Contenido

• Al paso
• Método 1 de 3: cree en ti mismo
• Método 2 de 3: Sea asertivo
• Método 3 de 3: resolver conflictos
• Consejos
• Advertencias

Defenderse puede ser todo un desafío si está acostumbrado a dar siempre a los demás su camino o si es un supuesto complaciente. Si siempre se ignora a sí mismo para complacer a todos, es muy probable que eventualmente se pierda por completo; Al hablar por ti mismo, puedes asegurarte de que otras personas te traten con respeto y no intenten meterse contigo o manipularte. No puede dejar el hábito de ignorarse de la noche a la mañana, ni se sentirá lo suficientemente seguro como para defenderse de la noche a la mañana, pero el camino hacia la mejora comienza con el primer paso.

Al paso

Método 1 de 3: cree en ti mismo

1. Ten fe en ti mismo. Desarrollar una fuerte confianza en uno mismo es el primer paso para defenderse. Si no confías o no crees en ti mismo, ¿cómo puedes esperar que otras personas lo hagan?
   • Otros pueden darse cuenta rápidamente cuando alguien está en problemas y no tiene suficiente confianza en sí mismo, lo que hace que esa persona sea un blanco fácil. Si tienes confianza en ti mismo, es menos probable que las personas te intimiden o piensen que eres un cobarde.
   • La confianza en uno mismo tiene que venir de adentro, así que haga todo lo que pueda para asegurarse de sentirse mejor consigo mismo. Aprenda una nueva habilidad, pierda algunos kilos, repita mantras positivos todos los días; nada cambia de la noche a la mañana, pero su confianza ciertamente crecerá con el tiempo.
2. Fíjese metas para usted. Las metas te hacen sentir que hay un destino que puedes controlar y te ayudan a lograr lo que realmente deseas. Esta es una parte muy importante cuando se trata de defenderte y evitar que otros te pisoteen.
   • Motívese estableciendo una meta ambiciosa pero alcanzable para usted que quiera lograr en unas pocas semanas. Puede ser cualquier cosa: un ascenso en el trabajo, una calificación realmente alta para tu próximo examen o correr una media maratón, siempre que sea algo que te dé un sentido de autoestima.
   • Cuando finalmente logres tus metas, no olvides tomarte un momento para mirar hacia atrás y ver qué tan lejos has llegado y disfrutar de lo que has logrado. Ponte de acuerdo contigo mismo para nunca volver a caer en ese fracaso que alguna vez fuiste.
3. Trabaja en tu postura. Tu actitud es extremadamente importante: tu actitud afecta la forma en que los demás te ven e incluso la forma en que te ves a ti mismo. Tu postura determina tu voz, el nivel de tus pensamientos y se refleja en tu rostro y tu postura.
   • No olvide que su actitud es contagiosa. Si eres exuberante, feliz y entusiasta por todo, naturalmente alentarás a las personas que te rodean a que también se sientan bien consigo mismas y con el mundo que las rodea. Si eres de mal humor, pesimista y negativo sobre todo, por otro lado, pronto transmitirás esa misma actitud negativa a los demás.
   • Por naturaleza, preferimos estar con personas que nos hacen sentir bien con nosotros mismos y es más probable que escuchemos a las personas y respondamos positivamente a lo que tienen que decir si su actitud es positiva.
   • Asimismo, es más probable que nos mantengamos alejados de los alhelíes o de las personas que siempre intentan ser la parte agraviada o la víctima, o que quieren dar la impresión de que están constantemente siendo oprimidos. Elija tomar y sentir una actitud positiva y habrá dado el primer paso para defenderse más por sí mismo.
4. Deja de verte a ti mismo como una víctima. Si actúas como una víctima, estás haciendo exactamente lo contrario de defenderte. En cambio, trata de hacerse pequeño y así evitar la responsabilidad de una situación particular, mientras culpa a otros por sus problemas.
   • Para muchas personas, la incapacidad de hablar por sí mismas se debe al temor de ser rechazadas o de que se rían de ellas, como resultado de una experiencia negativa similar que han tenido en el pasado. Si eliges tomar esas experiencias negativas como algo personal y encerrarte en tu caparazón, ya no te defenderás ni te convertirás en una víctima.
   • Si ha tenido experiencias negativas en el pasado, la mejor manera de lidiar con esas experiencias es hablar sobre ellas con alguien en quien confíe. Esto te ayudará a descubrir la causa subyacente de esa imagen que tienes de ti mismo como víctima, lo que te permitirá hacer algo al respecto, en lugar de esconderte detrás de ella.
5. Asegúrese de sentirse bien físicamente. No tienes que lucir como un superhombre o una mujer, pero tu apariencia ciertamente importa y asegurarte de verte en forma, fuerte y saludable te ayudará a sentirte más seguro y a defenderte.
   • Elija una actividad que le guste hacer, ya sea levantar pesas, correr, bailar o escalar rocas, y emprenderla. No solo se verá mejor físicamente y se sentirá más cómodo en su propia piel, sino que también se divertirá mucho haciéndolo, ¡y se volverá más atractivo y presumido como persona en el camino!
   • También es una buena idea pensar en un curso de defensa personal o tomar algunas artes marciales orientales. Gracias a la disciplina interior que aprendes a reunir, tu confianza recibirá un gran impulso y los movimientos que aprendas a realizar para defenderte fácilmente duplicarán tu confianza para que puedas defenderte por ti mismo. .

Método 2 de 3: Sea asertivo

1. Ser asertivo. Ser asertivo es la clave para defenderse. Y eso no es un cliché cualquiera. Es un medio legítimo para aumentar sus posibilidades de obtener lo que desea y lograr que los demás lo escuchen de la manera que se merece.
   • Al ser asertivo, puede expresar sus deseos, necesidades y preferencias de una manera que demuestre que está dispuesto a defenderse con respeto por la otra parte. Ser asertivo se trata de ser abierto y honesto acerca de sus pensamientos y sentimientos mientras trata de trabajar hacia una solución que sea mutuamente satisfactoria.
   • Cuando le dejas saber al otro cómo te sientes y qué piensas sobre algo, la mejor manera de hacerlo es mencionándote a ti mismo ("yo") tanto como sea posible en lugar del otro ("tú") en las oraciones que usas. porque parecerá menos acusador y menos probable que haga que la otra persona se ponga a la defensiva. Por ejemplo, en lugar de decir: "Nunca me preguntas cómo me siento", di algo como "Me siento ignorado cuando tomas decisiones sin consultarme".
   • Ser asertivo es en gran medida una habilidad que se puede aprender, así que no se sienta culpable si no es algo natural. Hay muchos libros y cursos en el campo de la formación en asertividad. Podrías ser el clásico para empezar Si digo que no me siento culpable, del psicólogo estadounidense Manuel Smith y Derecho a hablar: trabaje en la asertividad usted mismo por Robert Alberti y Michael Emmons. Vea también los artículos Ser asertivo y Hablar bien y con confianza.
2. Aprende a decir no. Aprender a decir que no es una de las cosas más difíciles pero, al mismo tiempo, una de las cosas más importantes que tienes que aprender a comprar por ti mismo. Si tiende a decir "sí" todo el tiempo porque prefiere no decepcionar a nadie, rápidamente corre el riesgo de dejar que los demás se aprovechen de usted.
   • Por ejemplo, si su empleador le pide que trabaje horas extras todos los días, y su compañero de trabajo no parece tener problemas para irse a casa puntualmente a las seis, puede ser bastante difícil decir que no. Pero si esa carga de trabajo adicional va a ejercer presión sobre su vida privada y sus relaciones, entonces aún tendrá que defenderse. No priorice las necesidades de otras personas a expensas de las suyas: aprenda a decir que no cuando sea necesario.
   • Aprender a decir que no lo ayudará a defenderse tanto en compañía de amigos como frente a personas que lo intimidan de alguna manera. Piense en ese amigo que solo quiere pedirle dinero prestado todo el tiempo y nunca lo devuelve; si eres asertivo, podrás pedir que te devuelvan ese dinero y decir que no la próxima vez, sin dañar la amistad.
   • La gente puede sorprenderse al principio, pero eventualmente aprenderá a aceptar su nueva forma de determinación, y eventualmente ellos mismos la respetarán.
3. Usa el lenguaje corporal. La forma en que se para, camina y se sienta es muy importante para la impresión que da a las personas. Con un lenguaje corporal positivo puedes inspirar respeto y lograr que las personas estén de acuerdo y confíen en ti, mientras que el lenguaje corporal negativo (encorvarse, encogerse) en realidad invita a las personas a tratarte de manera grosera también.
   • Al utilizar un lenguaje corporal abierto, le demuestras a la gente que tienes confianza, que tienes confianza y que no debes jugar contigo. El lenguaje corporal abierto implica inclinarse hacia adelante, hacer contacto visual, pararse con las manos en las caderas y los pies separados y hacer gestos lentos pero constantes. Además, cuando conozca o salude a alguien, asegúrese de que su corazón esté en su dirección y no debe tratar de pararse o sentarse con los brazos o las piernas cruzadas.
   • Con un lenguaje corporal cerrado, por otro lado, envías señales negativas y puede llevar a que la gente te ataque. El lenguaje corporal cerrado implica estar de pie o sentarse con los brazos cruzados, apretar las manos y hacer gestos rápidos y evasivos, moverse nerviosamente, evitar el contacto visual y girar el cuerpo hacia los lados.
4. Practica defenderte a ti mismo. Para muchas personas tímidas, defenderse a sí mismas no es algo que hagan naturalmente, pero eso no tiene nada de malo en sí mismo. Todo lo que necesita hacer es practicar: pronto ganará confianza y se volverá más asertivo cuando se trata de asegurarse de que su voz sea escuchada.
   • A veces, es posible que no pueda defenderse por sí mismo porque es posible que no pueda encontrar las palabras exactas o que no pueda pronunciarlas en ese momento. Tómese su tiempo para escribir buenas respuestas para usar en situaciones difíciles y practíquelas con un amigo usando un cronómetro o un reloj de arena.
   • Haz que tu amigo finja que es una persona problemática o intimidante que te llena de insultos. ¡Configure el cronómetro o el temporizador de huevos durante uno o dos minutos y responda! Siga haciendo esto hasta que lo domine.
   • También puedes practicar defenderte en situaciones pequeñas y cotidianas. Por ejemplo, en lugar de beber ese capuchino sin decir nada cuando la mesera tomó su pedido incorrectamente, aprenda a decir: "Lo siento, pero en realidad pedí un café equivocado. ¿Me lo podrías traer de todos modos?" ¡Pronto tendrá la confianza para abordar problemas más grandes e importantes también!
5. Manténgase alejado de las personas negativas. Otro aspecto de defenderse es aprender a confiar en sus instintos cuando se trata de otras personas y actuar en consecuencia. Por ejemplo:
   • Si alguien más te hace sentir mal con su actitud negativa, no salgas con ellos; Empiece a distanciarse de una manera educada pero decidida. No tienes que explicarles a las personas difíciles por qué pasas menos tiempo con ellas.
   • Evite los matones, los quejosos y los sarcasmos. No llegas a ninguna parte estando cerca de ellos, y no les estás haciendo ningún favor al escuchar sus chismes o al recompensarlos por su mal comportamiento.
   • Recuerde siempre: mantenerse alejado de las fuentes de inconvenientes y problemas no es lo mismo que huir; es una parte importante de aprender a defenderse porque demuestra que se asegura de que las tonterías y el acoso no afecten su vida.

Método 3 de 3: resolver conflictos

1. Defiéndete de manera tranquila y razonable. Si está siendo atacado, desafiado o excluido, defiéndase verbalmente y defiéndase cuando alguien lo esté criticando, tratando de detenerlo o, en el peor de los casos, tratando de lastimarlo físicamente.
   • No sigas comiendo ahí; es mucho mejor decir lo que tienes en mente. Incluso si no cambia el resultado final, sin embargo, se ha demostrado a usted mismo y a los demás que no se burlan de usted.
   • Muchas veces, al llamar la atención sobre el comentario irrespetuoso de una manera cortés pero clara, o al mostrar el comportamiento grosero a los demás, puede cambiar esto, especialmente si otros están escuchando. Un ejemplo: "Lo siento, pero yo era la siguiente en la fila y tengo tanta prisa como la señora que acaba de entrar".
   • Trate de no susurrar, murmurar o hablar demasiado rápido. El tono y la velocidad a la que hablas son muy importantes si quieres transmitir lo que quieres y determinar qué tan seguro te sientes.
   • Por supuesto, la forma en que te defiendas dependerá de la situación y si el comportamiento de la otra persona es muy impredecible, debes pensar en tu propia seguridad en primer lugar.
2. Trate de no ser agresivo. Nunca debe usar la violencia directa mientras se defiende. Con un comportamiento agresivo o violento logras lo contrario de lo que deseas y no te haces amigo de ello.
   • Si actúa agresivamente, verbalmente o de cualquier manera, es como si estuviera mostrando su dolor con imágenes y sonido. No es una forma constructiva de conseguir lo que quieres y solo hará que la gente se vuelva en tu contra.
   • La probabilidad de que logres un resultado positivo es mucho mayor si abordas todos los problemas, sin importar cuán pequeños o grandes sean, de la manera más objetiva posible. Aún puede mantenerse firme y tener confianza y asertividad sin levantar la voz o enojarse.
3. No intente ser pasivo-agresivo. Tenga cuidado de no reaccionar ante personas y situaciones de forma pasivo-agresiva.
   • Las respuestas pasivo-agresivas son respuestas en las que refunfuñas y haces de mala gana cosas que en realidad no quieres y te quedas con sentimientos de ira y resentimiento, odiando a las personas que te hacen sentir de esa manera, por lo que terminas sintiéndote deprimido y desamparado. .
   • Esto, a su vez, afecta negativamente sus relaciones y puede ser muy perjudicial para su salud física y mental. Quizás lo más importante es que, con una actitud pasivo-agresiva, nunca podrá defenderse.
4. Trate de convertir los eventos negativos en algo positivo. Otra forma de defenderse es asimilar las cosas negativas que se le dicen y convertirlas en algo bueno. Al tratar de dar la vuelta a las cosas negativas que otros te dicen y convertirlas en algo positivo, a menudo encuentras que ese ataque en realidad se basa en sentimientos de celos o inseguridad. Algunos ejemplos:
   • Si alguien afirma que estás siendo mandón, en lugar de ser menospreciado por ello, trata de ver eso como prueba de que eres un líder natural, alguien que es capaz de gestionar personas y proyectos de una buena manera, organizar y que eres alguien que toma la iniciativa para el cambio.
   • Si alguien le dice que es tímido, interprete eso como un cumplido porque significa que no está dispuesto a sumergirse en nada, sino que primero piense en las consecuencias y luego tome una decisión.
   • Si alguien dice que es demasiado sensible o demasiado emocional, tómelo como una señal de que tiene un gran corazón y no tiene miedo de abrirlo a todos.
   • O tal vez alguien te diga que no estás lo suficientemente concentrado en tu carrera; para ti eso es una confirmación de que estás viviendo una vida libre de estrés, lo que te ayudará a vivir más tiempo.
5. No te rindas. No importa cuánto intente aumentar su confianza, siempre habrá días en los que recaiga.
   • En lugar de ver esto como una derrota en su intento de aprender a defenderse por sí mismo, tómelo por lo que es, un día o dos cuando no salió como debería ser, póngase antes de sentirse mejor. el camino correcto y volver a subir desde el valle. Algunos trucos que pueden ayudarte con eso son:
   • Finge hasta que lo consigas, en otras palabras, finge por ahora. Además, si no se siente completamente seguro de sí mismo, intente fingir que lo está.
   • Sea consistente en su comportamiento. Con el tiempo, la gente llegará a aceptar que quien eres ahora es alguien que se defiende a sí mismo.
   • Suponga que algunas personas tendrán problemas con su nueva actitud asertiva. Puede tomar tiempo cambiar los hábitos que adoptó hacia las personas que estaban acostumbradas a caminar sobre usted. A veces te darás cuenta de que realmente ya no quieres ser parte de su vida; simplemente toma las cosas como vienen.

Consejos

• Piense siempre de antemano en lo que va a decir o hacer.
• Habla con voz segura, fuerte y firme. Habla con autoridad y confianza. De esa manera, podrá transferir sus propias ideas y pensamientos a los demás con mayor facilidad.
• Sonrisa. Si no estás asustado o intimidado, sonríes y le muestras a la gente algo sobre ti, es decir, que no estás asustado.
• No intente gritar o gritarle a la gente; Al levantar la voz, le da a las personas intimidatorias una razón para reírse de usted o solo empeora la situación y muestra muy claramente que ya no tiene el control de la situación. Incluso una persona temerosa eventualmente responderá con desaprobación a alguien que levante la voz.
• Su propia voluntad de cambiar la forma en que los demás lo ven y la forma en que interactúa con otras personas es vital. Si estás cansado de que todos te pisoteen, de ser un complaciente o de ser intimidado, o de ser siempre de quien los demás se aprovechan, entonces estás listo.
• No exageres. Defenderse y causar una fuerte impresión es una cosa, pero hacer el ridículo mientras trabaja en eso es otra muy distinta.
• Tenga en cuenta que no es de ninguna manera inferior a los demás; vales tanto como el resto. Dígales a los demás cualquier cosa que se sienta bien y rentable. Si lo dice sin rodeos, sin duda otros lo aceptarán.
• Confía en tus amigos y otras personas con las que te sientes cómodo si sientes que no puedes hacerlo solo; defenderte no tiene por qué ser un esfuerzo interminable y solitario.
• Perdona a las personas cercanas a ti si alguna vez te han tratado de una manera menos amable. Cuando sienta que necesita un consejo, es más fácil contarle a alguien sobre sus problemas cuando ya no tenga sentimientos de resentimiento hacia esa persona.
• Nunca digas "No puedo" cuando las cosas se pongan difíciles. Decir eso solo te menospreciará.

Advertencias

• No se preocupe por las personas que luchan con su naturaleza más asertiva; Siempre puedes recomendar cosas a esas personas que pueden hacer por sí mismas, pero no tienes que explicar tu propio carácter, disculparte por ello o mantenerte cerca de ellas. Es tu vida; ¡así que sigue defendiéndote!
• Evite decir cosas como "Tengo que defenderme". Esto le permite a la gente saber que todavía está aprendiendo a defenderse y que en realidad no está lo suficientemente seguro de sí mismo. No les dé ese espacio; en su lugar, dales la idea de que has podido defenderte durante mucho tiempo.
• No intente asociarse con personas que tengan la intención de cambiarlo. Encuentra amigos que te acepten como eres y asegúrate de que las personas con las que salgas sean realmente buenos amigos.
• Este es un manual, no un reglamento oficial. Debe llevar consigo las reglas en su corazón, y se basan en sus propias experiencias y preferencias. Toma lo que quieras de él; y deseche todo lo que no le corresponda.
• Suponga que otras personas que están aprendiendo a defenderse a sí mismas a veces pueden ser oponentes duros. Sentirás instintivamente sus dolores y debilidades, ya que reflejan tus propias experiencias, pero esa no es razón para quitarte la máscara y permitir que te lastimen o te falten el respeto. Si puede, ayude a esas personas a encontrar la manera de superar el comportamiento inseguro, pero no siga su espiral negativa.