Contenido

• Al paso
• Método 1 de 3: reconozca su comportamiento
• Método 2 de 3: cambia tu enfoque de las conversaciones
• Método 3 de 3: uso de herramientas de conversación específicas
• Consejos

La gente habla de sí misma entre el 30 y el 40% del tiempo. Eso es mucho. Los estudios han demostrado que el diálogo interno está fuertemente relacionado con una mayor actividad en el circuito de dopamina mesolímbico, la misma parte del cerebro que experimenta placer a través de cosas como la comida, el sexo y el dinero. La buena noticia es que saber cómo funciona y reacciona el cerebro es la mitad de la batalla. Una vez que sepa por qué, puede dominar el cómo.

Al paso

Método 1 de 3: reconozca su comportamiento

1. Mire su vocabulario. Si usa las palabras yo, yo y yo en su conversación, es posible que no tenga ninguna conversación en absoluto. Quizás solo estés hablando de ti mismo. Preste atención activamente a esto cuando hable con otras personas. Después de todo, la única forma de detener el comportamiento es reconocerlo.
   • Una excepción son declaraciones como "Estoy de acuerdo" o "Entiendo lo que quiere decir" o "Sugeriría abordar el asunto de esta manera". El uso de declaraciones "yo" muestra que está interesado y sabe que las conversaciones son bidireccionales.
   • Una buena forma de recordar esto es ponerse una muñequera de goma. Cada vez que te encuentres usando estas palabras, tira de la goma elástica. Esto puede doler un poco, pero es un método psicológico probado.
   • Empiece a practicar estos pasos durante las conversaciones con amigos. Pídales que le digan cuándo se perdió un paso, ya que los amigos siempre serán los más solidarios.
2. Fíjate de quién es la historia. Si alguien te cuenta una historia sobre algo que le sucedió, recuerda que esta es su historia, no la tuya. No olvides que comparte contigo algo que es importante para él.
3. Resista la tentación de cambiar el enfoque hacia usted. Esta transición a la siguiente etapa es natural. Después de aprender a no usar "yo", "mí" y "mi", sino reemplazarlo con "usted" y "su", es fácil trabajar en turnos en sus conversaciones. Es fácil caer en la trampa de volver tu atención a ti mismo.
   • Si tu amiga te habla de su nuevo SUV y eso la hace sentir segura, no empieces a hablar inmediatamente de cuánto prefieres un modo de transporte más elegante y luego empieces a hablar de tu propio Mercedes.
   • Pruebe algo como "Eso es interesante. Prefiero la seguridad, el estilo y la elegancia de un sedán. ¿Crees que un SUV es más seguro que un sedán?" Esto demuestra que estás interesado y tienes curiosidad por la opinión de tu novia.
4. Mantén las referencias a ti mismo concisas. A veces, durante una conversación, es imposible no hablar de uno mismo. Eso es completamente natural, pero se supone que no debes hablar de ti mismo el 100% del tiempo, aunque es importante escuchar el 100% del tiempo. Cuando esto suceda, puede desviar la dirección de la conversación de usted mismo y poner a su interlocutor en el centro.
   • Por ejemplo, si tu novia te pregunta qué tipo de auto tienes, podrías decirle algo como "Tengo un híbrido. Te ahorra costos de combustible y hay otros beneficios, como descuentos y sin tarifas de estacionamiento. Pensado comprar tal auto? "
   • Esta forma de responder asegura que hable brevemente sobre usted mismo, luego de lo cual la atención se devuelve inmediatamente a su novia. De esa manera, ha convertido a su novia en la guardiana de la conversación.
5. Busque formas constructivas de hacer que se escuchen sus pensamientos y opiniones. Es importante aprender a escuchar bien y de forma activa, pero también tendrás que poner en palabras tus propios pensamientos y opiniones. Si quieres hablar sobre ti con menos frecuencia, prueba cosas como llevar un diario, abrir eventos con micrófono y enviar ensayos o informes como una oportunidad para hacerlo. Esto también lo alienta a ser más consciente de lo que está diciendo, en lugar de simplemente hablar para decir algo.

Método 2 de 3: cambia tu enfoque de las conversaciones

1. Concéntrese en la colaboración en lugar de la competencia. Una conversación no debe ser una competencia para determinar quién puede hablar sobre sí mismo o quién puede hablar la mayor parte del tiempo. Piénselo de esta manera: en la niñez se turnaron para jugar con juguetes o juegos. Una conversación es lo mismo. Cuando sea el turno de tu novia, déjala hablar. Tendrás tu oportunidad, porque una conversación es bidireccional, pero dale a tu novia la oportunidad de hablar sobre sí misma y de darle toda tu atención.
   • No lo aborde como si estuviera tratando de convencer a la otra persona de que su idea de ver / actuar es lo único correcto que puede hacer. Más bien, trate de aprender y crecer a partir de lo que dice la otra persona.
   • No manipule la conversación de tal manera que sirva a su propia agenda o abrume a su interlocutor.
   • Considere el siguiente enfoque: pertenece al mismo equipo y busca una respuesta. Las conversaciones sobre deportes, por ejemplo, son mucho más divertidas si se complementan en lugar de oponerse.
2. Vea lo que puede aprender. Hay un viejo refrán que dice: "No puedes aprender nada nuevo cuando hablas". Ya conoces tu propio punto de vista. Para ampliar, cambiar o confirmar ese ángulo, tendrás que dejar que otros expongan sus puntos de vista.
   • Por ejemplo, si está discutiendo lo que se pedirá en el restaurante: "Prefiero pedir tapas que un entrante, porque así pruebo todo lo que el cocinero tiene para ofrecer. ¿Qué prefieres?" (Luego haga que el otro responda) "Eso es interesante, ¿por qué crees que es así?"
   • Por supuesto, su respuesta dependerá de lo que diga la otra persona, pero puede continuar investigando el razonamiento de la otra persona para comprender a fondo por qué piensa, siente o cree de la forma en que lo hace.
3. Haga preguntas que profundicen en un tema. No puede empezar a hablar de sí mismo si hace preguntas bien pensadas. Requiere que la otra persona sea el centro de atención. Esto lleva la idea, "observe lo que puede aprender, no lo que puede decir", a un nivel completamente nuevo.
   • Esto no solo asegura que su interlocutor sea el centro de atención, sino que también le permite profundizar en sus conocimientos / sentimientos / creencias, lo que a su vez fortalece el vínculo.
   • Esté presente en el momento y escuche cuando la otra persona responda a su pregunta. Esto siempre conducirá a una mentalidad en la que puedan surgir más preguntas, lo que resultará en una experiencia muy positiva para todos los involucrados.
4. Muestre cómo se ve el mundo a través de sus propios ojos. Esto puede parecer exactamente lo contrario de lo que está tratando de aprender, pero hay una diferencia entre hablar sobre usted y su visión del mundo.
   • Primero, exprese sus puntos de vista, tales como: "Veo el sistema bipartidista como una limitación de las opciones y que dificulta que las voces e ideas alternativas desempeñen un papel en el sistema político estadounidense". Siga esto con algo como, "¿Cómo cree que funciona esto en nuestro gobierno?"
   • Una vez que haya establecido su propio punto de vista único, use lo que ha aprendido en su conversación hasta ahora para que su interlocutor explique su punto de vista. Luego, examine su punto de vista haciendo preguntas con el objetivo de aprender más. Esta es la forma de intercambiar ideas a un nivel superior.

Método 3 de 3: uso de herramientas de conversación específicas

1. Dale al otro tu agradecimiento. Piense en ello como una tarjeta de crédito. ¿Qué tan feliz sería tu interlocutor si le dieras dinero por su consejo u opinión? Probablemente estaría bastante feliz consigo mismo. Pero se sentirá igual de bien si le das el aprecio que se merece.
   • Agradezca a la otra persona por sus recomendaciones o consejos. Si tu amigo te recomienda un restaurante, dile a las personas que te rodean: "X sugirió ir aquí. ¿No es genial?"
   • Siempre agradezca el éxito solo cuando sea apropiado. Si ha completado bien un proyecto de trabajo, puede decir algo como: "Tengo un gran equipo con el que trabajar; no habría funcionado sin él".
2. Elogie a otras personas. Se necesita modestia y la capacidad de reconocer las fortalezas de los demás para hacer esto. De esa manera, sus compañeros de conversación se interesan más y obtienen un buen sentimiento de la conversación con usted, porque la otra persona sabe que usted también tiene algo bueno que decir sobre él o ella. Algunos ejemplos de cumplidos son:
   • "¿No se ve genial Gina con ese vestido? Genial.¡Y palidece completamente en contra de su ingenio! "
   • "Creo que las ideas de Evelyn sobre el calentamiento global son muy perspicaces y abarcan posibles soluciones. ¿Por qué no hablamos con ella un minuto? Creo que la encontrará particularmente fascinante".
3. Aprenda el arte de escuchar. Escucha y luego realmente escucha, es un arte. Requiere que dejes de lado tus propios pensamientos y de ti mismo por un momento y te concentres completamente en lo que la otra persona está diciendo. Este esfuerzo le permite realmente eliminarse a sí mismo. Tu necesidad de hablar sobre ti mismo disminuye y luego desaparece por completo.
   • Haz un acuerdo contigo mismo de que no dirás nada hasta que tu interlocutor te pida que respondas a algo. Luego, haz otra cita contigo mismo: te aseguras de inmediato de rebotar la pelota hacia el otro y continúas escuchando.
4. Utilice técnicas de escucha activa. Esto implica concentrarse completamente en lo que dice la otra persona y requiere que responda al hablante parafraseando o repitiendo sus puntos principales.
   • También puede agregar algo usted mismo cuando haya terminado de parafrasear usando ciertas palabras: ¿qué significa eso? Entonces; eso requiere; Entonces quieres; etc., después de lo cual indica lo que cree que sucederá a continuación.
   • Las señales no verbales como asentir con la cabeza, sonreír y otras expresiones físicas o faciales le permiten a la otra persona saber que está escuchando con interés y pensando en las cosas que está diciendo.
5. Hacer preguntas. Las preguntas adicionales que le dan a su interlocutor más tiempo para hablar sobre su tema también son esenciales y vienen en varias formas, que incluyen:
   • Preguntas cerradas. Suelen ser preguntas de tipo “sí o no”. Estos se responden de una forma u otra, después de lo cual no siguen más preguntas.
   • Preguntas abiertas. Estos le dan a su interlocutor suficiente espacio para desarrollar lo que ya ha discutido, haciendo que su conocimiento o el tema de la otra persona sea más completo. A menudo, estas preguntas comienzan con palabras como "cómo ve ..." o "qué / por qué piensa ..."
6. Confirme lo que dice su interlocutor. Esto depende de la situación y el tema que ha estado discutiendo. Piense en ello como una validación personal o más general.
   • • Tú (Personal): "Vaya, se necesita mucho coraje para mirarte a ti mismo tan abiertamente y admitir cosas así".
     • Usted (General): "Ese es uno de los análisis más profundos del caso que he encontrado".

Consejos

• La clave para no hablar de uno mismo es la empatía. Necesitará saber cómo reaccionan otras personas a lo que dice.
• Cuente la cantidad de veces que usa "yo" en una conversación. Notará hasta qué punto es un problema, después de lo cual puede intentar reducirlo.