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• Pasos

Cuando nos disculpamos repetidamente, enviamos a todos alrededor el mensaje de que estamos en un estado de "lo siento". Aunque hay muchas disculpas apropiadas, disculparnos demasiado nos hace sentir culpables por ser nosotros mismos.Quizás tengamos buenas intenciones al principio; con ganas de ser realmente amable, atento y sensible. Irónicamente, sin embargo, disculparse demasiado puede hacer que todos los que te rodean se sientan alienados y confundidos. Una vez que comprenda cuáles son las posibles razones para disculparse, hay pasos que debe seguir para cambiarlo.

Pasos

Parte 1 de 3: Comprender el hábito de disculparse

1. 

   Date cuenta de cómo una disculpa excesiva se refleja en ti. Disculparse demasiado nos indica a nosotros mismos y a los demás que nos sentimos avergonzados o arrepentidos por algo de nuestra presencia. Esto se ve mejor en algunas situaciones en las que obviamente no hizo nada malo (por ejemplo, chocar contra una silla y disculparse). Si no hay nada por lo que disculparse, ¿por qué te disculparías?
   • Las personas sensibles están más preocupadas por los sentimientos y experiencias de los demás que por los propios, por lo que tienden a disculparse excesivamente. Esto puede llevar a una falta de respeto frecuente, pero difícil de discernir, o una negación del valor de alguien.
   • Muchos estudios muestran que disculparse refleja más a menudo vergüenza que la creencia de que se ha admitido un error.

2. 

   
   
   Reconoce la diferencia de género. Los hombres tienden a disculparse con menos frecuencia que las mujeres, y las investigaciones muestran que esto se debe a que las mujeres tienden a pensar más profundamente sobre lo que constituye un comportamiento ofensivo y ofensivo. Los hombres suelen tener un sentido limitado de lo que puede considerarse ofensivo. Dado que pueden existir muchas cosas irritantes en las percepciones de las mujeres, se sienten más responsables que los hombres.
   • La disculpa excesiva entre las mujeres es algo así como una condición social, en cuyo caso usted no tiene la culpa. Si bien cambiar esta rutina requiere esfuerzo, debe sentirse cómodo sabiendo que algo está "mal", no necesariamente.

3. 

   
   
   Vea cuánto afecta a los demás. ¿Cómo lo afectan los demás cuando te disculpas con demasiada frecuencia? No solo es probable que lo pasen por alto por ser inadecuado o ineficaz, sino que alguien cercano a usted puede verse afectado. Disculparse hace que la otra persona se sienta aislada por no comprender la incomodidad, o como si fueran amenazantes y obstinados en una actitud que te hace disculparte a menudo.
   • Por ejemplo, si dices "lo siento, llegué unos minutos antes", entonces la otra persona puede preguntarse qué te hace actuar de manera conservadora con ellos. También pueden sentir que sus sonrisas son ignoradas o no apreciadas cuando llega temprano.
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Parte 2 de 3: Controlar y cambiar la disculpa

1. 

   
   
   Saber. Lo siento, ¿cuánto es demasiado? Si las palabras que aparecen a continuación le suenan demasiado familiares, es posible que esté demasiado entusiasmado. Tenga en cuenta si todas las disculpas son el motivo de su acción y estado normal, inofensivo para nadie.
   • "Lo siento, no quiero molestarte".
   • "Lo siento, acabo de salir a correr y ahora estoy sudado".
   • "Lo siento, mi casa está un poco desordenada en este momento".
   • "Lo siento, creo que me olvidé de poner sal en las palomitas de maíz".

2. 

   Controla tu disculpa. Memoriza y toma notas de todo lo que te arrepientes y míralos relajados. Pregúntese si hubo algo que hizo de manera deliberada o dañina. Después de todo, estas son situaciones en las que realmente se necesita una disculpa.
   • Intenta controlar tu disculpa de esta manera durante una semana.
   • Puede que la disculpa parezca evitar la confrontación o tal vez parezca más humilde y amable.

3. 

   Aprenda de la experiencia al disculparse en el momento adecuado. Observe si una disculpa se siente como si dejó en claro que algo ofendió a alguien o si afectó sus estándares personales. Trate de comprender un momento en el que la disculpa pueda parecer superficial, como si tuviera que limpiar su habitación para mantenerla ordenada o pedir sabiamente permiso para actuar y hablar.
   • Si se siente fuera de lugar, comience a negar el papel en un evento y déjelo en paz. Esto puede resultar especialmente difícil si eres otra persona que se disculpa en nombre de otros para aclarar el conflicto cuando surge por primera vez. Sin embargo, disculparse en nombre de otra persona a menudo genera resentimiento, porque estás asumiendo la responsabilidad de la otra persona junto con la tuya propia.
   • La disculpa es siempre una decisión basada en su propia opinión; Eso es diferente para todos.

4. 

   Convierte tu disculpa en una declaración simple e ingenua. Cuando empiece a notar una disculpa innecesaria, conviértala en una palabra como "realmente genial" o "bip". Esto viene con disculpas innecesarias con un sentido del humor que aparece con palabras inocentes y mejora su capacidad para controlar las disculpas.
   • Si no reemplaza su disculpa habitual con alguna otra palabra, corre el riesgo de simplemente decir que lo siente.
   • Utilice este truco mientras controla su disculpa. Luego, puede comenzar a reemplazar la disculpa con algunas palabras más significativas que muestren preocupación.

5. 

   Expresó gratitud. En algunos casos, es preferible simplemente decir "gracias". Por ejemplo, dale las gracias a un amigo que ayudó a vaciar la basura antes de hacerlo. En lugar de pedir disculpas por no haber hecho ese recado lo suficientemente rápido, agradece a la persona que lo hizo. Centrarse en quién estabas siendo ágil te ayudó más que en lo que crees que deberías haber sido.
   • Esto te libera de un sentido de responsabilidad y evita la culpa innecesaria, y ayuda a tu amigo a no tener que asegurarte que la recolección de basura no es una preocupación.

6. 

   Intente utilizar la empatía como alternativa. La empatía es la capacidad de ponerse en el lugar de otra persona y puede usarla para crear conexiones (algo que podría estar tratando de hacer pidiendo disculpas). Las personas que amas apreciarán la empatía en lugar de la culpa, porque a través de la empatía, estás expresando tu preocupación sin retirarte en el proceso.
   • En lugar de hacer que todos en tu vida sientan que estás en deuda con ellos, haz que se sientan escuchados y comprendidos.
   • Puede intentar hablar sobre cómo se sienten sobre una situación. Por ejemplo, si alguien ha tenido un mal día en el trabajo, intente decir algo como "Suena duro" en lugar de "Lo siento". Esto les permite a los demás saber que está prestando atención a cómo se sienten.

7. 

   Reírse de sí mismo. Hay muchos casos en los que queremos expresar nuestra conciencia de nuestra propia estupidez, y esto se puede hacer sin disculparnos. Digamos que accidentalmente derramaste un poco de café o te ofreciste a ir a un restaurante y luego te das cuenta de que está cerrado. En lugar de expresar su comprensión del incidente con una disculpa, sonría. El humor es una excelente manera de aliviar el estrés en algunas situaciones y ayudar a otros a sentirse más cómodos.
   • Si te ríes de tu error en lugar de disculparte, tú y todos los que te rodean verán que sabes que se trata de un defecto. Reír le da más sentido a lo que falta al ayudarlo a tomar el problema con menos seriedad.
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Parte 3 de 3: Resolver el problema original para un cambio a largo plazo

1. 

   Pregúntese. ¿Porqué te estás disculpando? ¿Tratando de rebajarse o arreglar las cosas de manera diferente? Tal vez esté tratando de evitar un conflicto u obtener el consentimiento. Considere estas preguntas detenidamente. Siéntase libre de intentar escribir la respuesta que imagina para encontrar su opinión espontánea sobre el problema.
   • También observe a quién le pide disculpas a menudo. ¿Amante? ¿O jefe? Examine estas relaciones y las disculpas que se le han dicho a ciertas personas.

2. 

   Descubra sus emociones. Cuando te disculpas con demasiada frecuencia, puedes terminar con una sensación de asfixia. Una disculpa puede convertirse en el resultado final de que alguien te vea de manera diferente y tus propios sentimientos sobre la situación se vuelvan más borrosos. Analice cómo se siente cuando tiende a disculparse y observe lo que nota.
   • A menudo, una disculpa que corresponde a una falta de confianza puede resolverse mediante la aprobación personal y una perspectiva renovada de la fuerza y ​​los valores.
   • A medida que continúe adaptándose a algunos hábitos establecidos desde hace mucho tiempo asociados con su autoestima, el apoyo de un terapeuta o un profesional de la salud mental puede ayudar.

3. 

   Acepta tus errores. Como sabemos, todos cometemos errores. Esto significa que no es necesario que se disculpe por una mancha en su camisa o hasta 3 veces para estacionar su auto correctamente en el estacionamiento. Estos errores pueden ser tontos o vergonzosos, pero comprenda que todos pueden cometer errores, lo que le ayudará a darse cuenta de que cometer errores no es un gran problema y que no es necesario practicar. Medio alto en error. Esta concentración nos impide crecer y cambiar.
   • Date cuenta de cuál es tu error al mejorar. Si un error le está causando problemas o incluso dolor, siempre existe la posibilidad de aprender de su experiencia y crecer a partir de ella.

4. 

   Deshazte de la culpa residual. Terminar con las disculpas y las auto denuncias es una señal de que te has convertido en uno personas culpable en lugar de sentirse culpable por obrar mal. Comience a lidiar con la culpa haciendo un esfuerzo por amarse a sí mismo, ajustándose a estándares poco realistas y dándose cuenta de aquello sobre lo que no tiene control.
   • Por ejemplo, puede creer que "debería" ser siempre una persona feliz y sentirse culpable cuando no está contento. Sin embargo, este es un estándar poco práctico para usted. En su lugar, muéstrese un poco de amor cuando no se sienta tan feliz como lo haría normalmente. Dígase a sí mismo: "Tuve un día difícil hoy y esto es normal".
   • Recuerde que solo usted puede controlar sus propias acciones y reacciones. Por lo tanto, si tarda mucho en llegar a una reunión y aún llega tarde debido a un accidente de tráfico imprevisto, no es culpa suya. No tiene el control. Puede explicar lo que pasó, pero no tiene que sentirse culpable por ello.

5. 

   Desarrolle sus valores. El tipo de disculpa escandalosa a veces muestra una falta de valor. Esto se debe a que la disculpa se centra en las reacciones de otras personas al saber lo que está bien y lo que está mal. En lugar de ver su sistema de valores basado en el consentimiento de otros, tome algunos pasos para desarrollar el suyo.
   • Definir sus valores le da una idea clara de cómo manejar una variedad de situaciones y tomar decisiones que vienen de su propia dirección.
   • Por ejemplo, considere algunas personas a las que admira. ¿Qué respetas de ellos? ¿Cómo aplicas estos valores en tu propia vida?

6. 

   Promover la relación. La disculpa regular tiene muchos efectos perjudiciales en las relaciones. Cuando cambie sus palabras para evitar disculparse con frecuencia, deje que las personas cercanas a usted sepan lo que está haciendo y por qué. No lo siento para sus actitudes pasadas, dígales a sus seres queridos que está cambiando, que espera tener un efecto positivo en usted mismo y que ellos también lo harán.
   • Puedes decir: "Me di cuenta de que me disculpo demasiado, y esto puede hacer que las personas que amo se sientan incómodas a mi alrededor. Estoy tratando de disculparme por lo innecesario". menos que".
   • Comparta cualquier experiencia que haya tenido sobre disculparse demasiado o sobre usted mismo cuando crea que es relevante para la otra persona. Ten claro que crees en ti mismo, pueden ver algún cambio en ti que quieres que acepten.
   • Si existe alguna relación basada en saber que cometió un error o cometió un error, entonces esto no es saludable y debe abordarse.

7. 

   Respete sus derechos. Decir "lo siento" también se utiliza como una forma de hacer una declaración directa, o hacer una declaración en su cabeza, sin ser autoritario o agresivo. Por lo tanto, es probable que una disculpa excesiva reduzca sus derechos y socave lo que hace. Respetar sus derechos al darse cuenta de que tener derechos no significa que sea realmente violento o egoísta.
   • Por el contrario, el poder te da la capacidad de influir en los demás siendo realmente tú mismo. Este es el poder de tener la influencia que desea obtener de su entorno.
   • Observe y aprecie que tiene algunas habilidades y cualidades que la gente reconoce, y es algo para amar, no para negar.
   • La próxima vez que tenga una idea que quiera compartir, no comience con algo como "Lamento molestarlo, pero ..." Simplemente hable directamente, con seguridad y educación. Por ejemplo: "Tengo algunas ideas para compartir contigo sobre nuestra nueva dirección. ¿Cuándo tienes tiempo para hablar?" Esto no es insistente ni agresivo, pero tampoco es una disculpa cuando no es necesario.

8. 

   Encuentra otra fuente que te ayude a tranquilizarte. Lo siento, a menudo solicitamos la confirmación de las personas que nos importan. Cuando escuchamos que amigos, familiares o alguien a quien respetamos decir "está bien" o "no te preocupes", entendemos que seguiremos siendo amados y aceptados independientemente de nuestras deficiencias. detectar. A continuación, se muestran algunas formas de asegurarse de que no es necesario que se tranquilice pidiendo disculpas a los demás:
   • Las afirmaciones son algunos mantras personales que te ayudan a ganar confianza en ti mismo y usar esa confianza para hacer un cambio positivo, como "Soy lo suficientemente bueno, solo porque soy yo".
   • El diálogo interno positivo proporciona una forma de convertir los pensamientos negativos que aumentan su ansiedad en uno que sea motivador y útil. Por ejemplo, la próxima vez que escuche una crítica interna de algo inútil, enfrente una declaración positiva: "Tengo una gran idea y la gente cree que vale la pena escucharla".
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