Autor:
Louise Ward
Fecha De Creación:
12 Febrero 2021
Fecha De Actualización:
1 Mes De Julio 2024
Contenido
La violencia es más que magulladuras y magulladuras. Hay tipos de violencia que se cometen verbalmente y son mucho más comunes que el abuso físico. No solo eso, sino que también causan el mismo daño a los niños, si no mucho más que el abuso físico. El abuso emocional puede tener efectos negativos a largo plazo en su salud y desarrollo social, emocional y físico. Si está experimentando abuso emocional por parte de un padre, creemos que el método más eficaz que puede utilizar es establecer límites y mantener la distancia si es posible. Además, también puede hablar con otras personas sobre su difícil situación actual. Aprender a manejar el estrés y aumentar su autoestima también lo ayudará a enfrentarlo ahora y a largo plazo.
Pasos
Parte 1 de 4: Buscando ayuda
Comparta experiencias con amigos y familiares. Encontrará consuelo en tener a alguien en quien apoyarse cuando experimente violencia. Habla con ellos y pide ayuda. Pueden consolarlo con palabras positivas, reconocer sus sentimientos o brindarle consejos.- Por ejemplo, podría decir: “Sé que esto podría sorprenderte, pero mi vida familiar es mala. Mi mamá no paraba de levantarme la voz y me decía que al crecer no haría ningún bien. Aunque sean solo palabras, me hace sentir muy mal conmigo mismo ”.
- Recuerde que el abuso emocional a menudo implica que la gente le lave el cerebro, haciéndole creer que nadie se preocupa, confía o valora en usted. Sin embargo, se sorprenderá al saber cuánto apoyo recibirá cuando comparta su dolor con los demás.
Habla con un adulto de confianza. Si es un niño pequeño y está experimentando algún tipo de violencia en el hogar, busque a un familiar, maestro o cualquier adulto de confianza. No dejes que tus padres te intimiden y te obliguen a mantenerlo en secreto. Un adulto puede interferir con situaciones en las que los niños no pueden resistir.- Es posible que se sienta avergonzado o avergonzado de contar todo, pero es importante que les cuente a los demás sobre su abuso. Comience con algo como “Recientemente tuve un problema en casa. ¿Puedo hablarte de eso? " O puede escribir sobre sus sentimientos si le resulta más cómodo.
- Si le ha dicho a un maestro o entrenador que no estaban ayudando, planee reunirse con su consejero escolar y hablar con ellos.
- Si no quiere contarle a nadie sobre el abuso, puede llamar a la línea directa de EE. UU. 1-800-4-A-CHILD. La línea es gratuita, confidencial y está abierta las 24 horas del día. En Vietnam, llame al 111 para denunciar casos de violencia y abuso infantil (en lugar de la línea anterior de manutención infantil, 18001567).
Tratamiento para la salud psicológica. El abuso emocional puede causar mucho daño. Si no recibe tratamiento, corre un mayor riesgo de tener baja autoestima y puede tener dificultades para establecer otras relaciones saludables. Puede ser difícil romper las creencias y creencias negativas, las consecuencias del abuso emocional, pero un consejero o terapeuta puede facilitar el proceso.- Busque un terapeuta que se especialice en violencia infantil o adulta. Durante la terapia, compartirá sus experiencias a medida que se sienta más cómodo con el terapeuta. Harán preguntas y brindarán una perspectiva para guiar sus sesiones de terapia.
- Si es un niño, tenga en cuenta que la mayoría de las escuelas ofrecen asesoramiento gratuito y confidencial. Ve al consejero de la escuela y dile: “Tengo algunos problemas en casa. Mi papá no me golpeaba, pero solía insultarme y humillarme frente a otras personas en la casa. ¿Me puedes ayudar? ".
- Si eres un adulto, presta atención a lo que cubre tu seguro médico.
- Muchos terapeutas aceptan pagos en efectivo por su cuenta con tarifas basadas en la escala disponible.
Parte 2 de 4: mantén la distancia
Se niega a estar presente cuando es abusado verbalmente. No se quede ahí cuando empiecen a abusar de usted. No tiene ninguna obligación de quedarse, llamar, visitar o exponerse a situaciones de violencia de ningún tipo. No dejes que tus padres te hagan sentir la responsabilidad de soportar este abuso. Debe establecer límites y ceñirse a ellos.
- Deje de visitar o llamar si es abusivo.
- Si vives con ellos, retírate a tu habitación o ve a la casa de un amigo si te gritan o te insultan.
- Establezca un límite si tiene que mantenerse en contacto. Diga: "Llamaré una vez a la semana, pero colgaré de inmediato si mis padres me ofendieron".
- Recuerda que no tienes que involucrarte en una pelea si no quieres. No es necesario que responda a lo que le digan ni trate de defenderse de ninguna manera.
Trate de ser económicamente independiente. No vivas con tus padres cuando abusaron emocionalmente de ti y no les des el derecho a oprimirte. Los abusadores a menudo mantienen el control creando dependencia. Haz tu propio dinero, haz tus propios amigos y vive de forma independiente. No dependas de tus padres para nada.
- Ve a la escuela si puedes. Puede investigar para solicitar un préstamo escolar sin necesidad de sus padres. Por lo general, esto requiere que proporcione un certificado de un psicólogo que confirme que el padre lo ha abusado.
- Aléjese tan pronto como pueda tener autonomía financiera.
- Si no tienes los medios económicos para terminar la universidad y tienes que vivir con tus padres o depender de ellos, asegúrate de cuidarte y establecer límites.
Considere la resignación. Puede sentirse obligado a ser filial con sus padres. Sin embargo, si ha sido abusado por uno de sus padres, sus exiliados emocionales pueden ser extremadamente estresantes, especialmente si la violencia no ha terminado. Considere la posibilidad de alejarse de sus padres si la relación es más dolorosa que amorosa.
- No tiene la obligación de cuidar a las personas que han sido abusivas y abusivas.
- Si las personas no entienden las razones por las que eres de tus padres, tampoco tienes la obligación de explicárselas.
- “Cerrar el pasado” a veces no es posible cuando se habla con los padres. Si no quiere ponerse en contacto con ellos pero tiene miedo de perder su oportunidad de curación, pregúntese: ¿han demostrado que están dispuestos a escuchar? ¿Han notado ya sus sentimientos? Si no es así, es mejor no contactarlos.
- Si decides cuidar a tus padres hasta cierto punto, concéntrate en discutirlo únicamente. Si comienzan a insultarlo o abusar verbalmente de usted, aléjese de inmediato para dejar en claro que no está aceptando ese tipo de comportamiento.
Proteja a sus hijos. No dejes que pasen por las mismas cosas que tú. Si sus padres lo regañan o le dicen palabras duras a su hijo, intervenga de inmediato. Termine la conversación o deje de visitarlos.
- Puede terminar la conversación diciendo: “No hablamos con Mai de esa manera. Si no te sientes bien con tu forma de comer, dímelo ”. Aunque la mayoría de las conversaciones entre adultos deben tener lugar en privado, los bebés deben ver cómo los protege en caso de violencia.
- Sus bebés tendrán una infancia más feliz si sus abuelos no los abusan emocionalmente.
Parte 3 de 4: Cuídate
Evite factores que provoquen al abusador. Es posible que haya notado qué 'factores provocativos' (palabras o acciones) pueden hacer enojar a sus padres. Si ya lo sabe, puede ser más fácil evitarlos o evitar a sus padres.Puedes chatear con tus amigos o tomar notas para identificar cualquier factor provocador para tus padres.
- Por ejemplo, si tu mamá siempre te regaña cada vez que bebe alcohol, sal de la casa tan pronto como la vea sirviendo vino.
- Si tu padre menosprecia tus logros, no le hables de tus éxitos. En cambio, dígaselo a las personas que lo apoyan.
Encuentre lugares seguros en su hogar. Busque lugares (como su dormitorio) para proporcionar un refugio seguro. Encuentre otro lugar para pasar el rato, trabajar y pasar el tiempo, como la biblioteca o la casa de un amigo. No solo conseguirás el apoyo de tus amigos en este punto, sino que también evitarás las acusaciones y el desprecio de tus padres.
- Si bien es importante protegerse del abuso, sepa que no es culpa suya. No importa lo que digas o hagas, un padre no puede poner esa excusa para torturarte mentalmente.
Haga un plan para mantenerse a salvo. Aunque no se trataba de abuso físico, eso no significaba que el estrés no aumentaría. Haz un plan para mantenerte a salvo en caso de que tus padres usen la fuerza y tu vida esté en peligro.
- Un plan seguro incluye: tener un lugar seguro adonde ir, tener a alguien a quien buscar ayuda y saber cómo obtener una intervención legal en caso de que sea necesaria. Puede sentarse con otro adulto, como el consejero escolar, y hacer un plan juntos para que puedan estar preparados en caso de una crisis.
- Un plan de seguridad también puede incluir mantener su teléfono celular completamente cargado y al alcance en todo momento, y llevar las llaves del vehículo en todo momento.
Pasa tiempo con personas que te hagan sentir bien contigo mismo. La capacidad de tener una autoestima saludable es la mejor medicina para combatir el abuso emocional. Desafortunadamente, las personas que experimentan abuso emocional son muy pesimistas sobre sí mismas y siempre se involucran en relaciones con una persona mentalmente abusiva. Para combatir el subestimarse a sí mismo, conviene estar con personas amables que lo apoyen en lugar de ahogarlo.
- También puede desarrollar su autoestima participando en actividades que hace bien. Podría ser un equipo deportivo escolar o un equipo juvenil o una comunidad. Esto te hará sentir mejor y también te hará sentir más fuera de casa.
Establece límites personales con tus padres. Tienes derecho a establecer límites en las relaciones. Si te sientes seguro, siéntate con tus padres y diles qué comportamiento aceptas o desapruebas.
- Al explicar esos límites, decida cuáles serán las consecuencias si un padre los ignora. Ciertos tipos de abusadores pueden no respetar sus límites personales. Si esto sucede, no se sienta culpable por hacer un seguimiento de su advertencia. Es importante que haga exactamente lo que advirtió, ya que este tipo de chantaje solo reducirá su credibilidad ante el abusador.
- Por ejemplo, podrías decir: “Mamá, si vuelves a casa borracha y vuelves a molestar, me quedaré con tu abuela. Tengo muchas ganas de estar contigo, pero su comportamiento me asustó ”.
Aprenda habilidades para el manejo del estrés. El abuso emocional inevitablemente causa mucho estrés y, a veces, puede tener consecuencias a largo plazo como el trastorno de estrés postraumático y la depresión. Necesita preparar sus habilidades para manejar el estrés con actividades positivas.
- Los hábitos saludables de manejo del estrés como la meditación, la respiración profunda y el yoga pueden ayudarlo a sentirse más tranquilo y concentrado cada día. Si experimenta peores síntomas de estrés, consultar a un terapeuta puede ser una buena forma de controlar el estrés y otras emociones.
Reconoce y céntrate en las buenas cualidades. No importa lo mal que tus padres hablen de ti, sigues siendo una persona valiosa con buenas cualidades. No escuches su desprecio y desprecio. Puede que tengas que meditar sobre esto por un tiempo, pero es importante desarrollar la autoestima y amarte a ti mismo, especialmente si no recibes el amor de tus padres.
- Piensa lo que te gusta de ti mismo, ¿eres un buen oyente? ¿Eres generoso? ¿Inteligente? Concéntrese en lo que disfruta de sí mismo y recuerde que merece amor, respeto y cuidado.
- Asegúrese de participar en actividades que disfrute y pueda hacer bien para aumentar su autoestima y confianza.
Parte 4 de 4: Identificación del abuso emocional
Comprende los factores de riesgo de abuso. El abuso emocional puede ocurrir en cualquier hogar. Sin embargo, hay una serie de factores que aumentan el riesgo de abuso físico o emocional contra un niño. Los hijos de personas que abusan del alcohol o las drogas, tienen una afección psicológica no tratada como el trastorno bipolar o la depresión, han experimentado violencia cuando eran niños, tienen un mayor riesgo de ser víctimas de violencia.
- Muchos padres abusadores nunca se dan cuenta de que sus acciones han causado daño a sus hijos. Es posible que no conozcan una mejor paternidad o que no se den cuenta de que desahogar su ira contra sus hijos es violento.
- Incluso si uno de los padres tiene buenas intenciones, aún puede ser abusivo.
Reconoce cuando un padre te ha avergonzado o despreciado. El abusador puede decir que es una broma, pero este tipo de violencia no es una broma. Si tus padres constantemente se burlan de ti, te menosprecian frente a los demás o ignoran tus ideas y preocupaciones, en realidad estás sufriendo abuso emocional.
- Por ejemplo, si tu padre dice: "Eres una mierda. Te juro que no hiciste nada ", esto es abuso verbal.
- Los padres pueden hacer esto cuando no hay nadie cerca o cuando hay alguien más, lo que te hace sentir mal contigo mismo.
Determina si a menudo te sientes controlado por tus padres. Si un padre trata de controlar cada pequeña cosa que haces, se enoja cuando tomas tus propias decisiones o desprecia tus habilidades y voluntad, su comportamiento es un signo de violencia.
- Estos abusadores a menudo tratan a las víctimas como si fueran inferiores, incapaces de tomar buenas decisiones o de asumir la responsabilidad de sí mismos.
- Tus padres pueden encontrar la manera de tomar una decisión por ti. Por ejemplo, su madre podría ir a la escuela y preguntarle a su consejero vocacional sobre una universidad a la que no desea postularse.
- Los padres pueden estar seguros de que simplemente lo están "criando", pero esto es violencia.
Pregúntate si a menudo te culpan o te culpan por hacer algo mal. Algunas personas establecen expectativas increíblemente altas de sus víctimas, pero nunca admiten errores cuando cometen errores.
- Estos abusadores pueden encontrar una manera de culparte por todo, incluso por cosas que la persona conocedora nunca criticará. Es posible que digan que usted es la causa de sus problemas, por lo que pueden evitar asumir la responsabilidad de sí mismos y de sus sentimientos. También te harán responsable de sus sentimientos.
- Por ejemplo, si tu madre te culpó por haber nacido y tuvo que dejar de cantar, te está culpando por algo que no tienes la culpa.
- Si un padre dice que su matrimonio se ha roto "con los niños", entonces te está aplastando por su poca capacidad para organizar una vida.
- Culpar a los demás por cosas que no hicieron es abuso.
Observe la frecuencia con la que lo castigan por guardar silencio. Los padres que rechazan a sus hijos y no responden a sus necesidades emocionalmente cercanas a sus necesidades también se consideran abuso infantil.
- ¿Tus padres te ignoran cuando haces algo que los molesta? ¿Muestran poco interés en tus actividades y sentimientos, o te culpan deliberadamente por la distancia?
- El amor no es algo por lo que tengas que luchar. Eso es violencia.
Piensa si tus padres se preocupan por lo que es mejor para ti. Algunos padres, especialmente aquellos con tendencias narcisistas, pueden simplemente considerarte como su joya.Estas personas no quieren lo mejor para ti, incluso si creen que se preocupan por tus hijos.
- Algunos signos de esta crianza incluyen: no respetar sus límites, manipularlo deliberadamente para hacer lo que se considera "mejor" y sentirse molesto cuando no obedece las sus duros estándares.
- También suelen sentirse incómodos cuando atraes la atención y tratarán de mantener las cosas enfocadas en ellos.
- Por ejemplo, un padre soltero podría decir: “Bueno, tienes que salir con tus amigos y tienes que sentarte solo en casa. Siempre descuido a mi madre ”. Ésta es una forma de violencia.
Reconozca el comportamiento normal de los padres. Los niños y adolescentes a veces cometen errores; es la naturaleza humana y es parte del crecimiento. En los momentos en que necesita orientación, apoyo o disciplina, los padres deben intervenir. Es importante diferenciar la disciplina del abuso.
- En general, puede diferenciar entre la violencia de los padres y la disciplina según el nivel de ira que muestran. A menudo, tus padres se enojarán o se enojarán cuando rompes la regla.
- Sin embargo, si la ira es el comportamiento o castigo dominante, es más probable que tus padres se vuelvan violentos contigo. La violencia incluye palabras o acciones que se realizan de manera brusca, deliberada e intencional, causando lesiones.
- Aunque no le guste la disciplina dura, comprenda que sus padres imponen principios y le dan advertencias para protegerlo, lo que lo llevará a un crecimiento positivo.
- Puedes mirar a tus amigos que tienen buenas relaciones con sus padres. ¿Cuáles son las características de esas relaciones? ¿Qué tipo de apoyo y disciplina ofrecen sus padres?
