Cómo determinar si es codependiente

Video: José Madero, Cami - Codependientes

Contenido

Pasos
Método 1 de 2: Lista de los diez factores principales
Método 2 de 2: Contribuir
Consejos
Buenas señales
Advertencias

Dada la gran cantidad de definiciones diferentes del término, ¿cómo puede saber si es codependiente? A pesar de las numerosas publicaciones sobre este tema durante más de 60 años, es muy difícil entender qué significa este término. Está ganando cada vez más relevancia para las personas en los países en desarrollo y en la gama de determinadas profesiones. Los niños son más dependientes y necesitan apoyo, pero los adultos también sufren de codependencia, que tiene formas muy desagradables para ellos y su entorno inmediato.

A pesar de que la comprensión del término "codependencia" es difícil de poner en una definición clara, la siguiente puede ser una buena tesis de trabajo: "la codependencia es una autoestima poco desarrollada combinada con una preocupación hipertrofiada por el prójimo y una dependencia excesiva en las opiniones de otras personas ". En el libro Codependencia para tontos, Darlene Lancer definió a una persona codependiente como una persona que no puede funcionar de forma independiente y construye todos sus pensamientos y acciones en torno a alguna sustancia, proceso u otra persona. Además, cualquier manifestación de dependencia se incluye en esta categoría. Los codependientes son muy cariñosos, en principio, esto no es un costo de educación, pero todos nacemos para ser independientes, por lo que un poco de introspección y un cambio de prioridades cambiarán tu vida para mejor.

Podrás superar tu codependencia una vez que te des cuenta de lo buena persona que eres. Pero, de hecho, esto no es tan fácil, porque algunas personas intentan compensar la incapacidad de evaluarse adecuadamente a sí mismas con una autoestima inflada, convirtiéndose en narcisistas.Las personas codependientes son muy capaces, pero a muchas de ellas, especialmente las mujeres, les cuesta mucho motivarse sin el apoyo de los amigos o del colectivo laboral. Buscan confianza y aprobación en otras personas. Pero realmente, la única aprobación que necesita debe provenir de usted mismo, aunque los elogios amistosos son muy agradables. Pero si no quieres aprender a amarte a ti mismo, no esperes agradarles a los demás.
Desafortunadamente, la negación de este problema es un gran obstáculo, ya que la codependencia es difícil de reconocer en uno mismo. Si un amigo te ha señalado en esa dirección, fíjate en ello, ya que actúa como una especie de espejo. La conciencia es el primer paso hacia el desarrollo de un nuevo modelo de comportamiento que puede ayudar a aliviar muchos de los síntomas de la codependencia. Puede aprender algo nuevo sobre la codependencia en este video: http: //www.youtube.com/watch? V = WlU1bTlrGMY y en este artículo: http://psyhelp24.org/sozavisimost/

Es muy importante tener en cuenta que la mayoría de las personas exhiben un comportamiento codependiente en determinadas situaciones, y esto se puede aplicar a absolutamente todo el mundo. Pero esto es diferente del estado general de codependencia, que es más difícil de definir. Este artículo lo ayudará a identificar su codependencia, pero no debe aplicarlo a otra persona, incluso si sabe que es inherente a él. Porque muy pocas personas reaccionarán normalmente si se les aconseja leer libros como “Di no a la codependencia” de Melody Betty, o si envían un enlace al artículo por correo electrónico. Porque aquellos que ya han pasado por el proceso de autodeterminación los verán como un intento de imponerles sus opiniones y herirlos. Y estamos hablando de familias enteras. Si creció en una familia codependiente, exhibirá un comportamiento letárgico, a veces agresivo, a lo largo de su vida. Lea el libro Comunicación noviolenta y comience a poner en práctica sus consejos. Se trata de cómo los adultos se comunican entre sí. Adquiera el hábito de comunicarse sin violencia.

Pasos

1 La codependencia puede adoptar muchas formas diferentes, tanto pasivas como agresivas.De hecho, términos como "pasivo-agresivo", "controlador", "trapo", "persona que actúa para complacer a alguien", "bipolar", "empático", "manipulador", "narcisista", "reina del drama" pueden servir como una descripción de los síntomas de la codependencia. Manía de persecución, aunque no tan a menudo, pero también puede afectar la codependencia. Llame a cualquier persona cuando esté rodeado de otras personas.
- Las personas codependientes se juzgan constantemente a sí mismas y tratan de predecir su comportamiento. Viven en constante ansiedad, quemados por la vergüenza y la baja autoestima. Ceden a las críticas por sus declaraciones o acciones futuras. Muchos de ellos se juzgan a sí mismos no menos que a los demás. El siguiente video puede servir como ilustración de esta tesis: http://www.youtube.com/watch?v=dW1Wao3eF5Q
- Del mismo modo, el comportamiento de las personas codependientes se puede describir de la siguiente manera: “una persona codependiente aprueba y nutre el comportamiento de un individuo que causa dolor y estrés a todo un grupo de personas. Estos pueden ser miembros del personal, compañeros practicantes, miembros del club o miembros de la iglesia local. Pero la mayoría de las veces su familia sufre por su comportamiento ".
  
  Dependemos unos de otros porque es necesario para tener éxito en la escuela, construir una carrera o conseguir un trabajo prestigioso. Las parejas casadas dependen unos de otros para criar hijos y pagar las facturas. Pero la codependencia no es un sentimiento mutuo.
  - Bien podemos confiar en otras personas y ayudar a otros a lograr un objetivo común, del cual todos solo se beneficiarán, solo:
    
    "¿Permitimos comportamientos inapropiados solo porque queremos calmar al violador de nuestra tranquilidad, porque tenemos miedo de entrar en confrontación y ser rechazados y odiados por él?" Solo estamos tratando de evitar el sentimiento de unidad con otras personas en aras de la paz y la tranquilidad con un individuo separado.
2 Analiza tus relaciones familiares. La codependencia es un comportamiento socializado que a veces se transmite de generación en generación en las familias. Se le ha enseñado a resolver problemas de esta manera.No, no has hecho nada malo, pero este es un modelo de comportamiento anormal e ineficaz en una relación.
- Quizás te sientas responsable de la felicidad de otra persona, te sientes culpable cuando no puedes ayudar a alguien, te es difícil decir que no, pero no prestas la debida atención a tus motivaciones y sentimientos.
- Puede que no seas consciente de tu codependencia, a pesar del hecho de que te envían señales, como risas, susurros a tus espaldas y miradas de reojo, que tu ego malinterpreta y, como resultado, solo estás tratando de continuar con el mismo espíritu. .
3 Analiza el resto de la relación. Lo más probable es que no esté satisfecho con su vida en sociedad; está demasiado ocupado con los problemas, el trabajo o la adicción de otras personas, o está aislado.
- Todo lo que piensas es en cuidar de otras personas. Tus pensamientos giran en torno a lo que necesitan hacer y lo que será mejor para ellos. Hasta cierto punto, este es tu sentido de la vida.
  Desafortunadamente, ha desarrollado ciertas actitudes que, en el mejor de los casos, lo hacen infeliz y, en el peor, lo llevan a intentos de suicidio.
- Analice la facilidad con la que se entusiasma con una idea y se esfuerza por cumplir en exceso las normas. Puede tener su propia opinión sobre cada tema. Esto significa que se le puede atribuir al tipo de personalidad A, que se caracteriza por una tendencia al perfeccionismo (a veces incluso de forma exagerada). También puede tener el síndrome de sabelotodo.
- Date cuenta de lo cómodo que es para ti estar solo, incluso cuando solo dura una hora. Es natural luchar por la sociedad humana, pero una velada pasada en un espléndido aislamiento también beneficiará a la mayoría de las personas.
- Los gemidos inútiles u otros ruidos que llaman la atención son muy comunes en estas situaciones.
4 Analice los cambios en su estado de ánimo, que pueden variar a la velocidad de la luz desde la lástima hasta la bipolaridad. Probablemente no esté familiarizado con el sentimiento de satisfacción. En las fiestas y otros eventos sociales, a menudo apareces como un paria de la sociedad con un montón de cucarachas en la cabeza, en lugar de comunicarte, ayudas a los camareros o intentas controlar y dar órdenes a todos los que se cruzan en tu camino. Ya sea que te rindas, corre lejos de una persona incontrolada, o trata de esconderse de la música fuerte, el ruido o la confusión? Todo esto está bien, por supuesto, pero ¿por qué viniste realmente? ¿Ser personal de servicio?
- En cambio, podrías estar en el centro de atención, justo en medio de la multitud.
  1. Los gemidos inútiles u otros ruidos que llaman la atención son muy comunes en estas situaciones.
5 ¿Decide si está buscando aprobación? ¿Estás ocultando la verdad por miedo al rechazo? ¿Recuerda cómo le contó a alguien acerca de temas que le preocupaban, o comentó algunos comentarios si fuera necesario? Si no hay nadie más en la habitación, comienza a comunicarse con usted mismo. Incluso sus manipulaciones, realizadas abiertamente, están destinadas a obtener aprobación. Parece que espera que estén de acuerdo, porque es lo mejor para ellos.
- Cuando nadie te pida tu opinión, pero tampoco te pida que dejes tus ideas al margen, será algo agitado.
- Cualquiera que pueda encontrar un oyente agradecido en tu persona (ya menudo son completamente ajenos a ti) tratará de manipularte influyendo en el sentimiento de lástima: “Déjame ayudarte a controlar.
- Otro signo de codependencia que puede arrojar luz sobre su condición son los movimientos circulares de usted mismo a los demás. No te quedas mucho tiempo en el centro.
6 Tenga en cuenta que incluso los codependientes agresivos pueden tener una naturaleza servil. Cuando intentas mostrar respeto por alguien, es posible que sientas una necesidad malsana de ser sumiso. En este sentido, es muy importante entender que tu jefe es tu igual. No es necesario que retroceda ni se someta.
- Considere la frecuencia con la que lo acusan de duplicidad porque está de acuerdo con algo con lo que realmente no está de acuerdo. Puedes ser un camaleón. La esquizofrenia también puede ser el resultado de la codependencia. Es posible que tenga dificultades para defender sus ideas cuando se enfrente al rechazo de otras personas. Y al final, ya no sabrá cómo se siente o piensa realmente.
7 Considere la posibilidad de que usted sea un “desastre andante” y muy a menudo se apresure sin motivo alguno. Como resultado, puede comer y beber con más frecuencia.
- También puede tropezar con frecuencia, llenando el espacio personal de las personas y encogiéndolo, como resultado de lo cual su presencia se vuelve inevitable.
8 Quizás esté buscando un oyente agradecido en el interlocutor. No necesita entrar en una discusión real, solo emite pedidos locales. Cuando alguien más está hablando, espere con impaciencia a que termine y pueda hacer un nuevo anuncio.
9 Tu felicidad depende de otras personas, les confías la misión de hacerte feliz, por así decirlo, porque te vuelves dependiente de las decisiones de otras personas.
- ¿Te das cuenta de que ofreces tu ayuda a todos en cada paso? Algunas iniciativas te atraen fácilmente, no eres demasiado perceptivo, y para ti arrojar cuentas a los cerdos no es un problema en absoluto, porque te gusta que te utilicen. Y los amigos son tu proyecto.
- Los perros que no tienen elección en la toma de decisiones se vuelven codependientes. Puede parecer poco realista o extraño, pero los perros que son codependientes serviles se comportan de manera muy extraña.
  1. Cabe señalar aquí que estos perros pueden o no estar bien socializados en la sociedad de otros perros, y su patrón de comportamiento habla de codependencia.
    
    Un perro no socializado mostrará codependencia en compañía de otros animales anidando en la cama que es el centro de su lugar. Estos factores pueden indicar desarrollo emocional. Socializar con otros perros te permite encargarte de esto. Preguntas más preocupantes para los amantes de los perros es cómo se comportará el perro entre las personas.
- Los niños y los animales son codependientes, dependen solo de ti completa y completamente, esta relación no es independiente. Esto no significa que deban ser tratados como codependientes, al contrario, se les debe enseñar la independencia.
10 Lo más probable es que tengas un corazón muy amable. Las personas se vuelven codependientes porque comienzan a preocuparse por alguien. Y esto es mucho mejor que no preocuparse por nada en absoluto.
- Quieres lo mejor, pero primero deja que los demás entiendan lo que quieres, porque en base a esto se formará tu opinión, que siempre será primordial. Algunas personas necesitan espacios completos para expresarse.
- Eres un perfeccionista contigo mismo y con los demás. Puede ser difícil para ti hacer algo por ti mismo, porque inmediatamente encontrarás muchas fallas en cualquier iniciativa. Te parece que este es un enfoque constructivo, pero de hecho, los bienes materiales te están eludiendo.
- No aceptará cumplidos en su dirección y no permitirá que le haga un favor. Rechazará los obsequios solo para afirmar que podría usarlos.
- "Lo siento" pocas veces escuchas de ti, solo en caso de emergencia, solo porque las personas codependientes, por lo tanto, tratan de evitar conflictos.
- Es difícil para ti pedir ayuda y ser autosuficiente. Puede ser útil para ti, desde el punto de vista de la práctica, pedir ayuda a un extraño o amigo en cualquier asunto, incluso en los más pequeños. “Hola, ¿puedes ayudarme un poco?” Y luego decir “sí, gracias”. Si esto le resulta difícil, tenga cuidado.
11 Date cuenta de que el presente es lo que siempre tendrás. Puede vivir en el futuro o pensar en el pasado, por supuesto, pero piense en la frecuencia con la que se le ocurrió la frase "sería mejor si ...", "si tan sólo", pero no pudo hacer planes constructivos. para el futuro. A primera vista, el concepto de “vivir en el aquí y ahora” puede parecer extraño, pero necesario. Solo necesitas crecer y darte cuenta de que eres una buena persona. La gente no le informará sobre esto ahora, debido a los síntomas descritos en esta página. Pero si tienes una personalidad fuerte, puedes manejarlo para mejorarte. El presente es todo lo que siempre tendrás.

Método 1 de 2: Lista de los diez factores principales

1 Aquí hay algunos factores mediante los cuales puede determinar si es una persona codependiente. Responda la pregunta, ¿con qué frecuencia:
- Camine de puntillas por su propia casa, manteniendo a su familia a salvo.
- Miedo a chocar con otras personas: evita conflictos
- Tomar decisiones irrazonables o incorrectas: contener a los demás (financieramente)
- Mentir para siempre, para evitar la rabia y el conflicto con los demás.
- Enfadarte contigo mismo. ¿Dejar que los demás se salgan con la suya?
- Cúlpate a ti mismo por el disgusto de otra persona
- Cubriendo el mal comportamiento de otras personas: abuso de alcohol, uso de drogas, etc.
- Estás herido por el comportamiento de otra persona.
- Siéntete agotado, asegurándote de que tu sacrificio es necesario.
- No sabes cómo decir que no y no puedes dejar de ayudar a otras personas.

Método 2 de 2: Contribuir

1 Tenga cuidado con cualquier manifestación de codependencia de la que sea consciente. Usted puede:
- Ser propenso a salpicar excesivamente las emociones en las personas, y de manera completamente inconsciente ir más allá de lo permitido, lo que a su vez genera una reacción negativa de su parte. Cuando te derrumbas, intentan abstraerse de ti, y tú lo interpretas como una reacción inadecuada y te excitas aún más.
- Le resulta difícil establecer un marco para lo que está permitido en relación con el comportamiento de otras personas.
- Te sientes responsable de los fracasos y ambiciones de otras personas.
- Sientes la necesidad de trabajar aún más duro, de ser alguien más significativo y, en general, te sientes insatisfecho con tu incapacidad para cambiar o controlar la felicidad de otra persona.
- Puede ser acusado de ser demasiado hablador si derrama demasiada información sobre las personas.
- Obliga a otros a pasar de puntillas.

Consejos

Lea Codependencia para tontos por Darren Lancer para formar un concepto para el alivio paso a paso de esta condición y el libro No más codependientes de Melody Betty.
Si eres una persona codependiente, pero eres plenamente consciente de esto, tu vida puede mejorar rápidamente, porque tan pronto como "cambies", simplemente comenzarás a suprimir las reacciones conductuales codependientes de raíz. Darás a otras personas suficiente espacio personal para ser quienes son. Y créame, la gente a su alrededor lo notará muy rápidamente, en unas pocas semanas. Comenzará a recibir comentarios positivos, que valdrán la pena con el tiempo. Y, a pesar de que los fenómenos residuales de la codependencia seguirán siendo inherentes a usted, comenzará a notarlos y, por lo tanto, a erradicar, y no a ignorar.
- Mantenga su relación en la frustración de un brazo extendido y deje que sus preocupaciones desaparezcan de su vista para ver y escuchar las victorias y derrotas de los demás y no estallar de envidia, pensando que debería haber estado en su lugar.
- Anime a las personas a las que está ayudando a resolver problemas familiares o problemas con amigos, para que le paguen en especie, para que pueda deshacerse de la codependencia.
Tenga en cuenta que el mayor temor de una persona codependiente es estar fuera de la sociedad, por lo que, sin saberlo, fomenta el comportamiento que atrae a la gente hacia él, porque saben que incluso si está ocupado con sus propios asuntos, siempre le echará una mano.
Si no puede evitar comunicarse con los codependientes, debe aprender a responder adecuadamente a sus preguntas. Por ejemplo, si no quieres hacer algo, di "No voy a hacer esto" o inventa otra excusa inocente. Cuando se le pregunte por qué, diga "Simplemente no quiero y eso es todo". Después de eso, su codependencia puede hacerle saber que se enojarán y comenzarán a presionarlo. Luego simplemente dices: "Está bien, ¿qué sigue?" Por difícil que sea la situación, trata de evitar ser sarcástico, porque pensarán que los estás juzgando o querrás ofenderlos.
Las personas que tienen que tratar con codependientes a menudo informan que tienen que mentir en respuesta a sus preguntas, y esto debe evitarse. Entienda, tiene toda la razón al decir que "No me gustaría responder a esta pregunta". Una respuesta aceptable a "No entiendo" podría ser "Sí, me di cuenta", "Parece que no lo tienes claro. Si estás interesado, conozco un artículo maravilloso sobre este tema, si quieres, te lo pueden enviar por correo "(la frase debe pronunciarse sin condena para una máxima eficiencia, especialmente si hay mucha gente cerca, porque humillar públicamente a alguien no es comme il faut, como dicen).
Las personas codependientes pueden volverse mucho más felices y más activas socialmente al cambiar la forma en que interactúan con las personas que implica la individualización. Y para que los viejos hábitos no se hagan sentir, puedes conseguir un trabajo como niñera.
Asiste a reuniones de codependientes. Ayuda a algunas personas a afrontar los problemas y a tomar decisiones importantes sobre cómo cambiar sus vidas.
El mejor consejo para quien quiera comunicarse con personas codependientes ... Quizás con el tiempo te empiecen a respetar tanto que se atrevan a preguntarte por qué te comunicas con ellos. Y luego deberías responder honestamente que te gustan.

Buenas señales

Indicadores de que ya no eres codependiente:

Ya no te metes en problemas.
Tu no creas problemas
Tus pensamientos y conversaciones no giran en torno a un problema.
No sufre de adicciones.
Ya no cree que los errores del pasado puedan ser la causa de los errores del presente, la frustración o la decepción.
Ya no necesitas problemas para sentirte especial o único.
Tu vida social ya no gira en torno a problemas. Estás disfrutando de agradables momentos.
Tiene las herramientas y permanece alerta para evitar que los problemas se apoderen de toda su vida.
Ya no ves tu vida como un día corto, sino acéptalo como es y mira a largo plazo.

Advertencias

Por otro lado, a veces la gente desesperada, parada en una esquina, en una iglesia en el porche o cerca de un centro de negocios, se siente absolutamente infeliz, pero buena gente. No hay un plan o estrategia única aquí. Aquellos que han sido eliminados, como personas poco confiables, deben continuar la búsqueda. Porque la gente está demandando ayuda, y usted dice que le hará daño si le aconseja o lo envía a donde pueda hacerlo.
- Tenga en cuenta que la verdadera adicción atrae la atención de los codependientes. El mosaico puede provenir de una gran crisis o un problema como discapacidad, divorcio, viudez, incendio o desastre natural. Las personas codependientes se esfuerzan por ayudar donde se han producido problemas, porque son personas bondadosas que siempre pueden echar una mano. Supervise su comportamiento al aceptar ayudar en situaciones urgentes o conflictos prolongados. Si comienza a volverse codependiente, intente identificar quién en su grupo de apoyo le está haciendo un flaco favor y está bloqueando su camino hacia la independencia. Tiene derecho a establecer límites y no permitir que se invadan.
No es necesario mostrar un cuidado irrazonable que ni siquiera se le pidió, desaprobó o agradeció.Una excepción pueden ser las misiones misioneras, el voluntariado, la caridad o el trabajo por el bien de la iglesia. De lo contrario, intente resolver los problemas a medida que surjan.
Una persona codependiente puede ser absorbida fácilmente por una relación disfuncional y debe cambiar si no quiere quedarse varada o alienada.
En general, nadie debería interferir en la vida de los adultos, a pesar de que los codependientes lo hacen todo el tiempo. No es necesario que intervengas en conflictos entre los hijos de otras personas y sus padres, tu tarea puede limitarse a informar a sus padres, maestros de escuela o agencias gubernamentales, de lo contrario, puedes ser acusado de albergar o secuestrar a menores.
- Los codependientes pueden volverse cínicos, desapegados, sentirse como persona non grata, languidecer en la soledad porque son rechazados por otras personas porque creen que:
Una persona codependiente puede ser absorbida fácilmente por una relación disfuncional y debe cambiar si no quiere quedarse varada o alienada.
No es necesario que cuides a un adulto necesitado porque no tiene hogar o está desempleado, toma constantemente decisiones equivocadas o sufre un trastorno mental porque es más probable que te encuentres en una relación codependiente. Puedes vivir bajo el mismo techo con alguien a quien es imposible complacer, que está constantemente enojado y hace actos irracionales. En cambio, puede participar en acciones destinadas a ayudar a las personas sin hogar, así como en muchos otros proyectos benéficos.
- Los problemas de un adolescente fugitivo deben ser resueltos por las autoridades locales o las organizaciones benéficas, porque de jure serás considerado un secuestrador o te encontrarás en el centro de un escándalo familiar de facto. No es necesario que se identifique, pero llame a las autoridades gubernamentales correspondientes para que alguien pueda conducir hasta el evento que se llevará a cabo por la noche, pero no debe llevarlo a su casa. Porque a menudo cortan la rama en la que se sientan.
No es bueno cuando estás siendo utilizado y aún no has alcanzado la cima de tu carrera.
Esto es lo que puede suceder: siempre que aceptes el mal comportamiento, permites que se acostumbre a él en lugar de lidiar con la situación alegando que todo es desarrollo. Pero puede que funcione o no en este caso.
Es muy malo meter los dedos constantemente en el jardín de otra persona, por lo que esto sucede exactamente hasta que la persona codependiente se da cuenta de que hay dificultades en algún lugar y trata de cambiar algo en sí mismo (afortunadamente, no lo dejó para más adelante). .. Una persona codependiente puede continuar preocupándose por mitigar el daño causado a sus propias vidas, pero será literalmente condenada al ostracismo.
Los padres pueden colocar a su hijo en un hospital psiquiátrico sin una orden judicial si representa un peligro para sí mismo o para los demás.
- Considere cómo respondería a la invitación de un padre para asistir a una clínica de salud mental.
La forma en que se puede colocar a una persona con problemas de salud mental para recibir tratamiento especializado y atención adecuada, y quién está autorizado para hacerlo, depende del país de acogida.