Contenido

• Al paso
• Método 1 de 4: busque ayuda
• Método 2 de 4: toma tu distancia
• Método 3 de 4: cuídate
• Método 4 de 4: Determinar si existe abuso psicológico

No todos los abusos provocan hinchazón de partes del cuerpo y hematomas. El abuso psicológico a largo plazo puede afectar negativamente su bienestar, salud y desarrollo social y emocional. Si sus padres abusan psicológicamente de usted, lo más recomendable que puede hacer es establecer límites y mantener las distancias, si es posible. También puede ser útil tener personas a su alrededor en las que pueda confiar y con las que pueda hablar sobre la situación difícil en la que se encuentra. Aprender a lidiar con el estrés y desarrollar la confianza en sí mismo puede ayudarlo a lidiar con la situación a corto y largo plazo.

Al paso

Método 1 de 4: busque ayuda

1. Comparta sus experiencias con amigos y otras personas que ama. Puede ser reconfortante tener a alguien en quien apoyarse cuando se le maltrata psicológicamente en casa. Confía en las personas que te aman y pídeles que te apoyen. Ellos pueden brindarle apoyo de manera positiva, tomarse en serio sus sentimientos o brindarle consejos.
   • Por ejemplo, podrías decir algo como: "Sé que te puede asustar, pero la situación en mi casa es bastante grave. Mi mamá sigue menospreciándome y diciendo que nada me afectará. Tal vez solo palabras, pero me hace sentir muy mal conmigo mismo ".
   • Debes saber que el abuso psicológico a menudo consiste en lavar el cerebro de las personas para que crean que a nadie le importa, que nadie les cree o se los toma en serio. Sin embargo, descubrirá para su sorpresa la cantidad de apoyo que recibe una vez que lo comparte con los demás.
2. Informe a un adulto de confianza sobre la situación. Si eres un niño o adolescente que ha sido víctima de algún tipo de abuso en el hogar, informa a alguien de confianza sobre la situación, como un familiar, un maestro, alguien de la iglesia u otro adulto. No dejes que el padre que te está abusando te presione para mantener todo en secreto. Un adulto puede acudir al rescate en una situación que tal vez no sea posible para un niño o adolescente.
   • Es posible que se sienta incómodo o avergonzado, lo que le dificulta decirle a un adulto lo que está sucediendo, pero de todos modos es muy importante que informe a los demás que está siendo abusado. Inicie la conversación con algo como: “Últimamente he tenido algunos problemas en casa. ¿Puedo hablarte de eso? " También puede escribir lo que está sucediendo, si le resulta más fácil.
   • Si ya lo has discutido con un profesor o un consejero y no has recibido ninguna ayuda de estas personas, haz una cita con el consejero de la escuela e infórmale de tu situación.
   • Si no desea contarle a alguien sobre el abuso de inmediato, puede llamar a una línea de ayuda telefónica, como Kindertelefoon al 0800-0432. Este es un servicio de emergencia gratuito, confidencial y disponible las 24 horas del día.
3. Busque un terapeuta o psicólogo que pueda tratarlo. El abuso psicológico puede causar mucho daño. Sin tratamiento, corre un mayor riesgo de tener baja autoestima y también puede tener problemas para desarrollar relaciones saludables. Si bien puede ser difícil romper las creencias negativas y los patrones de pensamiento creados por el abuso psicológico, un psicólogo o terapeuta puede facilitar este proceso.
   • Busque un terapeuta que se especialice en niños o adultos víctimas de abuso. Durante la terapia compartes tus experiencias y poco a poco confías cada vez más en el terapeuta. El terapeuta hace preguntas y ofrece ideas durante las sesiones.
   • Si es un niño, sepa que la mayoría de las escuelas tienen un consejero gratuito. Ve al consejero y dile: "Hay problemas en mi casa. Mi padre no me pega, pero me regaña y me menosprecia delante del resto de mi familia. ¿Podrías ayudarme?".
   • Si es un adulto, vea si su seguro médico cubre los costos de un terapeuta o psicólogo.
   • Muchos terapeutas cobran una tarifa que se adapta a los ingresos de sus clientes.

Método 2 de 4: toma tu distancia

1. Negarse a sufrir abuso verbal. No te quedes cerca de alguien si te está abusando verbalmente. Nunca tiene que quedarse con alguien, llamar a alguien, visitar a alguien o exponerse de otra manera a alguien que lo está abusando. No permitas que tus padres crean que eres malo y que por tanto tienes que sufrir su maltrato. Establezca sus límites y cúmplalos.
   • No vayas a casa ni los llames si abusan de ti.
   • Si vives en casa, ve a tu habitación oa un amigo en cuanto tus padres te griten o te insulten.
   • Establece límites si quieres mantenerte en contacto con tus padres. Diga: "Te llamaré una vez a la semana, pero colgaré si me dices cosas malas".
   • Sepa que nunca tendrá que discutir con alguien si no quiere. No tiene que responder ni defenderse de ninguna manera.
2. Hágase económicamente independiente. No vivas bajo el mismo techo con un padre que te está abusando psicológicamente y no permitas que ejerza ningún poder sobre ti. Las personas que abusan de otro a menudo tratan de controlar a alguien haciendo que el otro dependa de ellos. Así que haz tu propio dinero, haz tus propios amigos y vive por tu cuenta. Asegúrate de no necesitar nada de tus padres abusivos.
   • Tome un curso si es posible. Podrías considerar si puedes obtener una beca para estudiantes o calificar para una beca especial sin el consentimiento de tus padres. Por lo general, esto requiere una carta formal de un terapeuta o psicólogo que confirme que sus padres abusaron de usted.
   • Salga de casa y viva por su cuenta lo antes posible económicamente.
   • Si se ve obligado a vivir con sus padres, o si depende de ellos para sus estudios, cuídese bien y establezca límites.
3. Piensa en romper con tus padres. Puede que te sientas obligado a mantenerte en contacto con tus padres. Sin embargo, si tus padres te han abusado, puede ser demasiado mantener el contacto, especialmente si el abuso continúa. Considera cortar los lazos si experimentas la relación con más dolor que con amor.
   • No le debes ningún cuidado a las personas que te han abusado.
   • Si las personas que te rodean no entienden por qué rompiste con tus padres, debes saber que no les debes una explicación.
   • No siempre es posible "apagarlo correctamente" cuando se trata de un padre que abusa psicológicamente de usted. Si no quiere estar en contacto y está preocupado por dejar ir la oportunidad de "hablar y cerrarlo por sí mismo", pregúntese: ¿Han demostrado que están dispuestos a escucharlo? ¿Reconocen mis sentimientos? De lo contrario, probablemente esté mejor sin ningún tipo de contacto.
   • Si en algún momento decides cuidar a tus padres, centra tus conversaciones solo en el cuidado. Si te maltratan o insultan verbalmente, vete de inmediato y deja en claro que no aceptas este tipo de comportamiento.
4. Proteja a sus hijos. No permita que sus hijos sean víctimas del mismo abuso que le sucedió a usted. Si sus padres son desproporcionadamente críticos o insultan a sus hijos, intervenga. Termine la conversación o tome la decisión de no volver allí.
   • Puede terminar la conversación diciendo: "No le hablamos así a Eli. Si tiene problemas con la forma en que come, puede hablar conmigo al respecto". Si bien la mayoría de las conversaciones de adultos no deben realizarse frente a niños, es importante que sus hijos sepan que los está protegiendo en caso de abuso.
   • Sus hijos probablemente tendrán una infancia más feliz si no tienen que resistir el abuso de sus abuelos.

Método 3 de 4: cuídate

1. No provoques a las personas que te maltratan. Probablemente ya sepa qué "desencadenantes" (cosas que se hacen o dicen) realmente enfurecen a sus padres. Una vez que sepa qué desencadenantes son, será más fácil evitarlos o aclararlos antes de que el abuso comience nuevamente. Una forma de averiguar cuáles son los desencadenantes es hablar con un amigo al respecto o escribir en un diario para que pueda comprender mejor qué cosas están empeorando el abuso.
   • Por ejemplo, si tu mamá siempre te grita cuando está borracha, intenta salir de casa tan pronto como veas que lleva un biberón.
   • Si tu papá sigue anulando tus logros, deja de decirle qué logros estás logrando. En cambio, dígaselo a las personas que lo apoyan.
2. Trate de encontrar lugares seguros en la casa. Trate de encontrar lugares (como su habitación) que puedan ser un refugio seguro para usted. Busque otros lugares donde pueda pasar el rato, hacer cosas y pasar su tiempo, como una biblioteca o con un amigo. No solo puede obtener el apoyo de sus amigos debido a esto, sino que también está a una distancia segura de las acusaciones y el desprecio de sus padres.
   • Si bien es inteligente asegurarse de protegerse del abuso, también es importante que sepa que no es culpa suya si se involucró en él. Hagas lo que digas o hagas, nunca hay excusa para que tus padres abusen de ti psicológicamente.
3. Haga un plan de emergencia para su propia seguridad. Puede que el abuso aún no sea físico, pero puede volverse físico. Haga un plan en el que piense en cómo ponerse a salvo cuando el abuso de sus padres se vuelva físico y cuando tema por su propia vida.
   • Un plan de emergencia significa que tienes un lugar seguro al que ir, que puedes llamar a alguien en caso de una emergencia y que sabes qué acciones legales tomar contra tus padres si llega el momento. Podría ser una buena idea hablar con un adulto, como el consejero de la escuela, y elaborar juntos un plan que los ayude a prepararse para una situación de crisis en el hogar.
   • Un plan de emergencia puede significar que tu teléfono móvil esté cargado en todo momento y que siempre lleves contigo las llaves del móvil y del coche.
4. Pase el mayor tiempo posible con personas con las que se sienta cómodo. Una buena dosis de autoestima es simplemente el mejor remedio para el abuso psicológico. Desafortunadamente, las víctimas de abuso psicológico a menudo tienen una imagen negativa de sí mismas y, a menudo, desarrollan relaciones con personas que las abusan psicológicamente. Para no caer presa de la baja autoestima, pase tiempo con amigos, familiares que no abusen psicológicamente de usted y otras personas que hagan crecer su confianza, en lugar de romperla.
   • También puede desarrollar su confianza haciendo cosas en las que es bueno. Ve a un club deportivo en tu escuela o cerca de ti, u otro club que te atraiga. Esto crea una situación en la que todos ganan: comenzará a sentirse mejor consigo mismo y podrá estar fuera de casa con más frecuencia.
5. Establece tus propios límites con tus padres. Tiene derecho a establecer límites en las relaciones. Si te hace sentir lo suficientemente seguro, siéntate a conversar con tus padres que abusan psicológicamente de ti y diles qué comportamientos te gustan y qué comportamientos no te gustan.
   • Cuando establezca sus límites, decida usted mismo qué consecuencias tomará si sus padres ignoran sus límites. Muchas de las personas que abusan de otros no respetan los límites de los demás. Si esto le sucede a usted, no se sienta culpable si luego adjunta la consecuencia que usted mismo ha determinado. Es importante que realmente le dé una consecuencia al cruzar sus límites, porque si solo amenaza, perderá su credibilidad con la persona que lo está abusando.
   • Por ejemplo, podrías decir algo como: “Mami, si llegas a casa borracho y luego me insulta, me iré y viviré con la abuela. Quiero quedarme contigo, pero me asusto si actúas así ".
6. Aprenda a lidiar mejor con el estrés. No hay duda al respecto: el abuso psicológico causa mucho estrés, que a veces puede conducir a problemas a largo plazo como el trastorno de estrés postraumático y la depresión. Desarrolle formas de lidiar con el estrés y participe en actividades positivas para que el estrés siga siendo manejable.
   • Las formas saludables de lidiar con el estrés, como la meditación, la respiración profunda y el yoga, pueden ayudarlo a sentirse tranquilo y equilibrado. Si tiene síntomas graves, puede beneficiarse del tratamiento con un terapeuta para aprender a lidiar con el estrés y las emociones de manera eficaz.
7. Identifica tus cualidades positivas y céntrate en ellas. Aunque el padre que te abusó mentalmente te hizo creer todo tipo de cosas, eres una persona valiosa con hermosas cualidades. No te tomes en serio los insultos y las burlas. Esto puede llevar tiempo, pero es importante porque fortalecerá tu confianza y aprenderá a amarte a ti mismo, especialmente porque no lo recibes de uno de tus padres.
   • Piensa en lo que te gusta de ti mismo: ¿eres bueno escuchando a los demás? ¿Eres generoso? ¿Inteligente? Concéntrese en las cosas que ama de usted mismo y recuerde que es digno de ser amado, respetado y cuidado.
   • Asegúrese de realizar actividades que lo hagan feliz y / o en las que sea bueno, para que desarrolle la autoestima y la confianza en sí mismo.

Método 4 de 4: Determinar si existe abuso psicológico

1. Sea consciente de los factores que suponen un riesgo de abuso. El abuso psicológico puede ser hereditario. Sin embargo, existen algunos factores que aumentan el riesgo de abuso físico o psicológico. Los niños cuyos padres son alcohólicos o adictos a las drogas, que tienen trastornos mentales no tratados como el límite o la depresión, o que son abusados ​​en su niñez tienen un mayor riesgo de convertirse en víctimas de abuso.
   • Muchos padres que abusan de su hijo ni siquiera se dan cuenta de que lo están lastimando. Es posible que no tengan un mejor estilo de crianza o que no se den cuenta de que descargar las emociones con sus hijos es una forma de abuso.
   • Tus padres pueden tener buenas intenciones y, sin embargo, pueden maltratarte.
2. Presta atención cuando tus padres te humillen o te hagan pequeño. El padre que está abusando del niño puede descartarlo como una broma, pero este tipo de abuso no es divertido. Si tus padres a menudo se burlan de ti, te hacen pequeño frente a otras personas o descartan tus ideas o preocupaciones por considerarlas poco importantes, entonces estás en una situación de abuso.
   • Por ejemplo, si tu padre dice: "Eres un perdedor. Lo juro, realmente no puedes hacer nada bien", entonces es abuso psicológico.
   • Tus padres pueden hacer esto cuando están solos contigo o frente a otras personas; en ambos casos te sientes mal contigo mismo.
3. Determina si a menudo sientes que tus padres están ejerciendo poder sobre ti. Si tus padres intentan controlar todo, se enojan cuando tomas tus propias decisiones o no respetan tu capacidad para ser autosuficiente y tener derecho a la autonomía, es probable que te asalten.
   • Las personas que se comportan así a menudo tratan a sus víctimas como inferiores, como personas incapaces de tomar buenas decisiones o asumir la responsabilidad de sí mismas.
   • Tus padres pueden estar socavando tus elecciones personales. Por ejemplo, su madre podría ir a su escuela secundaria y preguntarle a su decano por qué no solicitó ingresar a una universidad en particular, lo que lo socavaría.
   • Es posible que sus propios padres tengan la firme convicción de que son "sólo padres", pero se trata de abuso.
4. Pregúntese si a menudo se le acusa o se le culpa por hacer todo mal. Algunas personas que abusan de otros tienen expectativas irrealmente altas de sus víctimas, pero se niegan a admitir lo que están haciendo mal ellos mismos.
   • Las personas que son culpables de este tipo de abuso a menudo encuentran todo tipo de formas de culparte por todo tipo de cosas, incluidas cosas de las que ninguna persona normal nunca te hablaría. Probablemente, a menudo dicen que usted es la causa de sus problemas, por lo que no tienen que asumir la responsabilidad de sí mismos y de sus sentimientos. También lo hacen personalmente responsable de sus emociones.
   • Por ejemplo, si tu madre te culpa por nacer porque tuvo que terminar su carrera como cantante, entonces te culpa por algo que no fue tu culpa.
   • Si tus padres dicen que su matrimonio se rompió "por los niños", te culpan por su incapacidad para salvar su matrimonio.
   • Culpar a alguien por cosas que no hizo es una técnica de abusar psicológicamente de alguien.
5. Considere si a menudo lo ignoran. Los padres que se distancian de sus hijos y que no les brindan el calor emocional que necesitan son culpables de alguna forma de abuso infantil.
   • ¿Tus padres te ignoran si has hecho algo que los enojó, no están o apenas están interesados ​​en ti, en tus actividades y tus sentimientos, o intentan culparte por crear distancia entre ustedes?
   • El amor y el cuidado no son cosas que debas ganar. Eso es abuso.
6. Piensa si tus padres realmente quieren lo mejor para ti. Algunos padres, especialmente aquellos con tendencias narcisistas, pueden verte como una extensión de ellos mismos. Es imposible que este tipo de padres quieran lo mejor para ti, incluso si ellos mismos piensan que tienen buenas intenciones.
   • Algunas de las señales de los padres narcisistas incluyen no respetar tus límites, tratar de manipularte para que hagas lo que creen que es "mejor" y enojarte contigo si no estás a la altura de sus expectativas poco realistas sobre ti.
   • Este tipo de padres no quieren que sus hijos llamen la atención y hacen todo lo posible para recibir toda la atención ellos mismos.
   • Si eres criado por un padre, pueden hacerte sentir culpable diciendo, por ejemplo, "Como fuiste a una fiesta con tus amigos, yo estaba solo en casa. Siempre me dejas solo". Hacerte sentir culpable es una forma de abuso.
7. Asegúrese de saber cuál es un estilo de crianza normal. Los niños y los adolescentes a veces cometen errores; eso es parte de crecer y ser humano. Siempre que necesite orientación, apoyo o disciplina, es el trabajo de sus padres ayudarlo con esto. Es importante poder distinguir entre las reglas de crianza normales y lo que constituye abuso.
   • En general, se puede saber por el grado en que un padre está enojado, si un padre está criando a un hijo o si un padre está abusando de un niño. Es normal que tus padres se enojen o se frustren cuando rompes las reglas.
   • Sin embargo, si el enojo está involucrado en romper las reglas o ejecutar el castigo, entonces el padre puede estar abusando de usted. El abuso consiste, entre otras cosas, en palabras o acciones conscientes, con el objetivo de dañar al otro.
   • Aunque no te guste que tus padres te enseñen reglas, trata de entender que los padres tienen reglas para la crianza y dales consecuencias para que puedas experimentar la seguridad y desarrollarte positivamente.
   • Piense en compañeros cercanos a sus padres. ¿Cómo son esas relaciones? ¿Qué tipo de apoyo y reglas reciben de sus padres en casa?