún efecto si a la persona no le importan tus sentimientos. La comunicación noviolenta puede hacer maravillas si las personas se lastiman accidentalmente, en lugar de hacerlo intencionalmente, o cuando una de las partes es indiferente a los sentimientos de la otra persona. En tales casos, es mejor decir directamente: "Alto", "Deshazte de mí" o: "Me desagrada mucho escuchar esto".
   • A veces la gente no se ofende en absoluto con nosotros porque estamos haciendo algo malo. Si una persona ataca a la otra, ambas partes no pueden ser igualmente justas.
   • Los juicios como "ella es malvada" o "esto no es justo, yo no tengo la culpa" son a veces necesarios, especialmente para las víctimas de abuso, acoso, intimidación y otras personas que necesitan protegerse.

Método 3 de 3: Cómo comunicarse bien

1. 1 Intente encontrar una solución conjunta. La acción conjunta debe estar condicionada por el consentimiento mutuo y voluntario y debe ser una forma de satisfacer necesidades y deseos reales, y no debe ser provocada por presiones o sentimientos de culpa. A veces es posible encontrar la manera de satisfacer las necesidades de ambas partes, y a veces solo queda salir pacíficamente en diferentes direcciones.
   • Si no está listo para preguntar así, probablemente necesite más tiempo o empatía. Quizás tus instintos te digan que a la persona no le importan tus sentimientos. Piense en lo que lo detiene.
2. 2 Escucha cuidadosamente persona. No asuma que conoce sus sentimientos o el mejor resultado para él. Deje que exprese sus pensamientos y sentimientos. Reconozca los sentimientos de la persona, déjela hablar y demuéstrele que le importa.
   • Si intenta nombrar sus necesidades durante mucho tiempo, lo más probable es que la persona tenga la sensación de que está jugando al terapeuta y no escuchando. Concéntrese en las palabras de la persona, no en su opinión de lo que "realmente" significan.
3. 3 Tómese un descanso si una o ambas partes están demasiado tensas para esta conversación. Si está demasiado molesto y no puede articular pensamientos de manera clara y pensativa, el interlocutor no quiere hablar abiertamente o ambas partes quieren terminar la conversación, entonces es mejor detenerse. Llegará un mejor momento para conversar cuando ambas partes estén listas.
   • Si una de las partes constantemente no está satisfecha con el resultado de la conversación, intente evaluar la situación más profundamente, ya que el problema puede no ser tan obvio.

Plantillas de oferta

A veces, una plantilla de oraciones ya preparada ayuda a expresar correctamente sus pensamientos y sentimientos:

• "¿Te sientes ____ de la manera que necesitas ____?" Trate de mostrar una profunda empatía al llenar los vacíos para que pueda ver la situación a través de los ojos de la otra persona.
• "¿Estás enojado porque piensas que ____?" La ira se desencadena por pensamientos como "Creo que estás mintiendo" o "Creo que escucho más promociones que ese empleado". Exponga tal pensamiento y la necesidad oculta se le aclarará.
• La frase “Creo que te sientes ____” será otra forma de expresar empatía sin preguntar directamente. Esta formulación muestra que está haciendo una suposición y no tratando de analizar a una persona o inmediato para él lo que siente exactamente. Expresa moderadamente tu pensar en sentimientos o necesidades en palabras simples como, "¿Podrías, qué tal, tal vez cause una impresión?".
• Palabras: "Veo que ____" - o: "Hasta donde tengo entendido, ____" - también le permite expresar claramente la observación y mostrarle a la persona que se trata de una observación.
• La frase: “Creo que ____” puede verse como una forma de expresar un pensamiento que se percibirá como un pensamiento que puede cambiar a medida que se reciben nuevas ideas o información.
• Pregunta: "¿Estaría de acuerdo con ____?" - le permite expresar claramente su solicitud.
• Pregunta: "¿Te importa si yo ____?" - permite ofrecer asistencia en un intento de satisfacer la necesidad identificada, pero al mismo tiempo la persona sigue siendo responsable de sus propias necesidades.
• Una plantilla completa para los cuatro aspectos podría verse así: “Veo que ____. Me siento ____ porque necesito ____. Te importaría ____? " - o: “Me di cuenta de que ____. ¿Te sientes ____ porque necesitas ____? ”Y luego:“ ¿Te ayudará si yo ____? ” - o expresar sus sentimientos y necesidades con una solicitud de seguimiento.

Consejos

• No digas: "Por tu culpa, me siento ____", "Me siento ____, porque tú eres ____" y, especialmente, "Me estás poniendo nervioso". De modo que transfieres la responsabilidad de tus sentimientos a otras personas y ellos se saltan la etapa de identificar la necesidad que causó tus sentimientos. Alternativa: "Cuando hiciste ____, me sentí ____, porque necesitaba ____". Por otro lado, como se mencionó anteriormente, si una formulación menos obvia comunica con éxito su necesidad sin transferir la responsabilidad a la persona por los sentimientos de los demás, entonces no es necesario que pronuncie todas las etapas.
• Puede utilizar de forma independiente cuatro pasos básicos para comprender las necesidades y elegir el curso de acción correcto.Por ejemplo, si estás molesto, en uno de los casos te inclinarás a vilipendiarte a ti mismo oa los demás: “¡Qué estúpidos son! ¿No ves que su estrechez de miras está poniendo en peligro todo el proyecto? " Un diálogo interno no violento podría verse así: “Esto no ha convencido a los otros diseñadores. No creo que me hayan escuchado. Estoy molesto porque necesitaba comunicarme con ellos. Quiero que respeten mi trabajo, escuchen mis razones y acepten mi proyecto. ¿Cómo puedo conseguir esto? Quizás con un equipo diferente. También puede ser que deba hablar con cada uno de ellos individualmente, en un ambiente relajado. Veamos qué pasa. "
• La situación no siempre requiere que se involucren los cuatro aspectos.
• El método NVC parece muy simple, pero en la práctica todo es mucho más complicado. Lea el libro, asista a seminarios, pruebe el método en su propia vida y vea qué y cómo lo logra. Comete errores, analiza problemas y la próxima vez actúa con las lecciones aprendidas. Con el tiempo, sus acciones se volverán más naturales. Es muy útil observar a las personas que han aprendido a utilizar este método con éxito. Hay mucha información sobre las ONG además de cuatro aspectos principales: opciones para resolver tipos específicos de situaciones difíciles (hijos, cónyuges, colegas, pandillas callejeras, países en guerra, delincuentes, drogadictos), ideas más profundas sobre necesidades y estrategias, otros diferencias clave, diferentes alternativas a la dominación, elecciones entre la empatía por los demás y por uno mismo, formas de expresarse, culturas con estilos de comunicación noviolentos profundamente arraigados, y mucho más.
• La empatía no siempre te ayuda a comprender los sentimientos o necesidades reales de una persona. El hecho de que escuches y te esfuerces por comprender a una persona sin críticas, juicios o intentos de análisis, consejo o disputa a menudo lo ayuda a hablar abiertamente para que puedas comprender mejor o de manera diferente una situación particular. Un interés sincero en los sentimientos y necesidades que guían las acciones de las personas lo conducirá a algo nuevo que no se puede predecir sin una comprensión adecuada. A menudo, compartir sus sentimientos y necesidades será suficiente para ayudar a la persona a abrirse a usted.
• Los ejemplos y plantillas anteriores son método formal de NVC: comunicación en la que los cuatro aspectos se expresan de forma completamente inequívoca. El método formal de CNV es útil para estudiar el CNV y en situaciones en las que existe la posibilidad de malentendidos. En la vida cotidiana, es más probable que aplique método NVC conversacional, que utiliza un habla informal, y la forma en que se transmite la misma información depende en gran medida del contexto. Por ejemplo, si estás al lado de un amigo que tiene una conversación con sus superiores después de estudiar la efectividad de su trabajo, puedes decir: “Dima, caminas de un lado a otro. ¿Estás preocupado? " - en lugar de lo más formal y menos natural: “Dima, cuando caminas por la habitación, me parece que estás preocupado porque quieres quedarte en este lugar de trabajo para poder seguir satisfaciendo tus necesidades básicas en el forma de comida y un techo sobre tu cabeza ".
• La NVC puede ser útil incluso si el entrevistado no usa dicho método o no sabe nada al respecto. Incluso la aplicación unilateral traerá resultados. Hay una tarifa por la capacitación en el sitio web oficial, pero hay muchos materiales gratuitos para principiantes, cursos de audio y en línea en inglés. El enlace a la "Academia de ONG" se encuentra al final del artículo.
• Si te hablan en el lenguaje de la condena, el insulto o la dominación, siempre puedes oír palabras como la expresión de las necesidades insatisfechas de una persona. “¡Oye, club! ¡Siéntate y cállate! " - esto es sin duda una expresión de una necesidad insatisfecha de sofisticación y belleza en movimiento. “Eres un fastidio y un dron. ¡Solo puedes hacerme enojar! " - puede ser una expresión de una necesidad insatisfecha de eficiencia o un deseo de ayuda. Trate de llegar al fondo de la verdad.

Advertencias

• En NVC, las "necesidades" no son críticas para su existencia: la necesidad no será una excusa para decir: "Debes hacer esto porque lo necesito".
• El método básico es establecer primero una conexión emocional e identificar las necesidades de los demás, y luego encontrar una solución o expresar las razones por las que ven las cosas de manera diferente. Si va directamente a resolver un problema o una disputa, la persona sentirá que no lo está escuchando, o se volverá aún más fuerte en su opinión.
• No intente discutir con una persona enojada. Solo escúchalo. Cuando comprenda sus verdaderos sentimientos y necesidades, y le demuestre que está atento y que no juzga, es posible que esté listo para escuchar su punto de vista. Después de eso, comience a buscar una salida que se adapte a ambas partes.
• La empatía no es un proceso puramente mecánico. No basta con decir ciertas palabras. Trate de comprender las emociones y necesidades de la persona, vea la situación a través de sus ojos. “La empatía es una conexión a nivel de atención y conciencia. Esto no se dice en voz alta ". A veces es útil imaginar cómo se sentiría en tal situación. Lea entre líneas: ¿qué motiva a una persona, qué causó sus acciones o palabras?
• En una situación tensa, demostrar simpatía a menudo evoca nuevos sentimientos, la mayoría de las veces negativos. Si ese es el caso, no dejes de sentir empatía por la persona.
  • Por ejemplo, tu compañero de cuarto te dice: “¡Pusiste mi suéter en la secadora y ahora se ve horrible! ¡Qué tonto eres! " En respuesta, puede mostrar empatía: "Veo que está molesto porque piensa que estoy manejando sus cosas descuidadamente". A esto puedes obtener la respuesta: "¡Piensas solo en ti mismo!" Continúe sintiendo empatía: "¿Estás enojado porque quieres más cuidado y atención de mí?"
  • Dependiendo de la intensidad de las pasiones y de sus interacciones pasadas, pueden ser necesarios varios intercambios antes de obtener una respuesta: “¡Sí! ¡De eso estoy hablando! ¡Simplemente no te importa! " En esta etapa, puede comunicar nuevos hechos ("En realidad, no encendí la secadora hoy"), disculparse o sugerir una nueva solución (por ejemplo, encontrar una manera de demostrar que le importa).