Contenido

• Pasos
• Método 1 de 3: Desarrolle relaciones saludables
• Método 2 de 3: Concéntrese en sus necesidades
• Método 3 de 3: resuelve problemas ocultos

¿Sientes constantemente la necesidad de ayudar a los demás y resolver los problemas de otras personas? Tal complejo de salvador, o síndrome del caballero blanco, a primera vista, se justifica únicamente por el deseo de brindar asistencia. De hecho, el complejo del salvador es un hábito malsano que la gente suele usar como excusa para posponer la resolución de sus propios problemas. Si padece este complejo, hay una solución al problema.Cambie su actitud hacia los demás, concéntrese en sus propias necesidades y también encuentre la razón de la necesidad compulsiva de ayudar para deshacerse del mal hábito.

Pasos

Método 1 de 3: Desarrolle relaciones saludables

1. 1 Aprender a escuchar activamente. A menudo, la gente solo necesita hablar, no encontrar una solución. El gran problema con los salvadores es que creen que los demás están indefensos e incapaces de resolver los problemas por sí mismos. Si aprende a escuchar activamente a los demás, notará que su ayuda no es necesaria, solo necesita prestar un hombro para apoyar y escuchar.
   • Si un compañero o amigo le cuenta un problema, intente comprender la esencia en lugar de buscar una respuesta inmediata. Mire a la persona y mantenga el contacto visual. Preste atención al lenguaje corporal para evaluar correctamente el estado emocional del interlocutor (por ejemplo, los hombros tensos pueden indicar miedo, duda).
   • Utilice señales no verbales como asentir con la cabeza para mostrar atención. Separe las palabras que escuche y sus juicios de valor para comprender mejor a la otra persona. Si no está seguro de haber entendido la esencia correctamente, haga preguntas aclaratorias: "¿Entendí correctamente que ...?"
2. 2 No se apresure a interferir. Cuando esté escuchando activamente a un amigo cercano, resista la tentación de ofrecer ayuda y espere. Si le da a una persona esa oportunidad, a menudo él mismo puede encontrar una solución. Es posible que, sin saberlo, desarrollaste la impotencia de un amigo al abordar sus problemas una y otra vez.
   • Haga un esfuerzo por no ofrecer ayuda o consejo cuando un ser querido le hable sobre su problema. Repítete a ti mismo: "Estaré allí, aunque no resuelva los problemas de otras personas".
   • Si tu amigo está pasando por un momento difícil, demuéstrale que lo entiendes y te identificas, pero no ofrezcas tu ayuda. Por ejemplo, diga: "Lamento mucho que hayas tenido que enfrentarte a esto". Basta mostrar empatía sin participar activamente en la solución del problema.
3. 3 Solo ofrezca ayuda si se le pide que lo haga. Un aspecto del complejo del salvador es que buscas brindar ayuda incluso si nadie la pide. Tu creencia de que todo el mundo está esperando ayuda del exterior puede incluso percibirse como un insulto, ya que expresas desafiante dudas sobre la capacidad de las personas para resolver problemas por sí mismas. Solo ayuda si te lo piden.
   • Por ejemplo, si un amigo habla sobre las dificultades, simplemente escuche y no le ofrezca ninguna solución. Solo da tu opinión si te pregunta "¿Qué piensas de esto?" o "¿Cuál es la mejor manera de proceder?"
   • Si un amigo le pide ayuda, ofrézcale solo la ayuda que pueda. Establezca límites y no se comprometa con obligaciones abrumadoras. Por ejemplo, diga: "No puedo ir a la casa de tu amigo por ti, pero puedo ayudarte a olvidarte de la pelea".
4. 4 No se responsabilice por otros adultos. Incluso en la relación más cercana con una pareja, pariente o amigo, debe entenderse que las personas son responsables de sus propias vidas. Al probar el papel de un salvador, asigna a todos los demás el papel de niños indefensos o incapacitados.
   • Puede ser difícil observar a un ser querido que sufre o comete un error, pero no siempre es necesario acudir al rescate y resolver todos los problemas.
   • De hecho, las pruebas suelen ser la piedra angular del cambio positivo y el crecimiento personal. Una persona aprende y se desarrolla cuando experimenta dificultades. Al resolver problemas, priva a una persona de la oportunidad de aprender y desarrollarse.
   • Ayude a las personas a ser independientes y pregúnteles cómo van a encontrar una salida a la situación. Haga preguntas como "¿Cómo planea resolver este problema?" o "¿Qué soluciones encuentra más adecuadas?"
5. 5 Acepta tu propia imperfección. A menudo, las personas con un complejo de salvador tratan de parecer una virtud encarnada dando lecciones sobre la mala conducta y los malos hábitos de otras personas. Contrariamente a sus mejores intenciones, un ser querido puede percibir su constante moralización y ayuda como una baja evaluación de sus propias capacidades.
   • La gente no es perfecta. ¡Una persona que no admite sus errores también está equivocada!
   • Debe entenderse que el éxito es un concepto subjetivo. Hacer lo correcto para una persona puede no serlo para otra. Puede actuar con las mejores intenciones, pero una persona puede ver las cosas de manera completamente diferente.
   • ¿Son correctas sus suposiciones sobre lo que es bueno para la otra persona? Esto es especialmente cierto para las relaciones con los compañeros. Al mismo tiempo, hay cosas que son inequívocamente malas y requieren una intervención inmediata: violencia, consumo de drogas, tendencias suicidas.
   • Acepte sus fortalezas y debilidades. Su ayuda y consejo pueden ser útiles, pero también es posible lo contrario. No hay gente que siempre haga todo bien.

Método 2 de 3: Concéntrese en sus necesidades

1. 1 Estar solo. Los "salvadores" y los "caballeros blancos" a menudo cambian de pareja, "salvando" a los indefensos e indefensos. Si esto le suena a usted, intente hacer una pausa. Si actualmente no está casado o en una relación a largo plazo, intente disfrutar temporalmente de la soledad y atender sus propias necesidades.
   • Pase tiempo a solas periódicamente para ayudarlo a ser más consciente de su compulsión por ayudar o salvar a otros. Explore las razones de este comportamiento.
   • Puede determinar cuánto tiempo debe abstenerse de una relación para lograr su objetivo. Por ejemplo, date seis meses. Durante este período, establezca metas personales para la superación personal.
2. 2 Establezca metas objetivas. Las personas que son maníacas por ayudar a los demás a menudo anteponen esta necesidad al desarrollo personal. Además, considerándose a sí mismo como un salvador, una persona establece metas inalcanzables para sí mismo, lo que afecta negativamente la autoestima. Fíjese metas realistas para volver a creer en sí mismo.
   • Elija una meta que lo mantenga enfocado en usted mismo. El objetivo puede ser cualquiera: al menos bajar de peso, al menos escribir un libro. Establezca metas INTELIGENTES: específicas, medibles, alcanzables, relevantes, con límite de tiempo.
   • Por ejemplo, decida: "Quiero perder 7 kilogramos en 10 semanas". A continuación, determine cómo puede lograr este objetivo: "Comeré verduras tres veces al día, haré ejercicio 5 días a la semana y beberé solo agua".
   • Revise sus metas con un ser querido. Desde el exterior, es más fácil comprender cuán realistas son esos objetivos. Además, una persona puede dar consejos útiles sobre cómo lograr un objetivo.
3. 3 Crea un sistema de autoayuda. Las personas con un complejo de salvador a menudo dedican todo su tiempo y energía a los demás, ignorando sus propias necesidades. Recupere el equilibrio y sírvase usted mismo. Cree una rutina que incluya diferentes procedimientos y actividades de recuperación.
   • Crea un ritual nocturno relajante que te ayude a dormir mejor. Adquiera el hábito de hacer ejercicio (como correr o hacer yoga). Cuida tus uñas o tu cabello todas las semanas. Simplemente puede tomar un baño tibio mientras escucha música relajante. Prestate atencion a ti mismo.
   • Pídale a un amigo o familiar que lo siga. Elija a alguien que de vez en cuando compruebe cómo se está cuidando. Discutan juntos la frecuencia de estos controles.

Método 3 de 3: resuelve problemas ocultos

1. 1 Explore patrones repetitivos de comportamiento en relaciones pasadas. ¿Es consciente de la necesidad interior de salvar o controlar a los demás? Es posible que algunos lectores de este artículo no admitan que tienen un problema. Evalúe sus relaciones con las personas y trate de encontrar ejemplos de un deseo obsesivo de ayudar a los demás.
   • ¿Solo permaneció en una relación porque su pareja lo necesitaba cuando usted mismo no era feliz?
   • ¿Te preocupas a menudo por otras personas y los problemas de otras personas?
   • ¿Se siente culpable cuando otros le ayudan o asisten?
   • ¿Te sientes incómodo cuando permites que otros experimenten emociones negativas, por lo que comienzas a resolver los problemas de otras personas?
   • ¿Dirías que terminas una relación poco saludable e inmediatamente te vuelves a asociar con alguien similar a tu pareja anterior?
   • Si la respuesta es sí a al menos una pregunta, debe comunicarse con un psicoterapeuta. Puede ayudar a identificar comportamientos no saludables.
2. 2 Fíjate en los aspectos personales que has descuidado durante mucho tiempo. Puede ser que su deseo de ayudar a todos los que lo rodean haya experimentado hambre emocional, psicológica o espiritual. Estudie usted mismo y considere cuidadosamente sus necesidades personales. Es posible que haya proyectado sus propias deficiencias en otras personas.
   • Define tus valores personales. ¿Qué creencias, actitudes y principios lo guían a la hora de tomar decisiones y establecer metas? ¿Vives de acuerdo con tus valores personales?
   • Examina tu inteligencia emocional. ¿Sabes cómo reconocer y encontrar una salida efectiva para las emociones?
   • Eche un vistazo a su autoestima. ¿Tu opinión de ti mismo depende de cuánto aprecian los demás tu ayuda?
3. 3 Reconozca y acepte el trauma o la indiferencia de la niñez. La compulsión por dormir o apresurarse a ayudar a los demás a menudo tiene sus raíces en las experiencias de la niñez. Los investigadores creen que las personas con un complejo de salvador o síndrome del caballero blanco están tratando de deshacerse de las autopercepciones negativas que surgieron en la infancia. La baja autoestima, la indiferencia o el maltrato contribuyen al desarrollo de este complejo. Una persona puede elegir parejas o amigos que enfrenten problemas similares a sus experiencias infantiles.
   • La conciencia es el primer paso para aumentar la autoestima. Observe la naturaleza repetitiva de la relación y muestre compasión por usted mismo. Diga en voz alta: "Me atraen las personas infelices y tóxicas porque trato de ayudar a la parte de mí mismo que me hicieron daño cuando era niño".
   • Además de darse cuenta de esta conexión, debe comunicarse con un especialista que lo ayudará a curar las heridas mentales.
4. 4 Consulte a un terapeuta para una relación codependiente. En el fondo, una persona con un complejo de salvador o una sidra de caballero blanco puede experimentar una dependencia patológica de otras personas. La codependencia ocurre cuando una persona siente la necesidad de depender de otros para llenar un vacío emocional. En cierto sentido, se descuida a sí mismo por el bien de los demás, ya que su autoestima está determinada por el deseo de sentir que la gente lo necesita.
   • Consulte a un profesional experimentado para resolver los problemas de codependencia.
   • También puede asistir a reuniones de grupos de asesoramiento para personas con problemas similares.
   • Estudie la información sobre las relaciones codependientes para comprender mejor su problema. Intente encontrar una solución individual.