Contenido

• Al paso
• Método 1 de 3: Desarrollar patrones relacionales más saludables
• Método 2 de 3: Concéntrate en ti mismo
• Método 3 de 3: abordar los problemas centrales

¿Tienes una necesidad incesante de salvar o mejorar a las personas que te rodean? Un complejo de salvador, o síndrome del caballero blanco, es un constructo de personalidad que, a primera vista, parece estar motivado puramente por la necesidad de ayudar. En realidad, un complejo de rescatador no es saludable y, a menudo, puede brindarle a una persona una salida en la que concentrarse para que no aborde sus propios problemas. Si sufre de un complejo de Salvador, puede ser sanado. Deshágase de su necesidad de salvar a los demás cambiando la forma en que interactúa con los demás, enfocándose en sus propias necesidades y buscando las causas de su deseo compulsivo de ayudar.

Al paso

Método 1 de 3: Desarrollar patrones relacionales más saludables

1. Conviértete en un oyente activo. Tenga en cuenta que otros a menudo solo quieren desahogarse y no quieren que se les ayude más. Un gran problema para muchos "rescatadores" es la suposición de que otros están indefensos e incapaces de resolver sus propios problemas. Si escucha con más atención, es posible que descubra que no necesita su ayuda, pero necesita un hombro en el que apoyarse y un oído atento.
   • Si un compañero o amigo se acerca a usted con un problema, intente comprenderlo en lugar de responder de inmediato. Haz contacto visual con la persona de vez en cuando. Gire al otro. Examine el lenguaje corporal de la otra persona para comprender su estado emocional (por ejemplo, los hombros tensos pueden expresar miedo o vacilación).
   • Dé señales no verbales, como asentir con la cabeza, para demostrar que está escuchando. Trate de separar lo que escucha de sus propios juicios para comprender mejor lo que transmite el hablante. Si no está seguro de lo que el otro quiere decir, haga preguntas perspicaces como "¿Lo dices en serio ...?"
2. Espere antes de intervenir. Además de escuchar realmente lo que dice un ser querido, desafías tu impulso de jugar al salvador y esperar. Descubrirá que las personas a menudo pueden ayudarse a sí mismas cuando se les da la oportunidad. De hecho, es posible que esté respondiendo inconscientemente a la impotencia aprendida de sus seres queridos al volar siempre para echar una mano.
   • Desafíese a no ofrecer ayuda o consejo cuando un ser querido se le acerque con un problema. Repita un mantra en su mente como "Puedo estar presente para un amigo sin rescatarlo o repararlo".
   • Si alguien está pasando por un momento difícil, trate de expresarle sus condolencias en lugar de ofrecerle ayuda. Por ejemplo, puede decir: "Lamento que estés pasando por esto ahora. Esto muestra empatía sin involucrarse en el problema.
3. Ofrezca ayuda solo cuando se le solicite. Un aspecto importante del complejo del Salvador es el deseo arraigado de ayudar, incluso cuando no se desea o no se solicita. Asumir automáticamente que todo el mundo quiere ser salvado en realidad puede ser un insulto, porque indica que no cree en la capacidad de la otra persona para ayudarse a sí misma. Evite esto tomando medidas solo después de que se haya hecho una llamada clara de ayuda.
   • Por ejemplo, si un amigo te habla de un mal día, escúchalo sin ofrecer tu propia solución. Solo cuando el amigo le pregunte: "¿Qué piensas?" O "¿Qué debo hacer?", Debes asumir el papel de ayudante.
   • Cuando un amigo te pida ayuda, solo brinda la ayuda que estés dispuesto a brindar. Establezca límites para no comprometerse demasiado. Por ejemplo, puedes decir: "No creo que pueda hablar con tu amigo por ti. Lo que puedo hacer es ayudarlo a dejar de pensar en el conflicto.
4. Deja de responsabilizarte por otros adultos. A pesar de la estrecha relación que pueda tener con socios, parientes o amigos, debe darse cuenta de que estas personas son entidades independientes a cargo de sus propias vidas. Cuando juegas el papel de un salvador, pones a todos en un papel similar al de los niños indefensos o inválidos.
   • Es difícil ver a un ser querido herido o cometer un error, pero no es tu trabajo salvarlo o corregir todas las situaciones negativas que enfrenta.
   • De hecho, la adversidad es a menudo la piedra angular del crecimiento y desarrollo positivos. Todos tenemos que superar las dificultades para aprender y mejorar. Si le quitas eso a la gente, les robas la oportunidad de aprender.
   • Para ayudar a otros a establecer su independencia, pregúnteles cómo podrían afrontar la situación. Podría preguntar cosas como "¿Qué cree que puede hacer al respecto?" O "¿Qué opciones ha considerado?"
5. Acepta tu propia insuficiencia. Muchas personas con el complejo del Salvador dan la impresión de ser un buen hendrik, y dan lecciones a otros sobre su mala conducta y muchos hábitos negativos. Si bien esta puede no ser su intención, sus seres queridos pueden ver su hábito constante de querer "arreglarlos" como un indicador de que cree que no están "completos" o equivocados.
   • Todo el mundo tiene defectos. ¡No (querer) reconocer sus propios defectos es uno de esos defectos!
   • Tenga en cuenta que el "éxito" se define subjetivamente. Lo que es correcto para una persona puede ser incorrecto para otra. Puede tener cierta forma de juzgar qué es lo mejor para una persona, pero eso no significa necesariamente que la otra persona también lo vea de esa manera.
   • Analice sus suposiciones sobre lo que es correcto para otra persona. Esto es especialmente cierto en las relaciones con los compañeros. Hay cosas como el abuso, el abuso de drogas, las tendencias suicidas y cosas por el estilo que son bastante obvias como malas para la persona y requieren una acción inmediata.
   • Acepte sus propias fortalezas y debilidades. Puede que seas o no la persona que tiene que realizar una tarea o dar un consejo. Nadie puede hacer todo bien.

Método 2 de 3: Concéntrate en ti mismo

1. Estar soltero. El salvador y el caballero de brillante armadura a menudo saltan de relación en relación para "salvar" al indefenso o dañado. Si reconoces esta imagen en ti mismo, puede que sea hora de no comenzar otra relación por un tiempo. Si no tiene una relación a largo plazo o comprometida, tómese un tiempo para disfrutar del hecho de que es soltero y tiene tiempo para sus propias necesidades.
   • Estar soltero por un tiempo puede ayudarte a ser más consciente de tu impulso compulsivo de ayudar o salvar a alguien. También puede darte tiempo para explorar esas partes de ti mismo que desencadenan este hábito.
   • Es posible que desee acordar un período de tiempo en el que permanecerá soltero para ayudarlo a mantener este objetivo en mente. Por ejemplo, puede darse seis meses. Durante este tiempo, establezca metas para mejorar.
2. Fíjese metas objetivas para usted. Los ayudantes compulsivos a menudo dejan que sus esfuerzos por arreglar a los demás impidan su propio desarrollo personal. Además, al verse a sí mismo como un salvador, desarrolla metas y expectativas poco realistas que, en última instancia, disminuyen su autoestima. Al crear metas realistas, puede reconstruirse a sí mismo.
   • Elija una meta para usted que le permita concentrarse solo en usted mismo. Esto puede ser cualquier cosa, desde perder peso hasta escribir una novela. Conviértalo en un objetivo INTELIGENTE: específico, medible, alcanzable, realista y con plazos determinados.
   • Podría decir: "Quiero perder 20 libras en 10 semanas. Luego, planifique cómo logrará este objetivo: "Comeré una porción de verduras con cada comida. Entrenaré cinco días a la semana. Solo bebo agua ".
   • Revise sus metas con otra persona. También pueden decirle si sus metas son realistas o no. La persona también puede darle ideas para lograr sus objetivos.
3. Crea una caja de herramientas de autocuidado. Las personas con un complejo de rescatador a menudo dedican todo su tiempo y energía a los demás, dejándolos con una falta de autocuidado. Equilibre la ayuda excesiva de los demás haciendo algo bueno para usted. Cree una rutina que incluya varias actividades de cuidado personal.
   • Podrías hacer un ritual nocturno relajante para ayudarte a dormir mejor. Adopte un nuevo hábito de ejercicio, como correr o hacer yoga. Hágase arreglarse el cabello o las uñas semanalmente. O simplemente tome un baño tibio y escuche música relajante. Vuelve a ti mismo.
   • Pídale a un amigo o familiar que lo detenga. Esta es una persona que viene de vez en cuando y se asegura de que usted se cuide. Pídale a la persona que se registre con frecuencia.

Método 3 de 3: abordar los problemas centrales

1. Investiga patrones de relaciones pasadas. ¿Eres realmente consciente de tu necesidad innata de arreglar o controlar a los demás? Algunas personas que lean esto pueden negar falsamente tener un complejo de salvador. Al examinar sus relaciones con los demás, puede comenzar a notar un patrón que apunta en la dirección del ayudante compulsivo.
   • ¿Has estado en una relación en la que no eras feliz porque pensabas que la otra persona te necesitaba?
   • ¿Te preocupas a menudo por los demás y sus problemas?
   • ¿Te sientes culpable cuando otros te ayudan o hacen su tiempo para ti?
   • ¿Se siente incómodo cuando otros experimentan emociones negativas, de modo que rápidamente intenta resolver el problema?
   • ¿Rompe relaciones poco saludables solo para reconectarse con el mismo tipo de personas?
   • Si respondió "sí" a cualquiera de estas preguntas, puede ser útil hablar con un terapeuta. Es posible que puedan ayudarlo a determinar si este es un comportamiento poco saludable para usted.
2. Fíjate en los aspectos de ti mismo que has estado descuidando. Puede que no te des cuenta de que en tu esfuerzo por ayudar a todos los que te rodean, te has descuidado emocional, psicológica y espiritualmente. Realice una autoevaluación para identificar sus propias necesidades personales. Es posible que descubra que ha proyectado sus propias necesidades en las personas que lo rodean.
   • Conozca sus valores personales. ¿Qué creencias, ideas y principios son la fuerza impulsora detrás de sus decisiones y metas? ¿Has vivido esos valores?
   • Estudia tu inteligencia emocional. ¿Eres capaz de reconocer y expresar tus emociones de forma eficaz?
   • Eche un vistazo a su autoestima. ¿Tu autoestima está ligada a cuánto te aprecian o necesitan los demás?
3. Reconozca y haga las paces con el posible trauma o negligencia de su infancia. La necesidad compulsiva de salvar o ayudar a otros a menudo tiene sus raíces en su infancia. Los investigadores creen que aquellos que sufren de un complejo de salvador o síndrome del "caballero con caballo blanco" están tratando de restaurar un sentido negativo de sí mismos que surgió temprano en sus vidas. La baja autoestima, el abuso o la negligencia pueden haber contribuido a este complejo. Puede elegir amigos o socios con un sufrimiento similar al que usted experimentó en su infancia.
   • La conciencia es el primer paso para poder recuperar la autoestima dañada. Preste atención a los patrones relacionales que forme y acepte los suyos. Incluso podría decir en voz alta: "Me atraen las personas dañadas o tóxicas porque estoy tratando de salvar la parte de mí que fue abusada cuando era niño".
   • Además de reconocer esta conexión, puede ser útil contratar a un terapeuta profesional que pueda trabajar con usted para curar sus heridas pasadas.
4. Consulte a un terapeuta si tiene problemas de codependencia. En el fondo, las personas con el complejo del salvador o el síndrome del "caballero con caballo blanco" tienen un problema de codependencia. La codependencia describe su dependencia de los demás para sentir vacíos emocionales. En cierto modo, te olvidas de hacer algo por los demás, porque tu autoestima se basa en el deseo de ser necesitado.
   • Puede recuperarse de la codependencia trabajando con un psicoterapeuta competente que tenga experiencia en esta área.
   • La participación en grupos de autoayuda para personas con problemas de codependencia también puede ayudar.
   • Leer sobre la codependencia puede ayudarlo a reconocer sus propios patrones y necesidades. Puede ayudarlo a encontrar una solución que funcione para usted.