Contenido

• Pasos
• Método 1 de 3: Revelar el egoísmo
• Método 2 de 3: Organizar la autodefensa
• Método 3 de 3: Enfrentar el egoísmo de la madre
• Consejos
• Advertencias

El egoísmo maternal puede parecer algo inexistente en la vida real. Desafortunadamente, puede ser muy real y dañino, y en este caso, la lucha contra él será muy difícil. La dificultad para resistir el egoísmo materno radica en el hecho de que las personas egoístas solo se preocupan por sus propios intereses, ignorando los intereses de otras personas, lo que complica significativamente la posibilidad de negociar y hacer cambios en la situación actual. Muchas personas tienen un prejuicio implícito o explícito sobre la crianza de las madres, lo que hace que el encuentro real con el egoísmo materno sea especialmente confuso y doloroso.

Pasos

Método 1 de 3: Revelar el egoísmo

1. 1 Comprende que el egoísmo no es lo mismo que negarte a darte lo que quieres. Cuando las personas llaman egoísta a alguien, a menudo implican que esa persona no les está dando lo que quieren. Por ejemplo, si le pediste a tu mamá que se comprara una Playstation 4 y ella dijera que no, pero gastó dinero comprándose zapatos nuevos, podrías pensar: "Está siendo egoísta". Sin embargo, esto no será necesariamente cierto; tal vez ella realmente necesite zapatos nuevos para funcionar, mientras que tu Playstation 3 todavía no necesita un reemplazo costoso. A muchas personas no les gusta no obtener lo que quieren, y eso es natural. Sin embargo, tómate un tiempo para preguntarte si realmente ves egoísmo en el comportamiento de tu madre o si es algo más.
   • Además, a veces puedes tomar por egoísmo la negativa a satisfacer tus necesidades (en tu entendimiento). Por ejemplo, quieres hacer la tarea todos los días con tu madre, pero algunos días ella no puede hacer esto porque necesita trabajar. Debido a esto, es posible que la encuentre egoísta, ya que se niega a satisfacer sus necesidades. Tienes derecho a querer hacer la tarea con tu mamá, pero también debes entender que ella tiene otras responsabilidades, por lo que a veces no puede ayudarte.
   • A diferencia de los ejemplos anteriores, si le pide a su madre que le compre zapatillas nuevas, ya que las viejas ya son demasiado pequeñas para usted, y ella se niega, pero al mismo tiempo compra algo para ella que no es particularmente necesario, esto puede ser un ejemplo de comportamiento egoísta, ya que ella no satisface tu verdadero necesidades.
2. 2 Tenga en cuenta la aparición de situaciones de ganador-perdedor. El egoísmo conduce muy a menudo a la aparición de situaciones de la categoría de "ganador y perdedor", cuando una persona siempre gana y la otra se queda atrás. A veces estas situaciones no se pueden evitar: si le pides a tu madre que compre alcohol, pero al mismo tiempo no tienes todavía dieciocho años, y ella te rechaza (lo que debería hacer), te encontrarás en un “ganador y un perdedor”. ”Situación debido a lo que ella ha logrado el resultado deseado de la situación, y usted no lo es. Sin embargo, en la mayoría de los casos, se puede llegar a un compromiso que convenga a ambas partes. Si su madre nunca o muy rara vez está dispuesta a comprometerse, es posible que tenga un comportamiento egoísta.
   • Por ejemplo, si tu mamá nunca te permite llevar su auto a visitar a sus amigos porque quiere pasar tiempo contigo, eso podría ser un ejemplo de egoísmo. Sin embargo, si solo te permite llevar el auto los fines de semana, ya que quiere que te vayas a dormir temprano los días escolares, este es un compromiso: a veces tienes la oportunidad de conversar con amigos, y mamá está segura de que no. dañar su salud y mantener su rendimiento en el nivel adecuado.
   • Otro ejemplo de egoísmo maternal es cuando tu madre llega a casa del trabajo y te exige que dejes de hacer cualquier cosa para poder hablar con ella, aunque tengas otras preocupaciones y obligaciones. Es normal que ella quiera hablar contigo sobre tu día, pero de ninguna manera es una demanda de atención constante para ella en sus propios términos. Si no satisface sus requisitos en la forma en que ella lo exige, entonces puede llamarlo ingrato.
   • Sin embargo, el deseo de hablar contigo no es en sí mismo egoísta, ni expresa ese deseo sin un tono coercitivo. Si tu mamá te pide que dejes de hacer la tarea y hables con ella, y tú la rechazas porque quieres terminar el trabajo, debería aceptarlo y pedirte que hables con ella en otro momento. Este es un ejemplo saludable de un compromiso que los tiene a ambos en cuenta. Esto no tiene nada que ver con el egoísmo, incluso si la primera comunicación con la madre fue molesta o similar al egoísmo.
   • Recuerde que en algunos casos alguien puede ser el “perdedor” (no obtener lo que quiere), pero en general, las relaciones saludables (incluso entre los niños y sus padres) deben basarse en el respeto mutuo y el compromiso.
   • Un ejemplo de una situación de “ganador-perdedor” sería el caso en el que una persona ya no vive con su madre, pero ella le pide dinero prestado todo el tiempo, nunca lo devuelve y lo gasta en juegos de azar.
3. 3 Presta atención a la manipulación emocional. La manipulación emocional es otra característica del egoísmo. Un ejemplo clásico en este caso es el uso de "culpa imaginaria" hacia los padres. Inculcar una culpa imaginaria puede ser inconscientemente egoísta (tu mamá puede pensar que así es como expresa su amor por ti), pero es violento y poco saludable, lo que puede hacerte sentir resentido.
   • Por ejemplo, está buscando una institución para la admisión y varias opciones consideradas están ubicadas lo suficientemente lejos de su lugar de residencia. Y tu mamá está tratando de manipularte para que te quedes más cerca de casa diciéndote algo como: “Está bien, vete a Moscú. Supongo que no te importa que me sienta solo ".
   • Otro ejemplo es la excesiva sensibilidad de la madre cuando es rechazada. Por ejemplo, si te pide que hagas algo y tú dices que no puedes ayudarla, es posible que te recuerde: “Hice tanto por ti. Nadie hará más por ti que yo ”. Ella puede hacerte sentir que no la aprecias, o puede compararte con alguien que “ama” a su madre.
   • Imponer la culpa y otros trucos de manipulación emocional son egoístas porque no consideran iguales las necesidades de ambas personas. En la manipulación emocional o el egoísmo materno, la madre en la mayoría de los casos antepone sus propios intereses, no los suyos.
   • Si tu madre te imputa una culpa imaginaria, es muy probable que ni siquiera se dé cuenta de que este tipo de comunicación puede causar un daño real. Según la investigación, las personas que a menudo operan con culpa imaginaria a menudo están tan concentradas en obtener lo que quieren con la ayuda de esta técnica que ni siquiera se dan cuenta de que esto no solo daña a otra persona, sino que luego puede volverse en su contra, lo que incita al niño romper relaciones con la madre ...
4. 4 Busque señales de negligencia. Es difícil de creer, pero a veces el egoísmo de los padres puede manifestarse al darle al niño excesivo libertad para elegir lo que quiere hacer. Las reglas de su madre pueden parecerle demasiado estrictas o sin sentido, pero lo más probable es que ella las haya ideado para su propia seguridad, salud y bienestar.Si tu madre te permite hacer cualquier cosa, cuando quieras, sin discutir barreras ni consecuencias, puede ser egoísta en el sentido de que prefiere no confundirse con una explicación de todo lo que tienes que hacer por tu cuenta.
   • Por ejemplo, si tu madre te permite fumar y beber siendo menor de edad porque no quiere cuidar tu crianza o ayudarte a combatir los malos hábitos, entonces este es un ejemplo de comportamiento egoísta.
   • La negligencia emocional es otro signo de egoísmo de los padres. Si a menudo tiene la sensación de que está caminando a lo largo de la línea frente a ella porque fácilmente pierde la paciencia, se enoja, comienza a controlarse o siente la desesperanza de todos sus intentos de complacerla para obtener aprobación o consentimiento. , entonces tu madre puede ser una persona narcisista. Es decir, en su entendimiento, su relación con ella se construye completamente en torno a ella. El comportamiento narcisista de los padres también es egoísta, ya que tienen dificultades para empatizar o intentar imaginarse a sí mismos en el lugar del niño para comprender sus sentimientos.
   • Otro signo de negligencia emocional es la sensación de que su madre no reconoce su derecho a tener su propia opinión. Puede que te pregunte sobre tus sentimientos, pero en realidad no te está sirviendo y pasa rápidamente de este tema a hablar de sus propios sentimientos y experiencias. Este es un síntoma de egoísmo y narcisismo.

Método 2 de 3: Organizar la autodefensa

1. 1 Piense en su propio comportamiento. Puede pensar que su madre es egoísta, pero este juicio no debe basarse únicamente en el hecho de que no está obteniendo lo que quiere de ella. Considere si su propio comportamiento y la respuesta de su madre esperada son apropiados y están justificados.
   • Esto no es necesario en absoluto para sacudir o tomar a la ligera su opinión sobre el egoísmo de la madre. Sin embargo, una persona en un estado de frustración puede ver a las personas de forma irrazonable con una luz ligeramente distorsionada. La relación entre padres e hijos es muy importante y no debe descuidarse; en este caso, se requieren precauciones adicionales para evaluar correctamente la situación y decidir en qué dirección avanzar.
   • Por ejemplo, crees que tu madre es egoísta porque te obliga a matricularte en una determinada profesión en una universidad que a ella le gusta especialmente pero que no te interesa en absoluto. Quizás en este caso exista un egoísmo motivado por un intento a toda costa de sentirse una persona completa a través de ti. También es posible que la madre crea que está actuando en tu mejor interés, empujándote hacia lo que ella cree que debería traerte el éxito.
   • Piense en su propio papel en la situación actual. ¿Le dijiste que respetas su opinión, pero tú mismo harás tu propia elección? ¿O simplemente se sentó y asintió obedientemente ante sus mil y una ideas? Es posible que ella no entienda cuál es la presión sobre ti si no compartes tus propias ideas con ella.
2. 2 Obtenga apoyo social. Si su madre está absorta en sí misma, no le presta atención y no le brinda el apoyo emocional que necesita, comuníquese con otras personas para obtener apoyo social. Por supuesto, nadie puede reemplazar a su madre, pero para que pueda sentirse mejor, no se requiere tal reemplazo.
   • Para lidiar con el estrés del egoísmo maternal, comuníquese con amigos y familiares. Tener apoyo social puede protegerte del estrés y hacerte sentir mejor en general y en particular.
   • Encuentra amigos u otras personas en línea que tengan problemas similares con madres egoístas.Darse cuenta de que no está solo en sus luchas puede ser útil y gratificante; juntos pueden encontrar una nueva solución a su problema común.
3. 3 Determina el tuyo autoestima. Si su madre no está interesada en su éxito, aprenda a apreciarlo usted mismo. Si tu madre te hace sentir mal contigo mismo porque quiere verte “perfecto” para poder sentirse bien consigo misma, recuerda que este es su problema, no el tuyo. No dejes que otras personas, incluso tu madre, dicten tu autoestima. Lo más importante es cómo te sientes contigo mismo, ya que solo tú eres responsable de tu propia vida y de tu futuro.
   • Nadie se preocupa por ti mejor que ellos mismos, así que tu opinión es lo más importante. Concéntrate tanto como puedas en lograr metas más importantes y no te preocupes por la situación actual en tu relación con tu madre.
   • Existen diferentes tipos de autoestima. La autoestima general representa tu actitud hacia ti mismo en general, quién eres como una personalidad de pleno derecho. La autoestima privada representa su relación con aspectos específicos de su personalidad, incluido su éxito académico o laboral, y su apariencia física. Ambos tipos de autoestima son importantes para desarrollar una buena actitud hacia uno mismo.
   • La autoestima adaptativa se trata de ser honesto contigo mismo; con su ayuda, una persona recibe una actitud genuina hacia sí misma, gracias a la cual se siente bien consigo misma. La autoestima no adaptativa es externa, consiste en ajustarse a estándares de terceros o compararse con otras personas. Si tienes una madre egoísta, entonces tu autoestima puede ser baja debido a la constante comparación de ti con otras personas o con estándares externos que no te importan. Trate de reorientar la dirección de sus acciones hacia el logro de metas y el desarrollo de aquellos rasgos que tienen un significado real para usted y que no fueron dictados por otra persona. Esto te ayudará a prestar menos atención a los demás, incluida tu madre, y a pensar más en ti.
   • Por ejemplo, si tu madre siempre te dijo que tienes que bajar de peso para ser más atractivo, es posible que tengas baja autoestima. Trate de encontrar algo más significativo para usted en lugar de la autoestima implantada. Si decides adelgazar para ponerte en forma y cuidar tu salud, hazlo. Si decides quedarte como está, enorgullécete también. Su objetivo es aceptarse a sí mismo y establecer sus propios estándares, no dejar que otros los establezcan por usted.
   • Por ejemplo, si le dijiste a tu madre que obtuviste un ascenso y ella lo contrarrestó con una respuesta envidiosa de que no tenías nada de qué estar orgulloso, piensa en las razones de este comportamiento. Además, piense en lo que significa su propio éxito en el trabajo para usted personalmente y solo para usted. Comparada contigo, tu madre ni siquiera tiene una idea cercana de lo que está sucediendo en tu trabajo y cómo te afecta. Recuerda que en tu propia vida, ¡solo tú eres el experto, no ella!
4. 4 Dése apoyo. Estarás menos influenciado y lidiarás mejor con el egoísmo maternal si te apoyas a ti mismo en lugar de depender de los sentimientos de tu madre para todo. Puede sentir que su relación madura a medida que se siente más cómodo con la autosuficiencia y con su propia madurez; El egoísmo maternal puede molestarle cada vez menos, lo que contribuirá a una relación normal con su madre.
   • Puede mantenerse a sí mismo de diversas formas. Empiece por tomar sus propias decisiones con más frecuencia. Comprenderá que usted mismo puede tomar buenas decisiones, justo antes de que no tuviera la oportunidad de hacerlo.
   • Otra forma de sustentarse a sí mismo es avanzar hacia la satisfacción de sus propias necesidades.En particular, aprender a animarse te hará menos dependiente de tu madre.
   • Piense detenidamente en lo que le brinda consuelo y felicidad. Por ejemplo, puede encontrar que escuchar una canción en particular lo calma. Si se siente molesto, intente reconocer sus propios sentimientos de inmediato y haga algo que lo calme.
   • Mímate cuando sea necesario. Si tu madre egoísta no te muestra suficiente amor, demuéstralo tú mismo. Vaya al cine u organice un almuerzo en un café. Disfrute de una manicura o un viaje de compras. Simplemente no dejes que las "cosas materiales" reemplacen al amor, es un truco bastante inútil a menos que se use como una forma poco común de complacerte a ti mismo.
5. 5 Aléjate. Si tu madre no te está escuchando o está haciendo ajustes en tus asuntos, lo que te está causando dolor y frustración, haz todo lo posible por salir de su esfera de influencia. Trate de volverse menos dependiente de su madre; y si ella es demasiado cohibida, entonces esta no es la persona en quien confiar. Si bien puede ser difícil al principio, solo mejorará a largo plazo.
   • Si ya no vive con su madre, intente limitar el contacto con ella a eventos especiales y reuniones familiares.
   • No te sientas culpable por distanciarte de tu madre si crees en su egoísmo, narcisismo o narcisismo, que ella no puede o no quiere renunciar. Si bien la culpa a menudo puede motivar a las personas a reconstruir su relación, recuerde que no vale la pena intentar reconstruir algunas relaciones (a veces incluso con su madre). Es decir, la clave en este caso es una valoración honesta y certera de la situación, así como no tener ninguna duda de que el egoísmo maternal tiene un efecto destructivo en tu vida.

Método 3 de 3: Enfrentar el egoísmo de la madre

1. 1 Habla de tus preocupaciones con tu madre. Si la madre está dispuesta a escucharte, no seas demasiado agresivo, no vayas a la confrontación y no lances acusaciones, de lo contrario la probabilidad de que acepte pensar en cambiar su comportamiento será pequeña. Siempre hable de una manera tranquila y serena; incluso si la madre empieza a gritar, mantén la calma.
   • Recuerda que es muy difícil cambiar el comportamiento y la forma de pensar de otras personas, especialmente si son ensimismadas o propensas al narcisismo.
2. 2 Comprende las causas fundamentales del egoísmo maternal. Piense detenidamente en lo que motiva a su madre a actuar de manera egoísta. Quizás ella misma se vio obligada a superar sus propias dificultades y sin darse cuenta se encontró egoísta. Si su madre es mayor y tiene mala salud, es posible que necesite más atención y ayuda; el egoísmo puede ser una necesidad para la situación de su vida. Si ha experimentado negligencia infantil, puede experimentar inseguridad en sus relaciones con los demás, lo que puede contribuir al egoísmo y la ensimismamiento. Si comprende las causas fundamentales del egoísmo, entonces puede cambiar de opinión sobre el grado de egoísmo de ella; de lo contrario, al menos tendrás algunas ideas sobre cómo enfrentarte a tu madre cuando sea el momento adecuado.
   • Por ejemplo, si culpa del egoísmo de una madre a su encuentro con la negligencia infantil, puede recordarle que usted también se siente descuidado por su parte, que ambos deben trabajar para romper la tradición y mejorar su relación sin dejar que influyan en sus padres y en ella. el pasado determinará su futuro juntos.
3. 3 Concéntrese en el comportamiento de la madre, no en su carácter. En lugar de acusaciones directas: "Eres egoísta". - Sea más gentil en sus quejas, - “Encuentro que a veces es egoísta cuando ____”. Si lo hace, se centrará en un comportamiento específico y se alejará un poco de juzgar su personalidad. La condena de su carácter la molestará y la pondrá a la defensiva; si simplemente la llamas egoísta, entonces no expliques de ninguna manera en qué tipo de deficiencias debería trabajar.
4. 4 Utilice el pronombre "yo" en la comunicación. Declaraciones del siguiente tipo: “Eres egoísta. Eres una mala madre ”- obligan a una persona a pasar a la defensa de los sordos. Si durante una conversación con tu madre utilizas el pronombre “tú”, entonces, muy probablemente, ella sentirá tus ataques y te acercará, incluso si inicialmente estaba dispuesta a escucharte. Use frases con el pronombre "yo" para construir la conversación en torno a sus propios sentimientos. Recuerde, es posible que no conozca las verdaderas intenciones de la madre, pero es perfectamente consciente de sus propios sentimientos.
   • Por ejemplo, en lugar de la frase “Eres imprudente y egoísta”, usa una frase basada en el pronombre “yo”: “Siento tu desdén cuando no estás interesado en absoluto en mis asuntos y siempre hablas solo de ti mismo. Me sentiría más importante si me hicieras preguntas sobre lo que está sucediendo en mi vida ".
   • Además, evite hacer declaraciones de deber, como, “Deberías escucharme mejor. Deberías ser una mejor madre ". No te quites el tema a ti mismo ni a tus propios sentimientos: “No siento que me escuches cuando dejas de lado mis argumentos. Me molesta cuando ignoras mis logros ".
5. 5 Evite la exageración. Si tu madre es egoísta, entonces quizás la consideres literalmente la persona más egoísta del mundo que destruye tu vida... Incluso si parece ser cierto, te irá mejor con tu madre si evitas la hipérbole y el lenguaje demasiado emocional.
   • Por ejemplo, evite frases como "Tu egoísmo está arruinando mi vida". En su lugar, diga algo tranquilo y sensato: "Tengo dificultades para comunicarme con amigos cuando no me dejas llevar tu coche ni siquiera los fines de semana". Los hechos siguen siendo los mismos, pero la frase se vuelve menos acusadora y crítica, por lo que puede obtener una mejor respuesta.
6. 6 Enfatice sus propias necesidades. El egoísmo de su madre puede deberse a un malentendido de sus necesidades. Existe la posibilidad de que simplemente no se dé cuenta de su comportamiento, pero lo cambiará fácilmente. Dile a tu madre lo que esperas de tu relación con ella; concéntrese en aquellas cosas sin las cuales no puede imaginar esta relación. Por ejemplo, necesitas que tu mamá esté lista para escucharte de vez en cuando. Algunos pueden querer que la madre sea más comprensiva o menos crítica y censurable. Quizás quieras que ella deje de construir tu relación simplemente por sus propios intereses.
   • Cuando le dé a su madre una lista de sus propias necesidades, infórmele sobre las cosas que necesitará de su relación en el futuro, pero que no son necesarias para la discusión en el presente. Esto demostrará su disposición a comprometerse y la ausencia de demandas irrazonables de un cambio inmediato en el comportamiento de la madre de acuerdo con sus deseos en absolutamente todas las áreas.
   • Por ejemplo, podría decir: “Mamá, me encantaría charlar contigo de vez en cuando de una manera alentadora. Me duele cuando no notas ninguno de mis logros y no quieres escuchar la historia sobre los hechos del día pasado. Me gustaría que me dieran al menos un poco de su tiempo cada semana para escuchar lo que está sucediendo en mi vida ".
7. 7 Coloca barreras. Si su madre es propensa al egoísmo intrusivo, por ejemplo, puede venir a su casa sin previo aviso o sin invitación, o se niega a brindarle privacidad cuando vive con ella, hágale saber que tal comportamiento es inaceptable. Dígale que este comportamiento le molesta mucho y es inaceptable.
   • Empiece por establecer pequeñas barreras. El truco consiste en empezar de a poco para sentar las bases del cambio y luego pasar a establecer barreras más tangibles cuando las pequeñas estén bien internalizadas.
   • Por ejemplo, si tu madre, en la mayoría de los casos, aparece en tu casa sin invitación y expresa su insatisfacción o resentimiento porque estás ocupado, entonces el establecimiento de pequeñas barreras se expresará en la solicitud de llamar antes de su propia llegada. Establecer una barrera más grande sería discutir que quieres pasar un tiempo con ella, pero ella tiene que llamar antes de llegar y solo puede visitarte los martes.
   • Recuerda que tu madre quiere pasar tiempo contigo y hacer cosas que no sean intrínsecamente egoístas. El egoísmo se manifiesta solo si ella se niega a comprender tus necesidades y deseos cuando le hablas de ellos. A menudo, tener una conversación abierta y clara los dejará felices a ambos.
8. 8 Habla de manera convincente. Hágale saber a la madre que está hablando en serio cuando hable de su comportamiento egoísta para que pueda comprender mejor la importancia de la conversación. La comunicación convincente no implica agresión en absoluto. Más bien, requiere franqueza y franqueza al discutir los sentimientos, pensamientos y creencias con el debido respeto por las necesidades y perspectivas de la otra persona.
   • No debes decir algo completamente poco convincente, por ejemplo: "Mamá, a veces haces algo que parece que piensas más en ti misma que en otras personas. Puedo estar equivocado, pero realmente lo creo. esto alguna vez? "
   • Intenta ser más convincente en tus afirmaciones: "Mamá, me ofenden tus categóricas exigencias sobre mí, incluso cuando tengo mis propios planes. Quiero hablarte de esto. Creo que nuestra relación puede ser mejor de lo que es. ahora. Quiero hacer un esfuerzo si tú también estás preparado ".
   • Puede evitar el discurso inconcluso si intenta cambiar su forma de pensar antes de empezar a hablar. Evite los siguientes pensamientos: "Debería estar en silencio, porque no quiero molestar a mi madre con mis problemas. Si digo lo que pienso, me sentiré avergonzado e incómodo". Trate de preparar pensamientos más seguros, como "Tengo derecho a expresar mi desacuerdo con lo que dice mi madre".
9. 9 Ofrezca ver a un consejero familiar. Puede ser muy difícil resolver los problemas familiares solo. Esto se puede hacer mucho más fácil, más eficiente y productivamente utilizando ayuda externa para identificar las causas fundamentales de las dificultades.
   • Si sugiere que una madre vea a un consejero familiar debido a un problema de relación familiar que cree que puede corregirse, no le eche toda la culpa del problema a ella sola.
10. 10 Distancia de amenaza. Las personas egoístas olvidan que las relaciones existentes no son permanentes. Cualquier relación por naturaleza implica la capacidad tanto de tomar como de dar, es decir, deben ser recíprocas. Si tu madre es egoísta, dile lo que te disgusta de su actitud hacia ti, dile que si no cambia, ya no podrás tratarla como a una madre. Este enfoque puede ser más eficaz si es un adulto o ya no vive con su madre.
11. 11 Tacha el pasado y sigue adelante. Este paso debería ser el último paso si se permite tal resultado.A veces es simplemente imposible salvar una relación, incluso si es una relación con su propia madre. Recuerde esto cuando intente actuar en la situación que le rodea.
    • Si vives con tu madre, mientras no tienes los medios para alejarte de ella y por tanto tienes que soportar su egoísmo, haz un plan concreto para mudarte a otro lugar o empieza a estudiar bien para que en el momento que sea el momento adecuado, puedes dejar tranquilamente el ambiente negativo. ...
    • Si tiene hijos y su propia familia, olvídese de sus problemas con su madre y trate de ser el padre más cariñoso que pueda para su propio hijo. Convierte la negatividad de tu madre en tu propio positivo.
    • Permítete lamentar el final de la relación. Si, al evaluar la situación, te das cuenta de que tu relación con tu madre está muriendo lentamente o ya ha muerto, date tiempo para digerirlo todo. La pérdida de una madre debido a su propio egoísmo, preocupación por sí misma y amor propio es un escenario muy real y bastante doloroso. No intente negar la seriedad de lo que está sucediendo, permítase expresar arrepentimiento y luego concéntrese en acciones con propósito para mejorar su propia situación y bienestar.

Consejos

• No dejes que tu madre determine tu autoestima.
• Utilice el apoyo social de amigos, familiares y otras personas que también tengan problemas con el egoísmo maternal.
• Cuidado con la manipulación psicológica de la madre. Pregúntese si sus pensamientos y sentimientos durante sus conversaciones son reales y confíe en sus propios instintos.

Advertencias

• Cualquier discusión o discusión que se calienta demasiado puede conducir a la violencia en el presente o en el futuro. Sepa cómo detenerse. Evite el abuso físico y psicológico, incluidos los insultos y las amenazas.