Autor:
Louise Ward
Fecha De Creación:
10 Febrero 2021
Fecha De Actualización:
1 Mes De Julio 2024
Contenido
Todos se sienten nerviosos por tener la mente abierta de vez en cuando. Después de todo, las personas necesitan coraje para poder compartirse con los demás. Sin embargo, las personas tímidas suelen ser tímidas y tienen pensamientos negativos sobre sí mismas. Cuando surge la incertidumbre, se vuelve más difícil abrirse. Afortunadamente, con paciencia y voluntad de cambiar, le resultará más fácil abrirse a los demás.
Pasos
Parte 1 de 3: Generar confianza
Descubra sus valores. Debes mirar profundamente dentro de tu alma y escribir todos los rasgos que más te gustan de ti. Tal vez seas cariñoso, comprensivo o compasivo. Sería una pena que el resto del mundo nunca compartiera estos dones.
- Considere en qué es bueno. Identificar sus fortalezas ayudará a aumentar su autoestima. Entonces, si comienza a tener dudas sobre sí mismo o se siente avergonzado, o piense en sus fortalezas.
- Concéntrese en los beneficios que su hábito puede brindarle. Por ejemplo, quizás prefieras una conversación cara a cara y disfrutas pasar tiempo en la naturaleza. Todo el tiempo que pases contigo mismo y con los demás te hará un mejor oyente y más consciente de tus sentimientos. Este es un punto fuerte que difícilmente puede convertirse en una voz fuerte en un grupo grande de la sociedad.
Aprecia tu timidez. Acepta que posees muchas buenas cualidades, incluso si ser la pieza central de la fiesta no es tu fuerte. Este método le dará una expectativa más realista de lo que sucederá cuando abra su mente. Por ejemplo, puede descubrir que a medida que se abre, crea conversaciones más profundas con personas específicas en lugar de llenar sus contactos telefónicos con personas que no puede recordar bien.- Advertencia sobre "etiquetarse" a sí mismo: debe asegurarse de no ponerse en una situación en la que no tenga otra opción. Muchas personas se consideran tímidas como excusa para evitar enfrentarse a la dificultad de tener la mente abierta. Piense en su timidez como un estilo distintivo, y representa los problemas que necesita superar en lugar de hechos contundentes sobre sus limitaciones.
- Sepa qué lo hace etiquetarse a sí mismo como tímido (por ejemplo, disfruta pasar tiempo solo, se siente agotado por una conversación sin sentido en una fiesta, a menudo no sabe qué decir) es una experiencia que la mayoría de las personas experimentan, sean tímidas o no.
Siguiente paso después del error. Evite tomarse el tiempo para analizar la situación incómoda o desagradable y culparse por ser parte de la causa del problema.- Debes saber que este mundo no te está mirando.Además, todos estaban demasiado ocupados consigo mismos. En lugar de observarte a ti mismo como si fueras otra persona, concéntrate en tu yo interior. Necesita equiparse con el conocimiento de lo que lo hace tímido, buscar hacia adentro y encarnar sus propios pensamientos.
- La autocompasión solo dirigirá tus energías a culparte a ti mismo en lugar de cambiar algo de lo que sucedió. Necesita consolarse con el hecho de que nadie se dio cuenta de que estaba nervioso por el último comentario. Dado que usted es quien sabe esto bien, debe tratarse a sí mismo de la misma manera que lo haría con una persona tímida. Sonríe cariñosamente para ti mismo por hacer tu mejor esfuerzo, da un paso adelante y vuelve a intentarlo.
Examínelo como está. Recuerde que el rechazo es parte de la vida y cómo aprendemos a comprender mejor las diferencias entre nosotros y los demás. Por ejemplo, estás en una reunión y la persona con la que estás hablando desaparece, dejándote solo. En lugar de culparse a sí mismo, comprenda que la situación no es la adecuada para ambos.- Dirija su atención a encontrar una lección sobre lo que sucedió. Tal vez la persona con la que hablas ha tenido un día difícil y ve entrar a su mejor amigo. A partir de ahí, aprenderá que responder a las necesidades individuales de solidaridad de las personas puede (y a veces debe ser) abrumar sus actitudes hacia la sociedad. Si puedes aprender algo y seguir adelante, esta experiencia no es nada negativo.
- Asegúrese de recompensarse por sus esfuerzos, incluso si la situación no funciona como esperaba. Sea honesto acerca de lo que hizo para crear una conversación y escuche positivamente. Toma nota de tu progreso, quizás no tenías la confianza para hacer esto hace un mes, ¡y siéntete orgulloso! De todos modos, solo podemos cambiarnos a nosotros mismos y nuestras actitudes. Los resultados a menudo dependerán de una multitud de otras partes de nuestra vida sobre las que no tenemos control.
Elimina el perfeccionismo. A menudo, las expectativas poco realistas destruyen nuestra capacidad de percibir el bien que hacemos. Pregúntese: "¿De verdad creo que tengo la capacidad de hablar y amar a alguien?". Este es solo un evento de la vida real para el que no estamos motivados a abrirnos. Recuerde asegurarse de que la tarea de abrirse a los demás no sea un esfuerzo por dominar su sentido natural de alguien en quien puede y no puede confiar.
- El perfeccionismo también ocurre cuando intentamos que los demás nos vean de una manera particular. Deja de presionarte y date cuenta de que no necesitas (y no puedes) controlar cómo te ven los demás. Esto significa que en una situación social es su deber observar otros e involúcrese cuando pueda hacer una contribución positiva; es más fácil que monitorear sus propias acciones y obsesionarse con la forma en que los demás lo ven.
Habla contigo mismo de manera positiva. Las palabras tienen un gran poder para hacernos recordarlas. Trate de reemplazar la crítica y el juicio negativo sobre sí mismo con ánimo. Cuando le venga a la mente "Soy demasiado tímido para hablar con la gente", recuerde que es capaz de interactuar con los demás y que tiene la suficiente confianza para ser usted mismo.
- Volver a entrenar su mente para formar pensamientos positivos en lugar de dudas también le permitirá ser más consciente de su éxito, ya que constantemente descubre evidencia de sus habilidades y contribuciones.
Escribe un diario. Abrirse es más fácil si sabe qué decir, y escribir es una excelente manera de encontrar un tema. Ya sea que esté escribiendo sobre un evento que le sucedió o sobre todo lo que lee en las noticias, se sentirá más cómodo comentando y respondiendo a su entorno.
- De esta manera, estás entrenando la palabra para formar pensamientos sobre casi cualquier cosa. Y si te encuentras cambiando a un tema nuevo, puedes hablar sobre lo que escribiste (asumiendo que fue un evento), puedes decirle a la gente, "ayer he estado pensando en ___ ".
Parte 2 de 3: Compartir en un entorno informal
Permítete ser compartido. Tener baja autoestima y muchas preocupaciones sobre cómo te ven los demás puede hacer que el proceso de autocompartir parezca imposible. Recuerde que incluso si está ocupado, o incluso cansado de pensar en sí mismo, las personas en su vida experimentarán lo contrario. Cuando eres tímido, la persona que te importa deseaba conocerte o entenderte mejor.
- Al tratar de presentar un poco sobre su propio mundo, también se está volviendo más abierto a otros puntos de vista. Si tu imagen personal es bastante negativa, quizás estar abierto a alguien en quien confíes te ayude a darte cuenta de la gran parte de ti mismo en la que no pensaste.
Admita su timidez. Cuando quiera abrirse con amigos, familiares o un amante, no dude en ser honesto acerca de lo que es. Al eliminar las defensas y presentar sus sentimientos actuales, la otra persona se sentirá inmediatamente conectada con la parte más profunda de usted. Más importante aún, la otra persona no sospechará ni temerá que algo esté mal. apellido le dificulta abrirse.
- Trate de comenzar como "Quiero que sepas que soy un poco tímido al hablar de esto, así que trata de aguantar conmigo". Esta declaración requerirá más apoyo que una excusa. Recuerda que no necesitas pedirle a los demás que te perdonen por la cantidad de progreso en tu apertura. La disculpa creará sospechas y negatividad.
- Recuerde que no es tímido para mostrarle a la gente que necesita simpatía o indulgencia. El objetivo aquí es que las personas sepan por qué pareces ansioso o distante. La paciencia y el apoyo de los demás te ayudarán a asumir riesgos y a mostrar esfuerzo a medida que aprendes. formas de sentirse más cómodo con la apertura.
Concéntrate en la otra persona. Cambie su enfoque hacia el exterior y permita que la otra persona impulse su deseo de abrirse. Observe las expresiones faciales del hablante y escuche el tono de voz ascendente del hablante, en busca de signos de lo que los emociona. La emoción es contagiosa y con una atención profunda será difícil de lograr no son respuesta.
- Prestar mucha atención a lo que sugieren los demás no significa que debas desempeñar un papel de apoyo en la conversación. Por ejemplo, si su hermano está dando más detalles sobre un problema que enfrenta en la empresa, puede responder pidiendo más información, proporcionando consejos y material reconfortante. o comparte una experiencia similar.
- La timidez es, en cierto modo, concentrarse demasiado en uno mismo, lo que le dificulta responder adecuadamente. Enfocarte en los demás en general es un ejercicio que te ayudará a superar tu timidez extrema.
Comparte desde el corazón. Empiece a creer en el hecho de que ha captado la atención de los demás en un contexto íntimo desde el principio porque esperan aprender más sobre usted. Ábrase lentamente recordándose a sí mismo que sus sentimientos no son correctos o incorrectos. Si se siente juzgado o tiene miedo de ser juzgado, pregúntese "¿quién lo está juzgando?". Estar abierto a los demás puede ser una forma de mantenerte alejado del crítico más duro: tú.
- Tu corazón siempre contiene un tema que quieres compartir. ¿Te sientes vacío o perdido? Son elementos bastante personales que puedes contar a los demás.Incluso tienes la capacidad de liberar todos los sentimientos y recuerdos que rodean el evento.
- Debería comenzar con el dicho: "Sabes, es gracioso, cada vez que hablo conmigo mismo, a menudo siento un vacío. A veces, me pregunto si todavía no puedo hablar. qué ... "
Parte 3 de 3: Chatear en situaciones sociales
Listo. No se estrese apareciendo en un lugar que no tenga algunas pequeñas ideas de conversación disponibles. Debe mantenerse al día con las noticias actuales, los últimos eventos de apertura de restaurantes o pubs en el área, o cualquier otra información que pueda agregar entusiasmo. Preparar al menos 5 o 6 temas ayudará a formar la flexibilidad de decir algo ahora mismo.
- Además del tema general, preste atención a lo que un grupo particular de personas siente relevante. Si va a ir a una fiesta en la que se presenta una banda de jazz, debe hablar sobre temas relacionados con la música.
Empieza pequeño. No se obligue a asistir a ningún evento o reunión aparentemente informal. También puede intentar establecer límites de tiempo flexibles para usted. Incluso si desea quedarse más tiempo, sabrá que ha llegado a un acuerdo consigo mismo de que permanecerá allí durante al menos 2 horas.
- Llegar temprano lo ayudará a sentirse más seguro, ya que tendrá tiempo para adaptarse a la atmósfera. A veces, el miedo que genera la sensación de ir a una fiesta oa una casa es suficiente para que vuelvas a tener el hábito de dudar de ti mismo.
Parece fácil. Utilice gestos para demostrar que realmente desea que se acerquen a usted. Si se mete la mano en el bolsillo o está ocupado enviando mensajes de texto, los demás se darán cuenta de que está ocupado o que no le interesa hablar. Trate de tener una visualización de cómo se comporta con alguien en quien confía. Quizás mirará directamente en lugar de a sus pies. Tampoco cruza los brazos y no se agacha debajo de capas de suéteres y abrigos.
Iniciar una conversación. Es una buena idea revisar algunas de sus experiencias recientes y confiar en que una vez que comience a hablar, estará creando una excelente conversación. Comience con un simple comentario sobre lo que otras personas podrían responder: "¿Esa cerveza es buena?" o "¡He escuchado esta canción antes, pero no puedo recordar!".
- Lo mejor es comentar sobre el entorno actual. Cuando comparte sus observaciones de un vecino que conoce, un grupo de personas con las que pasa el rato o lo que se sirve, está invitando a la otra persona a convertirse en comentarista. Este método te dará dos misiones para encontrar y compartir anomalías e intereses en tu entorno.
- Agregue tanta información y detalles como sea posible. Esto le ayudará a evitar poner la conversación en un callejón sin salida. Si alguien te hace preguntas, evita dar una respuesta breve como "genial". Debería intentar usar el dicho "bien, mucho mejor que ayer, ¡oh!".
- Cuando comparta sus observaciones, experiencias relevantes y opiniones, evite poner excusas y pedirle a otros que lo perdonen. Tu oración inicial como "tal vez soy yo ..." y "lo siento, pero quiero decir ..." hará que los demás piensen que estás asustado o que te falta confianza.
Usa un lenguaje corporal seguro. Algunas acciones físicas específicas indicarán que se está enfocando en una conversación con los demás. El contacto visual, los movimientos de las manos y asentir con la cabeza le permitirán a la audiencia saber que usted está interesado y desea continuar la conversación.
- Cuando hablar con los demás se convierte en un gran desafío, es fácil olvidar la mitad de abrir tu corazón en realidad es escuchar. Una vez que te concentres por completo en las palabras de la otra persona, la respuesta será más natural, no te sorprenderás, quizás tu timidez te impida hablar mucho. Como todos los demás, puedes compensarlo escuchando con atención.
Haga preguntas abiertas. Las preguntas abiertas son preguntas que requieren que la respuesta sea más que "sí" o "no". Al hacer este tipo de preguntas una vez que haya entendido la esencia de la historia, les hará saber a los demás que está realmente interesado en lo que está sucediendo.
- Por ejemplo, si alguien está contando un atasco de tráfico, no pregunte cuánto tardará en llegar a casa. En su lugar, intente preguntar: "¿Cómo lidias con el aburrimiento en un viaje largo?", O "¿Qué parte del viaje a casa te hace sentir más feliz cuando estás allí?" ¿allí?". En lugar de una respuesta contundente como "generalmente 1 hora", obtendrá respuestas que lo guiarán a través de muchas otras historias.
- Además, hacer preguntas abiertas significa que los oradores lideran el camino. Entonces, la persona que habla con valentía se volverá hacia ti, que está interesado.
- Véase a sí mismo como un periodista habitual, ansioso por aprender sobre los demás y no tímido para preguntar más sobre ellos. Amigo no son invade su privacidad al permitir que los participantes hablen sobre temas que aman y dominan.
Haz que los demás se sientan bien. La mejor manera de hacer esto es construir una relación directa y comprensiva a través de una sonrisa. Al sonreír y hacer contacto visual, está enviando la señal de que es amigable, está abierto a la conversación y desea participar. Este método funciona bien para amigos y extraños; tendemos a disfrutar sonreír de un lado a otro. ¡Es similar a una palmada en la espalda desde la distancia!
- Recuerda que las personas están ahí porque quieren interactuar. Si siente que está siendo demasiado directo o tratando de impresionar a la otra persona, recuerde que puede sentirse aliviado y emocionado por atraer la atención de otra persona.
- Cuando envíe una señal cálida y amable, la conversación será bastante diferente. En lugar de presentarte formalmente, puedes simplemente decir "Gran noche, ¿verdad?", O "Hola, no puedo evitar estar fascinado por la gente feliz aquí ..."
Seguir. Haga de una situación aterradora un lugar para el crecimiento personal y la introspección. Conviértete en una persona que se observa a sí misma y que reflexiona, respondiendo a la pregunta: ¿Por qué me siento así? ¿Qué me hace sentir así? ¿Existe una explicación alternativa para lo que estaba pasando? ”.
- Digamos que solo has estado en la fiesta durante 30 minutos y empiezas a ponerte nervioso. No dudes en usar el baño o cualquier lugar privado que puedas encontrar para verte y da unos pasos rápidos para calmarte.
- No ceda a situaciones desagradables. Permítase adormecerse antes de los momentos que normalmente evitaría. Descubrirá que un poco de vergüenza o silencio puede ser bastante gracioso y no tan malo como podría pensar.
