Autor:
John Stephens
Fecha De Creación:
26 Enero 2021
Fecha De Actualización:
1 Mes De Julio 2024
Contenido
La codependencia es un comportamiento que las personas aprenden unas de otras, y esto ocurre a menudo en la familia.Una vez profundamente arraigado, puede transmitirse de generación en generación. En esencia, la codependencia es un problema de comportamiento que afecta la capacidad de una persona para construir relaciones saludables y mutuamente beneficiosas. Si un ser querido de su familia es codependiente, puede sentirse abrumado o manipulado. Romper este círculo vicioso puede resultar bastante difícil. Sin embargo, puede superarlo siempre que reconozca y se separe de las conductas codependientes.
Pasos
Método 1 de 3: interactuar con miembros de la familia
Reconocer el comportamiento codependiente a través de libros. Para reconocer la codependencia, necesita saber cómo se ve. El autoestudio sobre este tema no solo lo ayuda a darse cuenta de si su familiar se ajusta a la descripción, sino que también lo ayuda a comprender su xinxing. Solo un profesional de la salud mental puede diagnosticar la codependencia, pero algunos síntomas destacados incluyen:
- Baja autoestima
- Intenta siempre hacer felices a los demás
- Pequeños o nulos límites individuales
- Tenga cuidado como instrumento de control
- Emoción de miseria
Comprenda que no puede curar la codependencia de un miembro de la familia. La codependencia es una condición psicológica. Como cualquier otra enfermedad psicológica, no se puede curar ni eliminar por completo. Es posible que su familiar ni siquiera se dé cuenta de que el problema es, sino que asume que se lleva bien con usted y el resto de la familia.- No espere que la persona se dé cuenta de que su comportamiento es codependiente a menos que llegue a la misma conclusión sobre sí misma. Intentar obligarlos a ver el problema en su propia dirección solo puede empeorar las cosas.
- Esta condición ahora se puede mejorar con psicoterapia. Sin embargo, es posible que su familiar no busque tratamiento por sí solo hasta que se dé cuenta de que no tiene otras opciones.
Considere la fuente de codependencia. Por lo general, no sentirá que tiene que soportar la manipulación emocional de ninguna manera. Sin embargo, tenga en cuenta que es posible que la persona codependiente no sepa que lo está manipulando. En su mente, siempre asumen que son solidarios y que hacen lo mejor para ti. Cuando descubra si la persona lo está manipulando intencionalmente o no, puede ser más fácil imaginar cómo le gustaría interactuar con ella.- No tome esto para tratar de corregir su comportamiento en su mente. Solo necesita recordar que una persona codependiente no opera la mente de la misma manera que usted. Sus acciones se ven afectadas por problemas psicológicos.
Considere si influye en el comportamiento de codependencia. En algunos casos, la codependencia puede ser un intento de reparar el error del comportamiento de otra persona, con consecuencias aún más negativas. Piense honestamente si estuvo involucrado en alguna actividad o comportamiento que empeoró la codependencia de la persona.- La codependencia, por ejemplo, ocurre a menudo en padres y cónyuges adictos. Los co-dependientes pueden sentir la obligación de cuidar al adicto, ya que temen lo que pueda pasar si no lo hacen.
- Piense honestamente en los comportamientos y tendencias que tiene que empeoran la codependencia de esa persona. Si es así, puede ser parte de una relación de codependencia.
Aléjate de tu familia. Separarse no significa que nunca volverá a ver o hablar con la persona. En cambio, esto significa separar a la familia de sus comportamientos manipuladores. Responda selectivamente solo lo que es parte de su personalidad e ignore las cosas de la codependencia.
- Por ejemplo, si su madre le pide su opinión sobre el calzado de moda, esta es una interacción normal y saludable. Si ella viene a tu casa a cambiarte todos los zapatos porque cree que no le están apoyando bien los pies, se trata de codependencia.
Establece límites personales. Puede contarle a su familia sobre estos límites, o no. Sin embargo, debe tomarse un tiempo para establecer límites con los que se sienta cómodo. Tenga en cuenta su salud personal y pregúntese qué necesita para estar saludable física y mentalmente todos los días. Establezca sus límites basados en esas cosas.
- Por ejemplo, si realmente necesita todas las noches de la semana para relajarse y estar solo, establezca la línea de que no responderá llamadas telefónicas, mensajes de texto o usará las redes sociales después de una determinada hora durante un tiempo. día.
- Si desea que su familiar sepa acerca de sus límites, indíquelos como un hecho. No tienes que averiguar cómo racionalizar esas cosas. Solo tiene que decirles: "Decidí que no usaré el teléfono y la computadora después de las 7 pm". Luego, apégate a esta regla ya sea que estén de acuerdo o no.
Método 2 de 3: Salir tú mismo de situaciones de codependencia
Encuentra la forma correcta de decir que no. Parte de las relaciones de co-dependencia es la familiaridad y la "agitación". Por lo tanto, en algunas situaciones, debe negarse y mantenerse alejado de los co-dependientes en el hogar, al menos temporalmente. La forma correcta de decir que no dependerá de la situación, pero cuando las cosas se pongan incómodas, aléjese.
- En algunos casos, cuando los comportamientos codependientes no son amenazantes ni están dirigidos a usted mismo, puede responder con calma. Por ejemplo, podría decir: "Lo siento, pero no me siento cómodo haciendo eso" o "Sí, veo que no está de acuerdo conmigo, detendremos la discusión".
- En caso de que sienta la necesidad de salir rápidamente, un simple "No" o "No puedo hacerlo" es suficiente. No le debes a nadie una explicación. Su familiar puede reaccionar con mucha urgencia, pero no está obligado a satisfacer sus sentimientos.
Practica la comunicación no violenta. La comunicación violenta es una comunicación dañina, a menudo mediante un lenguaje opresivo o manipulador. Puede salir de la codependencia practicando la comunicación no violenta. Esto puede desactivar la comunicación violenta y evitará el control de la codependencia.
- La comunicación no violenta depende de expresar tus sentimientos sin culpar o culpar a los demás, pero también de expresar tus necesidades de forma comprensiva y compartida.
- Por ejemplo, en lugar de decir "¡Quiero controlarte todo el tiempo! ¡Basta!", Podrías decir "Cuando te escucho decir eso, siento que no soy libre en absoluto. Tomar esta decisión es muy importante para mí. ¿Puedes dejarme hacer eso? " Usar frases que comiencen con "Yo / Yo ..." lo ayudará a expresar su punto de vista sin culpar o hacer que su familiar se sienta a la defensiva.
Separar por un período de tiempo más largo. Si la codependencia de su familiar está controlando o asfixiando su vida, es posible que desee separarse selectivamente de ellos de alguna manera. Sin embargo, es mejor para usted si los separa por completo durante un período de tiempo más largo. Eso podría ser un día o un año, según su comportamiento y sus necesidades.
- En estas situaciones, puede considerar qué tan distante quiere ser. Por ejemplo, puede especificar que no quiere estar con la persona sin otras personas, o simplemente siente que no quiere estar cerca de ella en absoluto.
- Váyase siempre si cree que puede estar en peligro.
Método 3 de 3: mantener relaciones saludables
Determine que los cambios serán lentos. Cambiar el comportamiento codependiente será lento, pero cree que su actitud puede fomentar el cambio. Sin embargo, tenga en cuenta que este cambio a menudo implicará lidiar con emociones extremas y superar grandes miedos. Esto no es fácil y lleva tiempo.
- Al principio, las personas codependientes pueden responder con enojo o enojo.Haga todo lo posible por no reaccionar ante esos arrebatos emocionales. Estas son reacciones derivadas del miedo y no debes dejar que te influyan.
- Si hay momentos en los que se siente confundido, trate de no enojarse. En su lugar, respire hondo y piense detenidamente sobre lo que piensa decir. Si es necesario, puede pedir permiso para salir un minuto hasta que esté lo suficientemente calmado como para volver a su situación actual.
Concéntrese en su propia salud y bienestar. Al tratar con un miembro de la familia que es codependiente, a veces se olvidará de su salud. No permita que sus acciones lo distraigan de las tareas cotidianas como el trabajo y el estudio. Además de las tareas diarias, elija una para usted todos los días y cúmplalas.
- Por ejemplo, podrías salir a correr e ir a casa en el jacuzzi por la noche. Encuentre cosas que den prioridad a su propia salud y lo ayuden a relajarse y deshacerse del estrés que trae su familiar.
- Éstos se convertirán en una forma de autocuidado, y es muy importante afrontar y liberarse de la codependencia.
Trate al resto de su hogar como si fueran emocionalmente maduros. El hecho de que un miembro de la familia sea codependiente no significa que otras personas lo sean. No permita que el comportamiento del co-dependiente influya en cómo interactúa con el resto de su familia. Trátelos como si fueran emocionalmente maduros, a menos que le den una razón para no hacerlo.
- Por ejemplo, es posible que desee pedirle a alguien que lo ayude con franqueza en lugar de pasar por un proceso separado para evitar ser manipulado.
