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Si está deprimido, no es el único que lo enfrenta. En Vietnam, la tasa estadística de pacientes deprimidos es del 3% de la población (a partir de 2014). Puede ser difícil lidiar con la depresión, especialmente si se siente solo o aislado. No solo es útil buscar apoyo social, sino que también puede tener un efecto positivo en su recuperación. Hablar con un mejor amigo es una forma de obtener algo de la ayuda que necesita y desea, aunque no es fácil abrirse inicialmente con otras personas sobre la depresión. Afortunadamente, existen bastantes medidas específicas que puede tomar para prepararse para la conversación y aprovechar el proceso tanto como sea posible.

Pasos

Parte 1 de 3: Prepárate para charlar

1. 

   
   
   Acepta que estás listo para compartirlo. Esta es la información bastante grande que vas a compartir, y sentirse ansioso es completamente normal y natural. La depresión también se considera una enfermedad mental y, debido a muchos conceptos erróneos sobre esta enfermedad, es posible que las personas ocasionalmente se sientan estigmatizadas contra su nuevo diagnóstico. Sin embargo, debe saber que estar abierto a hablar sobre su enfermedad es uno de los pasos para responder de manera eficaz y recuperarse.

2. 

   
   
   Considere con quién quiere compartir. Muchas personas no solo tienen un mejor amigo, sino que también tienen innumerables amigos cercanos o incluso "mejores" amigos. Debes pensar en la persona con la que quieres hablar y ver si esto es realmente bueno para ti.
   • Si está recibiendo asesoramiento y tratamiento, puede hablar con un consejero, terapeuta o psiquiatra sobre cómo compartir su depresión con un amigo cercano.
   • Si su amigo es un buen oyente, confidencial, digno de confianza, sin prejuicios, comprensivo y mentalmente saludable, es la persona perfecta para hablar sobre sus preocupaciones. Pueden servir como un lugar para desahogarse y ayudarlo a mantener una perspectiva saludable mientras trabaja en la recuperación.

3. 

   
   
   Haz una pausa y piensa si no estás seguro de contarle el problema a tu mejor amigo. Si se pregunta si debería hablar con su amigo sobre la depresión, considere cómo responde a estas preguntas:
   • ¿Tu amigo a menudo expresa desdén hacia la "gente loca"?
   • Ocasionalmente, ¿la persona es arrogante o crítica?
   • ¿Están luchando con su propia depresión?
   • ¿Esa persona alguna vez se ha vuelto demasiado rígida contigo?
   • ¿Son buenos manejando sus propias emociones?
   • ¿Tu amigo chismea o difunde rumores de mierda?
   • Si tu respuesta es sí a alguna de las preguntas o si recuerdas una situación en la que tu amigo muestra una actitud y un comportamiento confusos, es mejor que le hagas saber que estás pasando por eso. Es un gran problema, pero estás tratando de superarlo, obtener ayuda y ponerte en contacto con esa persona.
   • Sin embargo, a veces los amigos pueden sorprendernos. Si su amigo tiene la capacidad de ignorar sus actitudes o comportamientos habituales porque se preocupa por usted, y si se siente cómodo hablando con él, puede comenzar a presentar información pequeña y Mira cómo lo recibe. Deténgase cuando se sienta molesto o frustrado.

4. 

   Piensa qué tipo de información quieres contarle a tu amigo. ¿Quieres presentar más o menos información? Depende de usted compartir su condición, ya sea que haya recibido un diagnóstico oficial o no. Comience con lo que cree que su amigo necesitará saber sobre la depresión en general y sobre sus experiencias en particular. ¿Qué factor importante debe conocer la persona? ¿Qué conceptos erróneos o rumores deben corregirse? ¿Qué experiencia necesita conocer la persona?
   • Recuerde, su amigo puede haber tenido un ser querido con depresión y sabe mucho sobre la enfermedad. Por otro lado, es posible que solo sepan un poco sobre la depresión. Necesita aprender y educarse sobre la enfermedad para que pueda ayudar a la persona a comprenderla mejor, cómo le afecta y cómo pueden ayudarlo y apoyarlo para seguir adelante. Además, ¡educarse a sí mismo también beneficiará su recuperación!
   • Recuerde, no es necesario explicar por qué por qué tiene depresión. No tiene que dar una buena razón para su depresión o sus sentimientos de tristeza. Todo lo que necesita para compartir sus sentimientos con su mejor amigo es describir honestamente cómo se siente y pedirle que le brinde lo que necesita, incluso si es por ayuda. , paciencia, comprensión o espacio.

5. 

   Visualiza una posible respuesta de tu amigo. Aunque no podrá predecir su reacción, considerar las múltiples posibilidades le ayudará a sentir y saber cómo responder. Planificar este proceso con anticipación te ayudará a asegurarte de que no te pillen por sorpresa y de que vigiles de cerca el objetivo de la conversación.
   • Recuerde, su amigo probablemente no lo entenderá. Las personas que nunca han estado deprimidas no estarán acostumbradas a los síntomas. Esto significa que, a veces, les costará entender por qué usted no puede "dejar de estar triste" o "levantarse de la cama". Sin embargo, esta acción no indica necesariamente que la persona carezca de simpatía o compasión. En cambio, puede significar que se preocupan por usted y quieren que se sienta mejor, pero no comprenden completamente cómo puede ser el trastorno.
   • Otra posibilidad es que tus amigos piensen que tienen la responsabilidad de "curarte". Es posible que piensen de alguna manera que lo "liberarán" de la depresión. Este no es su trabajo, ya que los presionará a ambos.
   • Otra posible reacción es cambiar repentinamente de tema o desviar el enfoque de la historia hacia ellos mismos. El resultado puede ser desgarrador, como si tu amigo estuviera siendo egoísta o desinteresado en ti, pero tal vez simplemente no supiera cómo responder a tus palabras, o Están tratando de mostrarle que se han encontrado con una situación similar y comprender cómo se siente.
   • Para cada uno de los escenarios anteriores, debe estar preparado para responder y tomar medidas. Por ejemplo, si la persona responde a su divulgación usando un lenguaje que implica que quiere "arreglarlo", debe indicar que este no es su trabajo (porque usted no lo hizo "). "), y que lo que quieres es apoyo. Si a la persona le cuesta aceptar esto, debe hacer un plan para decir algo como "Puedo manejarlo yo mismo. Tu ayuda significa mucho para mí, pero no puedes reemplazarme". haz esto, incluso si quieres. Como si quisieras ayudarme a estudiar para el examen, pero luego tomarás el examen por mí si no tengo los conocimientos para realizar el examen, no podré Aprobar el examen, esto es lo mismo ”.

6. 

   Decide qué información o respuesta quieres a cambio. Para tener una conversación en la que ambos participantes se sientan bien al final, deben intentar construir una “similitud” o conocimiento común. Piense en lo que le gustaría obtener de la conversación y cómo le gustaría que respondiera la otra persona. Por lo general, su amigo querrá ayudarlo, así que haga un plan que le permita hacer esto de la mejor manera posible.
   • Por ejemplo, ¿necesita que su amigo "simplemente" escuche y sea alguien con quien pueda hablar? ¿Le gustaría pedir ayuda para trasladarlo a su tratamiento? ¿Necesita a alguien que le ayude a administrar las tareas diarias, como cocinar, limpiar y lavar la ropa?
   • Sepa que es posible que su amigo solo pueda ayudarlo en pequeñas formas, por lo que es mejor tener una comprensión clara de lo que espera recibir de esa persona antes de iniciar una conversación. También puede esperar a que la persona le pregunte si puede ayudarlo y luego discutir si puede ayudarlo en la forma que necesite. Por ejemplo, podría pedirle a la persona que le hable durante unos minutos todas las noches para ayudarlo con el insomnio (síntomas de depresión), consultar con su día o verificar si está tomando medicamentos. .

7. 

   Escriba lo que quiere decir. Tomar notas le ayudará a recopilar ideas y organizarlas.
   • Una vez que los haya escrito en papel, debe practicar mostrándolos claramente frente a un espejo.

8. 

   Practica la conversación. Pídale a alguien de su confianza, que haya sido informado de su situación, como un padre o un terapeuta, que practique la conversación con usted. El juego de roles lo ayudará a prepararse. En el juego de roles, debe volver a representar cualquier escenario potencial; Serás tú mismo en el proceso y el oponente actuará como tu amigo.
   • Responde a todas las frases de tu pareja, incluso si crees que fue una tontería o que no llegó. Simplemente practicar cómo responder a una declaración ridícula o inesperada de su amigo le dará la confianza para abordar una conversación igualmente difícil.
   • Para aprovechar al máximo el proceso de juego de roles, debe responder de la manera más honesta posible.
   • Incorporar la comunicación no verbal en el proceso de juego de roles. Recuerde que los gestos, la postura y el tono son los factores principales en su conversación.
   • Después de este proceso, pídale comentarios a la otra persona, dígale qué es relevante y algunas áreas en las que debe pensar más sobre lo que va a decir o mejorar su respuesta. .
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Parte 2 de 3: comunicarse con sus amigos

1. 

   Planifique realizar actividades de rutina con sus amigos. Pueden ir a almorzar juntos o dar un paseo en un lugar que ambos disfruten. Las investigaciones han demostrado que las personas con depresión leve mejoran cuando una tarea dirige su atención a factores externos, como participar en actividades.
   • Estar de mejor humor hará que sea más fácil para ti abrirte y hablar sobre tus sentimientos. Si no quiere hacer algo, no se obligue a planificarlo. Una conversación mientras ambos están tomando una taza de té en la mesa o en un sillón es suficiente.

2. 

   Ingrese lentamente a la conversación sobre la depresión cuando sea apropiado. La mejor manera es comenzar a decirle a la persona que quieres compartir algo importante, para que sepa que no debe tomarlo a la ligera.
   • Si no sabe cómo plantear el problema o se siente incómodo, debe decir algo como "Oye, últimamente me siento raro / triste / molesto. ¿Crees?" ¿Podemos charlar sobre ello o no? ".
   • Desde el principio, deja en claro si solo quieres que la persona te escuche o si quieres que te dé un consejo o consejo.

3. 

   Hágale saber a su amigo si esta es información confidencial. Asegúrese de informarle a la persona si el problema que está compartiendo con ella es privado o si puede hablarlo con otras personas en su nombre.

4. 

   Habla como practicaste. Eres lo más específico y directo posible. No vayas con lo que necesitas ni con tu solicitud. Es natural jalar la lengua o temblar un poco cuando habla. ¡El proceso de expresarse es la parte más difícil!
   • Si te resulta difícil lidiar con tus emociones en una conversación real, reconócelo con tu amigo. Hacerles saber lo difícil que eres con esta conversación puede incluso ayudar a la persona a comprender tu estado mental y la gravedad de la situación.
   • Si comienza a sentirse confundido en algún momento durante la historia, puede tomar un descanso, respirar profundamente y organizar sus pensamientos.

5. 

   Ayude a la persona a sentirse cómoda. Si parece incómodo, libérese del estrés agradeciéndole por estar allí y escuchándolo, o disculpándose por perder el tiempo o por tener problemas para lograrlo. plantear el problema (si esto es cierto).
   • A veces, las personas con depresión tienden a sentirse culpables. Este sentimiento puede durar, pero es perfectamente posible gestionarlo y minimizarlo. Si se siente culpable durante una discusión, una buena forma de manejarla es recordar que este pensamiento no es cierto. No está cargando a su amigo al compartir sus sentimientos. Tu ex apreciará que le hayas dado esta información y estará más que emocionado de ayudarte a recuperarte, en lugar de sentirse "agobiado" como puedes imaginar.

6. 

   Mantén el enfoque para tu amigo. Para que la conversación funcione, la persona debe concentrarse por completo en escucharte. Hay una variedad de formas de mantener la atención, incluido el contacto visual, el uso de gestos y el lenguaje corporal (por ejemplo, mirar a la persona sin cruzar los brazos ni las piernas) y hablar con claridad. despeje y manténgase alejado de las distracciones externas (como ruido de fondo, peatones, timbres telefónicos).
   • Busque señales de escucha activa. Cuando la otra persona esté escuchando atentamente, se concentrará intensamente, tratando de entender todo lo que dices. Busque signos como contacto visual, asentir con la cabeza o responder de manera significativa a lo que dice (¡incluso la palabra "sí" tiene sentido!). Las personas muestran información sobre una conversación al contribuir a la historia. Pueden repetir o reinterpretar lo que dijo, hacer preguntas y tratar de continuar la conversación.
   • Cuando no entienden o no saben qué decir, usan el relleno. Las palabras amortiguadoras son palabras de "apoyo" y varían de persona a persona. Es posible que no dejen de repetir una frase (por ejemplo, "interesante"). También pueden hablar lentamente (por ejemplo, sin completar la oración) o no intentar que la historia continúe.
   • Sin embargo, debes tener cuidado, porque la reacción de cada persona es diferente. Por ejemplo, algunas personas piensan mejor cuando no hacen contacto visual y lo evitarán deliberadamente para poder concentrarse en lo que dices. Piense en la forma de hablar de la persona y en cómo actúa cuando presta atención.

7. 

   Lleve la solución a la conversación decidiendo el "siguiente paso". Cuando alguien más (como su amigo) quiera ayudarlo, querrá saber qué puede hacer. Esto es parte de la psicología humana: nos sentimos mejor cuando hacemos algo por los demás. Ser útil también puede reducir parte de la culpa que siente tu pareja cuando te ve afligido. Puedes hablar sobre tus sentimientos tanto como sea necesario, pero es mejor si terminas la historia con acciones concretas y claras en las que tu amigo pueda ayudarte. Recuerde lo que ha decidido pedir o espera lograr mientras se prepara para esta conversación y preséntelo a la otra persona.

8. 

   Los redireccionamientos terminan la conversación. Debes prestar atención a tu amigo y cómo avanza la historia. Cuando sienta que es hora de seguir adelante, plantee otro tema para terminar la discusión diciendo algo como "Deberíamos irnos a casa" o "Vete a casa, no quiero gastar". toma mucho tiempo ”.
   • Este paso depende completamente de usted, ya que su amigo probablemente se sentirá incómodo al terminar la conversación.
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Parte 3 de 3: Hacer frente a las reacciones de la persona

1. 

   No olvides cómo se siente tu mejor amigo. Aunque la historia gira en torno a ti, ten en cuenta que tus amigos también tienen sus propios sentimientos y no tienen que ser los mismos que esperabas (es posible que hayas planteado esto durante la importación como se señaló anteriormente).

2. 

   Esté preparado para experimentar reacciones negativas. Tu amigo puede estar llorando o enojado. Esta es una reacción común cuando alguien se entera de la situación difícil o molesta de alguien.
   • Recuerde que esta es una respuesta natural y no significa que haya cometido un error.
   • Este puede ser el momento adecuado para asegurarle a tu amigo que no esperas que te dé todas las respuestas y que solo necesitas que te escuche y esté contigo.
   • No veas la ira o el llanto como signos de rechazo. Intente hablar con la persona en otro momento. Por ahora, debes confiar en alguien cercano a ti.

3. 

   Cambie de táctica si siente que la conversación va en la dirección equivocada. Si tienes dificultades para comunicarte con tu amigo o si la persona reacciona con fuerza, estos 4 pasos te ayudarán a reconciliar la conversación difícil.
   • Preguntó Trace: Haga preguntas y observe. Puede decir: “¿Te molesté al mencionar este tema? Quiero saber cómo te sientes ”.
   • Admitir: Resume lo que dijo tu amigo. Es posible que pueda continuar la conversación si puede ayudar a la persona a calmarse. Resumir lo que dicen los ayudará a sentirse como si alguien los estuviera escuchando.
   • Alentar: Una vez que comprendan el punto de vista de la persona, se acercarán más a comprenderse. Puede aprovechar esta oportunidad para aclarar lo que ha aprendido sobre la depresión o para compartir con su amigo la acción apropiada que la persona puede o no hacer, como “No se preocupe. Mi depresión no afecta la buena amistad que me tienes.Eres mi mejor amiga y una de las pocas razones por las que sonrío estos días ".
   • Resolución de problemas: En este punto, es de esperar que la persona se haya calmado para que puedas cumplir tus objetivos. Deberías terminar con todo lo que quieras decir. Pídale que lo ayude a encontrar un terapeuta, que lo ayude a programar una cita de terapia o que simplemente se presente para escucharlo.
   • Si los cuatro pasos anteriores no funcionan, es mejor terminar la conversación. Quizás tu amigo necesite tiempo para procesar la información.

4. 

   Con suerte, esa persona revelará información sobre sí misma. Describir experiencias similares de ellos mismos es una forma de demostrar que comprenden o pueden relacionarse con su experiencia. Dependiendo de la importancia de la información, este proceso llevará la historia en una nueva dirección. En esta situación, debes cuidar a tu amigo, pero al mismo tiempo recuerda discutir cómo lidiar con tu propia situación en un momento determinado.

5. 

   Tenga en cuenta que es probable que la otra persona "normalice" su situación. La normalización es cuando otras personas intentan ayudarte haciéndote sentir “normal” (por ejemplo, diciendo: “La mayoría de las personas que conozco sufren depresión”).
   • Evite ver esto como un rechazo del problema. Revelarte y normalizarte son señales realmente buenas, porque significan que la persona está tratando de conectarse contigo y / o mostrarte que te acepta.
   • Sin embargo, ¡no permita que la táctica de "normalizar" la situación de la persona le impida expresar lo que necesita decir! No importa cuántas personas conozca su amigo en este momento. Es importante que les cuente SUS PROPIOS sentimientos y experiencias. Continúe la conversación hasta el último minuto.

6. 

   Discute la conversación con los demás. No importa lo bien (o mal) que hayan salido las cosas, una vez que hayas hablado con tu mejor amigo, puede ser útil discutir el proceso con otra persona, como un terapeuta o terapeuta. consejero, con otro amigo cercano o con tus padres. Ellos pueden brindarle una opinión objetiva de la conversación y ayudarlo a manejar la reacción de su amigo. anuncio

Advertencia

• Si tiene pensamientos de hacerse daño o suicidarse, debe hablar con otras personas de inmediato, ya sea una línea directa de suicidio, un familiar, un amigo o su médico. usted o un profesional de la salud mental.