Contenido

• Pasos
• Parte 1 de 3: Tomar decisiones inteligentes al comienzo de un conflicto
• Parte 2 de 3: Manejo del conflicto justo en el momento de la disputa
• Parte 3 de 3: Poner fin al conflicto con éxito

¿Alguna vez ha tenido una situación en la que se encontró en un conflicto o estaba enojado con alguien y no sabía cómo resolver esta situación? Manejar los conflictos de una manera sana y creativa es una habilidad fundamental que la mayoría de los adultos no saben cómo dominar. Ya sea que se trate de manejar peleas conyugales potencialmente dañinas o abordar problemas difíciles en el trabajo o la escuela, algunos consejos clave pueden ser una gran herramienta para resolver conflictos de todo tipo.

Pasos

Parte 1 de 3: Tomar decisiones inteligentes al comienzo de un conflicto

1. 1 Prepárate para sentimientos fuertes. El conflicto saca a la superficie nuestra naturaleza emocional incluso cuando no es emocional en sí mismo. Aunque puede ser difícil enfriarse directamente en el momento del calor de la pasión, es útil que se diga algo a sí mismo, como "Entonces, está bien, discutir con Kostya generalmente me cabrea, así que ahora intentaré mantener la calma.No dejaré que mis emociones me guíen y dicten cómo se desarrollará nuestra conversación. Contaré hasta tres antes de responder a cualquier declaración, especialmente si me parece acusatoria.“Al prepararse para experiencias sólidas, se dará la oportunidad de sortear algunas de ellas, notando su enfoque con mucha anticipación.
2. 2 No permita que el conflicto envenene gradualmente su relación. Algunos conflictos (menores) se desvanecen y se desvanecen si se ignoran el tiempo suficiente; los conflictos importantes, irónicamente, solo empeoran si se ignoran. Esto se debe a que los percibimos como una amenaza para nuestro bienestar general, y la tensión percibida de esta amenaza aumenta constantemente cuando dos o más personas chocan en oposición, como en un duelo a la antigua.
   • También suceden muchas otras cosas desagradables cuando permite que el conflicto decaiga lentamente. Empiezas a volver a analizar la situación, buscando intenciones crueles donde no estaban al principio. Los amigos o las parejas que lo desean, sin darse cuenta, le dan un consejo equivocado. La lista continua.
   • Es mejor abordar el problema directamente desde el principio. Si la otra persona (o varias) te parecen sinceras y sinceras, acéptalo. Si la otra persona te parece antipática, aumenta la distancia entre ustedes. Es como invitar a un buen chico / chica a tu baile de graduación o hacer un trabajo importante a tiempo: cuanto más lo pospongas, más difícil te resultará hacerlo.
3. 3 No entre en conflicto con las expectativas de algo malo. Las personas que temen el conflicto suelen estar llenas de experiencias negativas previas que les hacen esperar constantemente algo malo: las relaciones poco saludables y las infancias abusivas dejan a las personas con tal miedo al conflicto que perciben cualquier confrontación potencial como una amenaza para la relación y, por lo tanto, lo evitan tímidamente, ignorando sus sentimientos. propias necesidades. Si bien este comportamiento aprendido suele ser racional, no es saludable y no se ajusta a la descripción de todos los conflictos. De hecho, muchos conflictos se resuelven de manera respetuosa con una nota agradable.
   • Una simple regla general es otorgarle a la persona en conflicto el beneficio de la duda. Espere que se comporte de manera respetuosa y adulta en una confrontación. Si te demuestra lo contrario, solo luego puede reconsiderar su posición. Pero no hay necesidad de apresurarse a la batalla antes de tiempo.
4. 4 Trate de manejar su estrés (tensión) durante el conflicto en sí. Los conflictos pueden ser muy estresantes; nos preocupa cómo esto afectará nuestra relación con la persona como resultado (si se resquebrajará y qué perderemos como resultado). Definitivamente viene con estrés. Sin embargo, si bien el estrés es muy útil en situaciones en las que huye para salvar su vida o para salir de un automóvil que se hunde, no es muy productivo en una discusión. Nos empuja a un comportamiento arrogante y agresivo, subyuga instantáneamente el pensamiento racional y provoca reacciones defensivas en nosotros; todas estas cosas no son muy buenas en una situación de conflicto.

Parte 2 de 3: Manejo del conflicto justo en el momento de la disputa

1. 1 Preste atención a sus señales no verbales. La mayoría de los conflictos ocurren a través del lenguaje, pero esto no significa que solo deba prestar atención a las palabras, lo cual, por cierto, es muy importante. Preste atención a cómo se sostiene: postura, tono de voz, contacto visual. Te guste o no, todas estas cosas transmiten mucho más de lo que piensas sobre tu deseo de resolver el conflicto:
   • Mantén la pose abierta. No se encorve, no se siente con los brazos cruzados ni gire hacia el otro lado. No se inquiete como si estuviera aburrido. Siéntese o párese con los hombros hacia atrás, los brazos a los lados y mirando a la persona durante la conversación.
   • Mantén el contacto visual con la otra persona.Demuestre interés en lo que dice la otra persona escuchándola con entusiasmo, con una expresión de preocupación en su rostro.
   • Si tiene una relación amistosa con esta persona, no tema tocarle la mano de manera suave y tranquilizadora. Tocar físicamente a una persona es un signo de sensibilidad, que incluso puede activar una región opioide en el cerebro responsable de mantener las conexiones sociales.
2. 2 Resista la tentación de generalizar. La generalización es peligrosa porque, sin que usted lo sepa, comienza a atacar toda la personalidad de la persona, y no algo que la persona hizo accidentalmente. Esta es una batalla más seria y la gente percibe esa amenaza con mucho más dolor.
   • En lugar de decir "Tú siempre me interrumpes y nunca me dejes terminar una oración"Intenta ser más diplomático" Por favor, no me interrumpas; Les doy la oportunidad de hablar y estaré agradecido por la misma cortesía hacia mí ".
3. 3 Utilice "declaraciones-yo" en lugar de "declaraciones-usted". Esto le permite lograr dos cosas. Primero, convierte el problema semánticamente en ti en lugar de en él, invitándolo a un comportamiento menos defensivo. En segundo lugar, permite una mejor explica la situacióndándole a la persona la oportunidad de comprender qué pensamientos, motivos y sentimientos te guían.
   • Al construir declaraciones-I, use la siguiente forma: "Siento [emoción] cuando [descripción de su comportamiento], porque [dar una razón]. "
   • Un ejemplo de una buena autoafirmación podría verse así: “Me siento humillado cuando me pides que lave los platos así.
4. 4 Escuche atentamente lo que es importante para la persona y responda. No confunda a una persona con su pensamiento principal, distraerse con nimiedades. Escuche con lo que la persona no está contenta enfocándose en los mensajes subyacentes realmente importantes e intente responder a ellos. Si la persona no siente que está listo para percibir la esencia de sus declaraciones, lo más probable es que comience a escalar el conflicto o simplemente deje de escucharlo y rechace todos los intentos de resolver la disputa.
5. 5 Controle cómo reacciona a las palabras de la otra persona. Al igual que las razas, al hacer lo correcto, proporcionará un intercambio amistoso en lugar de una erupción volcánica ardiente.
   • Cómo no necesitas reaccionar ante una persona:
     • Enojado, doloroso, enojado o indignado.
   • Cómo reaccionar ante otra persona:
     • Con calma, pensativamente, no a la defensiva, respetuosamente.
6. 6 No retienes a la persona como rehén, no la manipules ni trates de alejarte de la esencia del problema de alguna otra manera. Esto es algo que no se debe hacer bajo ninguna circunstancia, pero muchos de nosotros nos comportamos de esta manera, absolutamente sin darme cuenta... Podemos tomar a una persona como rehén, privarla del amor, por ejemplo, y no mostrar nuestros sentimientos hasta que obtengamos lo que necesitamos de él. Podemos manipular a una persona tratando de avergonzarla, por ejemplo, y criticar sus necesidades de discutir algo que consideramos bastante irrelevante. Podemos aislarnos de la esencia del problema, negándonos a escuchar lo que la persona está hablando, por ejemplo, y aferrarnos a pequeñas cosas, en lugar de percibir la idea principal.
   • Todas estas cosas transmiten una idea absolutamente clara a una persona: no nos interesa mejorar la situación, solo nos importa lo que se necesita nosotros, pero no ambas cosas... Este es un cambio mortal para una resolución de conflictos exitosa.
7. 7 Nunca actúes como si pudieras leer la mente o sacar conclusiones precipitadas. Odiamos a las personas que constantemente terminan frases por nosotros porque creen que conocen nuestros sentimientos mejor que nosotros. Incluso si le parece que comprende de qué está hablando la persona y lo que quiere decir, déjela terminar. Para despejar el conflicto y para la comunicación en sí, es importante que ambas partes en la disputa sientan que tienen todo bajo control.No seas el Houdini omnisciente que no puede mantener la boca cerrada el tiempo suficiente para entender y sentir lo que la otra persona está diciendo.
8. 8 No intentes jugar con la culpa. Cuando nos sentimos atacados por otra persona, a menudo atacamos en defensa propia. Porque la mejor defensa es la ofensiva, ¿verdad? Esto se aplica a las parejas que conocemos muy bien: "Estoy tan molesto porque no cumpliste con lo que prometiste. Sabías que quería limpiar la casa antes de que llegaran mis padres."" Sabes, no tienes derecho a sentirte molesto. Había planeado ese día con meses de anticipación, y ¿te molestaría una gota de tierra? Tienes estas altas expectativas locas todo el tiempo ".
   • ¿Ves lo que está pasando aquí? Uno de los cónyuges está molesto y el otro está tratando de hacerlo sentir culpable por ello. Bueno, probablemente ya sepas cómo terminará: la esencia del problema es profunda (palabra desenfrenada), pero debido a que el segundo cónyuge comenzó a jugar con un sentimiento de culpa, esta circunstancia se perdió durante el conflicto.

Parte 3 de 3: Poner fin al conflicto con éxito

1. 1 Articular ideas de compromiso temprano y con frecuencia. Olvídese de la idea de obtener el 100% de lo que desea sin sacrificar nada. Lo más probable es que esto no suceda. Necesita llegar a un compromiso y quiere mostrar su voluntad de cooperar porque te importa lo que siente esta persona, no porque estás obligado a hacer esto... El primer impulso proviene de las mejores intenciones, el segundo no se puede decir. Algunas cosas a tener en cuenta al intentar negociar:
   • Menos promesas, más acción: cumpla en exceso lo que prometió hacer. Este es el lema de los gerentes, pero también puede ser el tuyo. No le prometas a una persona montañas de oro simplemente porque estás cansado del conflicto y quieres que termine lo antes posible. Prometa a la persona un poco menos de lo que puede hacer, sea realista al respecto, y luego sorprenda y supere las expectativas.
   • No lo castigues después de tu compromiso. No tiene que hacer deliberadamente su parte de la obligación de compromiso solo porque no cree en tal resultado del conflicto. Solo continuará la lucha.
2. 2 Utilice el humor seguro para facilitar las cosas. Una vez que las emociones se intensifican y los argumentos lógicos se vuelven inútiles debido a su incapacidad para pensar con seriedad, un poco de humor realmente puede aliviar la tensión entre dos personas. Pruebe con una broma ligera de autocrítica para demostrarle a la otra persona que usted no es "grande y poderoso". Y recuerda que necesitas reír con humano, no sobre él - de esta manera obtendrá mejores resultados.
3. 3 Si se involucra demasiado en una discusión, retroceda y déjese enfriar. Muchas parejas, por ejemplo, se dan un descanso de 20 minutos para que las emociones se calmen y el estrés disminuya, y solo entonces comienzan a resolver el problema. Esto facilita la comunicación y mejora los resultados. A veces, todo lo que se necesita para separar el trigo de la paja es mirarte a ti mismo:
   • Pregúntese: ¿qué importancia tiene esta pregunta sobre la que estamos discutiendo? En general, ¿es esto algo que arruinará mi relación con esta persona, o puedo dejar que se ignore?
   • Pregúntese: ¿hay algo que pueda hacer para resolver esta situación? A veces nos enojamos por problemas sobre los que la otra persona simplemente no tiene control.
4. 4 Perdona y olvida. Muestre un deseo consciente de perdonar y olvidar, y suponga que la otra persona está en conflicto con una posición similar. Muchos conflictos, aunque parecen importantes en el momento de su apogeo, se desvanecen hasta el punto de simples malentendidos. Sea inteligente y adiós, porque esto es exactamente lo que le gustaría obtener de su oponente.