Contenido

• Al paso
• Método 1 de 3: investigar el problema
• Método 2 de 3: Piense en su propio papel en el conjunto
• Método 3 de 3: practica con otros
• Consejos
• Advertencias

Desde temprana edad se le enseña a respetar a los demás y a hacer cosas agradables por los demás, como ser hospitalario o cuidar niños. Pero a veces las personas se aprovechan de tu generosidad y amabilidad y esperan de ti más de lo que es razonable o correcto. Estas personas luego te piden favores repetidamente y te hacen sentir obligado, sin devolverte nada ni mostrarte respeto. Una vez que se han cruzado los límites, puede ser un desafío seguir siendo asertivo. Si sientes que hay personas en tu vida que no te aprecian lo suficiente, entonces es hora de que te protejas de personas como esta y establezcas nuevos límites.

Al paso

Método 1 de 3: investigar el problema

1. Reconoce tus sentimientos. Es importante reconocer que no se siente lo suficientemente apreciado. No puede reconocer y escudriñar sus sentimientos hasta que admita que están ahí. Los estudios han demostrado un vínculo entre expresar y analizar emociones negativas y varios efectos beneficiosos sobre su bienestar físico y mental. Si reprime sus sentimientos, por otro lado, probablemente solo empeorarán a largo plazo.
   • Existe una diferencia entre reconocer sus sentimientos y aferrarse a ellos. Concentrarse en sus sentimientos negativos sin analizarlos o trabajar para mejorarlos puede hacer que se sienta incluso peor que antes de comenzar.
2. Sepa que tiene derecho a ser respetado. Las normas sociales y culturales pueden hacerle pensar que es de mala educación decir "no" a los demás cuando le piden un favor. También puede haber aprendido que su trabajo es menos valioso que el trabajo de otros y que no merece reconocimiento. (Esto es principalmente un problema para las mujeres, especialmente con respecto a las tareas del hogar). Estas cosas pueden hacer que se sienta poco apreciada. Pero todo el mundo tiene derecho a ser respetado y apreciado, y no está mal querer ser tratado así.
   • Es normal sentirse enojado y herido, y es muy fácil quedarse atrapado en esos sentimientos. Pero en lugar de dirigir su enojo hacia la otra persona, intente ser constructivo.
3. Piense en por qué se siente así. Si desea explorar la sensación de no ser apreciado, debe observar qué está sucediendo exactamente que lo hace sentir de esa manera. Enumere comportamientos y eventos específicos que lo hagan sentir infravalorado. Quizás puedas pedirle a la otra persona que cambie ciertas cosas que encuentres. O puede notar que puede mejorar aún más la comunicación con el otro. Por ejemplo, puede trabajar en indicar claramente sus límites.
   • Los estudios muestran que “sentirse despreciado” es una razón común por la que los empleados abandonan sus trabajos. El 81% de los empleados dice que se siente más motivado en el trabajo cuando siente que su jefe reconoce y aprecia su trabajo.
   • Los estudios también muestran que las personas que se sienten solas tienen más probabilidades de aceptar un trato injusto y es más probable que permitan que otros se aprovechen de ellas. Si sientes que no te aprecian, puede ser porque temes terminar solo si expresas tus necesidades.
   • Trate de no llenar la motivación de la otra persona. Por ejemplo, imagina que sientes que no te aprecian porque a menudo recoges a un colega, pero ese colega no te ayudó cuando tu coche se averió. En ese caso, estaría bien si escribe "Jenny no me llevó cuando mi auto se averió, aunque a menudo viaja conmigo". Sería menos constructivo si escribiera algo como "Jenny no se preocupa por mí porque no me recogió para ir a trabajar". Porque si en realidad no ha hablado con Jenny, entonces no puede saber qué está sintiendo realmente o por qué está haciendo o no haciendo las cosas.
4. Vea lo que ha cambiado en la relación. Si te sientes infravalorado, podría deberse a que primero te sentiste apreciado por el otro y ahora no. También podría ser porque eres apreciado. debería sentir pero no te sientes así. Sea lo que sea, identificar lo que ha cambiado al conectarse con la otra persona ya puede hacer que se sienta mejor. También puede ayudar a resolver este obstáculo en la relación.
   • Intente recordar el momento en que interactuó por primera vez con la otra persona. ¿Qué te hizo sentir apreciado? ¿Qué "no" está sucediendo ahora lo que solía ser? ¿Te has cambiado a ti mismo?
   • Si te sientes infravalorado en el trabajo, puede deberse a que sientes que el esfuerzo que dedicaste no está siendo recompensado (es decir, no te han dado un aumento, no te han reconocido por un proyecto en el que has trabajado). También podría deberse a que siente que no juega un papel en la toma de decisiones que le afectan. Trate de recordar qué le hizo sentirse apreciado en el trabajo en el pasado y vea si algo ha cambiado desde entonces.
5. Considere la perspectiva del otro. Si se siente tratado injustamente en una relación, ya sea un compañero de trabajo o su pareja, puede ser difícil ver el asunto desde la perspectiva de la otra persona. Después de todo, te sientes castigado y tratado de manera irrespetuosa, así que ¿por qué tratar de entender por qué te tratan así? Sin embargo, si intenta comprender lo que siente el otro, a menudo podrá comprender mejor la situación. También les ayuda a encontrar una solución juntos.
   • Aparte de las personas con un trastorno de personalidad u otro trastorno de salud mental, la mayoría de las personas no suelen tratar mal a los demás a propósito. Si acusas a alguien de ser una perra o un idiota, aunque creas que tu opinión es válida, a menudo provoca que la otra persona reaccione con furia y eso no resolverá nada. Cuando las personas se sienten acusadas, a menudo se vuelven locas.
   • Piense en los deseos y necesidades de la otra persona. ¿Han cambiado estos con el tiempo? Las investigaciones indican que a veces los individuos se distancian de alguien de manera pasiva, como interrumpiendo los favores o no respondiendo a las muestras de afecto o aprecio, cuando ya no están interesados ​​en la relación y no saben cómo tener que parar.

Método 2 de 3: Piense en su propio papel en el conjunto

1. Fíjate bien en la forma en que te comunicas. Usted no es responsable del comportamiento de los demás, ni debe culparse a sí mismo si los demás son desagradables o tacaños. Pero puedes influir en tu propio comportamiento. Si siente que los demás le faltan el respeto o siente que lo están ignorando, es posible que pueda influir en la forma en que le responden. Puede hacer esto cambiando la forma en que se comunica y se comporta. Las siguientes actitudes y comportamientos pueden hacer que otros lo traten de manera inapropiada:
   • Dices que sí a todo lo que otra persona (cualquier persona) te pida, incluso si la solicitud es inapropiada o infructuosa.
   • No te gusta decir que no o no te gusta indicar tus límites porque tienes miedo de que a la otra persona no le gustes o piense que estás haciendo algo mal.
   • No expresa sus verdaderos sentimientos, pensamientos y creencias.
   • Expresa sus opiniones, necesidades o sentimientos de una manera demasiado disculpada o modesta (por ejemplo, "Si realmente no es demasiado problema, ¿podría por favor ...?", O "Esta es solo mi opinión, pero ... ”).
   • Piensas que los sentimientos, necesidades y pensamientos de los demás son más importantes que los tuyos.
   • Te menosprecias cuando estás con otros (y a menudo contigo mismo).
   • Piensas que a los demás solo les gustarás o amarán si haces lo que los demás esperan de ti.
2. Fíjate bien en las creencias que tienes sobre ti mismo. Los psicólogos han identificado una serie de "creencias irracionales" que pueden causarle dolor y desafecto si las mantiene. Estas creencias a menudo exigen más de ti mismo que de los demás. A menudo incluyen la palabra "debe" en ellos. Considere si reconoce alguna de las cosas que se enumeran a continuación:
   • Crees que es importante que todos en tu vida te amen y sientan que lo estás haciendo bien.
   • Te consideras un "perdedor", "inútil", "inútil" o "estúpido" si los demás no te reconocen.
   • A menudo se utiliza la palabra "debe", como "Debo hacer lo que me pidan" o "Siempre debo hacer que los demás lo deseen".
3. Reconoce pensamientos en ti mismo que en realidad son incorrectos. Además de los pensamientos irracionales, como pensar que siempre debes hacer lo que los demás te piden, también puedes tener pensamientos sobre ti que no son realistas. Para lidiar adecuadamente con la sensación de no ser apreciado, debe observar de cerca los pensamientos ilógicos e inexactos sobre usted y los demás.
   • Por ejemplo, cree que es responsable de los sentimientos de todos los que le rodean (un "error interno en la necesidad de control"). Ésta es una causa común de sentirse infravalorado: te preocupa lastimar a los demás cuando dices "no", por lo que siempre dices "sí" cuando te preguntan algo. Pero no se está haciendo ningún favor a sí mismo ni a los demás si no es honesto acerca de sus propios límites. Decir "no" puede ser saludable y constructivo.
   • Tomar todo en uno mismo también es común y en realidad no es correcto. Cuando relatas todo contigo mismo, te ves a ti mismo como la causa de algo de lo que en realidad no eres responsable.Por ejemplo, imagina que tu novia te ha pedido que cuides a un niño para poder ir a una entrevista, pero tú mismo tienes una cita importante que no puedes reprogramar. Si te relatas todo contigo mismo en esta situación, te sientes responsable de la situación de tu novia mientras que tú no lo eres. Si ha dicho "sí" cuando debería haber sido "no", puede hacer que se sienta insatisfecho porque no ha escuchado sus propias necesidades.
   • La "catastrofización" ocurre cuando sus pensamientos sobre una situación particular son tan extremos que cree que sucederá lo peor de la situación. Por ejemplo, no te sientes visto en el trabajo porque piensas que si le das tu opinión a tu jefe, te despedirá y serás pobre para siempre. ¡Pero esto probablemente no sucederá en absoluto!
   • Una de las creencias negativas sobre ti mismo que te mantiene atrapado en la espiral negativa de sentirte infravalorado es que no mereces nada mejor. Si cree que los demás lo dejarán si los decepciona, puede hacer que deje entrar a personas que no contribuyen a su felicidad o crecimiento.
4. Piense en lo que realmente quiere. Ya sabes que no quieres que te subestimen. ¿Pero que quieres? Es difícil hacer un cambio en su situación si siente una vaga insatisfacción pero no tiene ideas claras sobre lo que podría mejorar su situación. Trate de hacer una lista de las cosas que le gustaría cambiar en la relación. Una vez que sepa cómo es su contacto ideal, podrá tomar mejores medidas para lograrlo.
   • Por ejemplo, si no se siente apreciado porque sus hijos solo lo llaman cuando necesitan dinero, piense en la forma en que "le gustaría" que interactuaran con usted. ¿Quieres que te llamen una vez a la semana? ¿Si tuvieran un buen día? ¿Incluso quieres darles dinero si te lo piden? ¿Les está dando dinero porque tiene miedo de que no lo llamen si no lo da? Tienes que conocer tus límites para que también puedas darlos a conocer a los demás.
5. Respetarte a ti mismo. Solo usted puede establecer sus propios límites y respetarlos. Puede sentirse infravalorado porque no está expresando claramente sus necesidades y sentimientos, o puede ser porque está tratando con alguien manipulador. Desafortunadamente, hay muchas personas que manipulan a los demás siempre que pueden para obtener lo que quieren. Pero ya sea que el comportamiento de la otra persona se deba a la ignorancia de su parte oa la manipulación del otro, no asuma que la situación se resolverá por sí sola. Tienes que actuar.
6. Vea si sus interpretaciones del contacto que tiene con los demás son correctas. Es posible que se sienta infravalorado por sacar conclusiones precipitadas sobre cómo saldrán las cosas. Por ejemplo, cree que alguien se enojará o lastimará con usted si le dice "no". O asume que alguien no se preocupa por usted porque se olvidó de hacer algo por usted. Trate de tomárselo con calma y pensar con lógica en cada situación.
   • Por ejemplo, a menudo le das a tu pareja obsequios que expresan tu amor por él, pero él a su vez no te da ningún obsequio. Te sientes infravalorado porque vinculas el amor del otro a un determinado acto. Pero es posible que su pareja se preocupe por usted, pero es posible que no lo demuestre a través de la acción en la que se concentra. Hablar con tu pareja puede aclarar este malentendido.
   • También puede ver cómo otros tratan las solicitudes de alguien. Por ejemplo, si no se siente visto por su jefe porque siempre le da trabajo extra durante el fin de semana, hable de ello con sus colegas. ¿Cómo manejan este tipo de asignaciones? ¿Han experimentado el resultado negativo con tu jefe al que temes? Porque tal vez eres el único que consigue este trabajo porque eres el único que no se defiende.
7. Aprenda a ser asertivo. Comunicarte de manera asertiva no significa que tengas que ser arrogante o cruel. Significa comunicar claramente sus necesidades, sentimientos y pensamientos a los demás. Porque si los demás no saben cuáles son sus necesidades y sentimientos, es posible que se estén aprovechando de usted cuando no quieran en absoluto. Los estudios demuestran que es posible expresar emociones negativas sin herir a los demás, siempre que lo haga de manera asertiva y no agresiva.
   • Comunica tus necesidades de forma abierta y clara. Guárdelo para usted, como "Quiero ..." o "No me gusta ..."
   • No pida perdón con demasiada frecuencia ni se haga demasiado pequeño. Está bien decir que no. No tienes que sentirte culpable si dices que no a algo que crees que no puedes cumplir.
8. No huyas más del conflicto. Algunas personas evitan los conflictos a toda costa. Tal vez lo hagan porque tienen miedo de ofender a los demás. También puede estar determinado culturalmente (las personas de una cultura colectiva a menudo no ven la evitación de un conflicto como algo negativo). Pero si su tendencia a evitar los conflictos equivale a ignorar sus propias necesidades y sentimientos, ese es un problema sobre el que puede hacer algo.
   • Ser abierto sobre sus necesidades puede llevar a una confrontación, pero no siempre tiene que ser negativo. Los estudios muestran que el conflicto, cuando se maneja de manera productiva, puede promover el desarrollo de habilidades como el compromiso, la negociación y la cooperación.
   • El entrenamiento en asertividad puede ayudar a aprender a manejar mejor los conflictos. La comunicación asertiva se ha asociado con un mayor grado de autoestima. Creer que sus propios sentimientos y necesidades son tan importantes como los de los demás puede brindarle la oportunidad de confrontar sin sentir que necesita responder a la defensiva o sentir la necesidad de atacar al otro.
9. Busca ayuda. Puede ser difícil lidiar con la indefensión y la culpa aprendidas por su cuenta. Una vez que se ha establecido el patrón, puede ser difícil romper, especialmente si ha pasado mucho tiempo con alguien que tenía autoridad sobre usted y que le hizo sentir que siempre tenía que obedecerle. No sea demasiado duro consigo mismo: ha desarrollado este comportamiento como un mecanismo de supervivencia, como una forma de protegerse de amenazas y daños. El problema es que son mecanismos de supervivencia que hacen que te topes con lo mismo una y otra vez. Pero abordarlos te hará sentir mucho más feliz y seguro.
   • Algunas personas pueden decidir lidiar con este tipo de partes de sí mismas por su cuenta, tal vez con la ayuda de un amigo cercano o un mentor. Otras personas descubren que ir a terapia o buscar orientación de un entrenador les ayuda aún más. Haz aquello con lo que te sientas cómodo.

Método 3 de 3: practica con otros

1. Empieza pequeño. Comunicar sus necesidades y defenderse a sí mismo probablemente no sea algo que simplemente le suceda a usted. Puede ser útil practicar defenderse en situaciones de bajo riesgo antes de intentar confrontar a alguien con una posición de autoridad u otra posición importante en su vida (por ejemplo, su jefe en el trabajo o su pareja en su vida privada).
   • Por ejemplo, si tu compañero de trabajo te sigue preguntando si puedes llevarle una taza de café cuando la consigas, pero nunca te ofrezcas voluntario para pagarla, puedes recordarle cuánto cuesta la próxima vez que te la pida. No tienes que hacer eso de una manera insultante o agresiva; en su lugar, puede decir con amabilidad pero claridad algo como: "¿Le gustaría darme dinero en efectivo para pagar su café, o prefiere que yo lo pague ahora y usted pague la próxima vez?"
2. Sé directo. Si siente que los demás no lo aprecian, debe dejarlo claro al otro. Pero no es aconsejable decir simplemente "no me aprecias". Si atacas a alguien y dices "tú" en la acusación, estás obstaculizando la comunicación y puedes empeorar una mala situación. En su lugar, use declaraciones simples y fácticas que expresen su malestar.
   • Mantén la calma. Puede sentir disgusto, enojo o frustración, pero es importante mantener ese tipo de emociones bajo control. Si bien es probable que sientas un poco de emoción negativa en tu interior, trata de asegurarte de parecer tranquilo. Concéntrate en eso, mostrándole a la otra persona que eres una persona estable y que no estás atacando a la otra persona, sino que lo dices en serio.
   • Quédate en el Iforma charla. Es fácil caer en la trampa de decir cosas como me haces sentir terrible o que idiota eres, pero lo único que logras con eso es que la otra persona se ponga a la defensiva. En cambio, es mejor que expliques el impacto que las cosas están teniendo en ti y comiences tus oraciones con cosas como Tengo la sensación de que, quiero, necesito eso, y Haré esto de ahora en adelante.
   • Si le preocupa que establecer un límite pueda parecer que no quiere ayudar a los demás, explique la situación. Por ejemplo, si un colega te pide ayuda, podrías decir algo como "Normalmente, me encantaría ayudarte con ese proyecto, pero mi hijo tiene su actuación esta noche y no quiero perderme". Puede dejar en claro que se preocupa por la otra persona, sin tener que ceder siempre a las solicitudes.
   • No recompense el comportamiento hostil o manipulador con consecuencias positivas. “Pon la otra mejilla”, si alguien está abusando de ti, es probable que el otro solo esté alentando al otro a continuar con el comportamiento. En cambio, exprese su disgusto con ese comportamiento.
3. Piense y discuta las formas en que la otra persona puede resolver el problema. Porque es posible que otros ni siquiera se den cuenta de que se están aprovechando de ti. En la mayoría de los casos, querrán hacerlo bien tan pronto como se lo comuniques, pero es posible que no sepan cómo hacerlo. Discuta con la otra persona cómo puede manejar el problema para que ambos se sientan positivos acerca de la relación.
   • Por ejemplo, si siente que no se lo valora lo suficiente porque no se han reconocido sus contribuciones a un proyecto grupal, explíquele a su jefe cómo podría resolver la situación. Podrías decir algo como “Mi nombre fue el único que no se mencionó en ese gran proyecto. Sentí que mi trabajo no estaba siendo reconocido cuando eso sucedió. En el futuro, me gustaría que reconocieran a todos los miembros del equipo ".
   • Otro ejemplo: si sientes que tu pareja está dando por sentado tu amor porque no está expresando sus sentimientos con claridad, dale algunas opciones que te harían sentir apreciado. Podrías decir algo como: “Sé que no te gustan las flores y los chocolates, pero me gustaría que ocasionalmente expresaras tus sentimientos por mí de una manera que te haga sentir cómodo. Incluso un simple mensaje de texto en algún lugar durante el día realmente me ayudaría a sentirme más apreciado ".
4. Sea empático cuando interactúe con los demás. No hay necesidad de discutir cuando te defiendes, ni tienes que fingir que eres un idiota insensible cuando dices "no" a los demás. Si demuestras que te preocupas por los sentimientos de la otra persona, puedes aliviar un poco la tensión en una situación incómoda y ellos tienden a escuchar más atentamente lo que tienes que decir.
   • Por ejemplo, si tu pareja siempre te deja la ropa y los platos, empieza por decir algo empático: “Se que te preocupas por mi, pero cuando siempre soy yo quien lava los platos y la ropa, me siento más como una sirvienta que como una amiga. Me gustaría que me ayudaras con estos trabajos. Podríamos cambiar día a día, o podríamos hacerlo juntos ".
5. Practica lo que quieres decir. Esto le ayuda a decirle cosas a la otra persona sin dudarlo. Anote la situación o el comportamiento que le está molestando y también anote cualquier cambio que le gustaría ver. No tienes que memorizar esto, por supuesto; la cuestión es que se sienta cómodo con lo que quiere decir para poder expresarlo claramente a la otra persona.
   • Por ejemplo, imagina que tienes un amigo que a menudo hace planes contigo y luego cancela en el último minuto. Te sientes infravalorado porque no sientes que tu amigo respeta tu tiempo. Podrías decir algo como:“Mark, me gustaría hablar contigo sobre algo que me ha estado molestando por un tiempo. A menudo hacemos planes para hacer algo juntos y luego termina con la cancelación en el último minuto. Esto me frustra porque normalmente no puedo hacer otros planes en tan poco tiempo. Me hace sentir que no me aprecian porque siempre digo que sí cuando me preguntas si queremos quedarnos. A veces me pregunto si sigues cancelando porque realmente no quieres estar conmigo. Me gustaría que pusieras en tu agenda la próxima cita que hagamos para que no hagas una cita doble. Y si realmente tienes que cancelar, me gustaría que lo hicieras antes de unos minutos de anticipación ".
   • Otro ejemplo: Sophie, me gustaría hablarte sobre el cuidado de niños. Hace unos días me preguntaste si podía cuidar de tu pequeño la semana que viene y dije que sí. Dije que sí porque aprecio nuestra amistad y porque quiero que sepas que estoy ahí para ti cuando me necesites. Pero he estado cuidando niños varias veces este mes y estoy empezando a sentir que siempre tengo que estar lista. Quiero preguntarte si quieres preguntarle a otras personas, en lugar de preguntarme siempre a mí ".
6. Usa un lenguaje corporal asertivo. Es importante que te asegures de que tu cuerpo y tu comportamiento estén transmitiendo lo mismo para que no le envíes señales contradictorias al otro. Si tienes que decir "no" a una solicitud o si tienes que establecer un límite, el uso de un lenguaje corporal asertivo puede ayudar a que la otra persona sepa que lo dices en serio.
   • Ponte de pie y mantén el contacto visual. Gire su cuerpo hacia la persona con la que está hablando.
   • Habla con voz firme y cortés. No tienes que gritar para ser escuchado.
   • No se ría, juegue con el violín ni haga muecas. Si bien puede pensar que estas tácticas suavizan su rechazo, pueden transmitir el mensaje de que no quiere decir lo que dice.
7. Se consistente. Aclare al otro que si usted No dice que realmente lo dices en serio. No ceda a manipulaciones o intentos de hacerle sentir culpable. Es probable que las personas que te rodean te prueben al principio, especialmente si has cedido a todo tipo de solicitudes en el pasado. Cuando establezca sus límites, intente ser coherente y cortés con la otra persona.
   • No intente parecer moralista cuando establezca sus límites y hágalo sin justificar demasiado sus acciones. Demasiada explicación o énfasis en tu propia perspectiva puede parecer arrogante, incluso si no lo dices de esa manera.
   • Por ejemplo, si su vecino viene repetidamente a pedirle prestadas sus herramientas, pero a menudo no las devuelve, no necesita dar un discurso extenso sobre su derecho a decir “no” la próxima vez que quiera pedir prestado algo. Por favor, dígale que no tome prestadas más herramientas hasta que le devuelva la otra.

Consejos

• Recuerde que desea respetar sus propias necesidades y las de los demás. No tienes que molestar a los demás para defenderte.
• No se sacrifique por las personas a menos que realmente pueda dedicar tiempo, esfuerzo, dinero, etc. Porque de lo contrario podría suceder que todavía los odies.
• Sea asertivo sin dejar de ser amigable; recuerde ser siempre cortés. Si te pones grosero, el otro solo se volverá más hostil.
• Pensar con lógica y consolarse puede ser un apoyo para usted si obedece a los demás porque teme que la relación se rompa de otro modo. El pensamiento lógico te ayuda a dejar de tomar decisiones basadas en el miedo a las reacciones de la otra persona.
• Pregúntele a la otra persona qué siente y qué piensa. No lo complete y no crea que sabe lo que la otra persona siente o piensa.

Advertencias

• Abstente de la confrontación si te preocupa que alguien se vuelva violento. Si le preocupa que alguien reaccione violentamente y no pueda dejar a esa persona, busque ayuda, como en un refugio, la policía, un trabajador social, familiares o amigos que no tienen contacto con esta persona, etc.