Contenido

• Al paso
• Parte 1 de 3: Prepara tu disculpa
• Parte 2 de 3: El momento y el lugar adecuados
• Parte 3 de 3: disculparse
• Consejos

Una disculpa es una expresión de remordimiento por algo que hiciste mal y sirve para reparar la relación después de ese error. Si la persona que ha sido lastimada también quiere reparar la relación, perdonará al otro. Una buena disculpa declara tres cosas: arrepentimiento, responsabilidad y recuperación. Disculparse por un error puede parecer difícil, pero puede ayudar a reparar y mejorar las relaciones con los demás.

Al paso

Parte 1 de 3: Prepara tu disculpa

1. Abandona la idea de querer tener razón. Continuar discutiendo sobre los detalles de una experiencia que involucra a más de una persona suele ser frustrante, ya que una experiencia es muy subjetiva. La forma en que experimentamos e interpretamos las situaciones es diferente para todos, y dos personas pueden experimentar la misma situación de manera muy diferente. Una disculpa debe reconocer la autenticidad de los sentimientos de la otra persona, ya sea que crea que la otra persona tiene "razón" o no.
   • Imagina ir al cine sin tu pareja. Tu pareja se sintió excluida y herida. En lugar de discutir si tiene razón al sentirse así, reconoce que se sintió herido cuando te disculpes.
2. Utilice "mensajes para mí". Uno de los errores más comunes al pedir disculpas es usar "tú" en lugar de "mí". Si se disculpa, debe asumir la responsabilidad de sus acciones. No transfiera la responsabilidad al otro. Concéntrate en lo que hiciste mal y no hagas que parezca que estás culpando a la otra persona.
   • Una forma muy común, pero ineficaz, de disculparse es decir, por ejemplo, "Lamento que te hayas sentido herido" o "Lamento que te hayas molestado tanto". Una disculpa no debe ser un arrepentimiento por los sentimientos de la otra persona. Debería demostrar que te sientes responsable. Los mensajes como este no lo hacen: pasan la responsabilidad a la persona que está herida.
   • Más bien, quédese con "Lamento haberte lastimado" o "Lamento haberte molestado tanto". Demuestre que es responsable del dolor que le causó a alguien y no finja culparlo.
3. No intente justificar sus acciones. Es una reacción natural justificar sus acciones cuando intenta explicárselo a la otra persona. Pero al poner excusas, la disculpa se vuelve menos valiosa, porque la otra persona puede entonces considerarla poco sincera.
   • La justificación puede incluir afirmar que la otra persona te ha entendido mal. También podría significar negar haber lastimado a alguien, como, "No fue tan malo", o una historia patética como, "Solía ​​ser intimidado, así que no hay nada que pueda hacer al respecto".
4. Cuidado con las excusas. Una disculpa puede expresar que no lastimó a la otra persona a propósito o intencionalmente. Esto puede dejarles en claro que te preocupas por ellos y no quieres dañarlos. Sin embargo, tenga cuidado de que dar razones de su comportamiento no degenere en justificación.
   • Los ejemplos de excusas incluyen negar su intención, como "No quise lastimarlo" o "Fue un accidente". Las disculpas también pueden ser una negación de su libre albedrío, como "Estaba borracho y no sabía lo que dije". Tenga cuidado con este tipo de mensajes y asegúrese siempre de hacerlo primero reconozca los sentimientos de la otra persona antes de dar razones de su comportamiento.
   • Es más probable que la otra persona te perdone si te disculpas que si tratas de justificar tu comportamiento. Es incluso más probable que te perdone si te disculpas, asumes la responsabilidad, reconoces que lo lastimaste, sabes cómo debiste comportarte y te aseguras de que te irá mejor en el futuro.
5. Evite "pero ...". Una disculpa que incluye la palabra "pero" rara vez se toma como una verdadera disculpa. Eso es porque "pero" se ve como una especie de borrador verbal. Cambia el enfoque de lo que debería ser la disculpa (asumir la responsabilidad y expresar arrepentimiento) a justificar su propio comportamiento. Cuando las personas escuchan la palabra "pero", generalmente dejan de escuchar. A partir de ese momento solo escuchan "pero esto fue en realidad Tu propio deuda".
   • Por ejemplo, no diga: "Lo siento, pero estaba cansado". Esto enfatiza la justificación del insulto, no tanto que te arrepientas de haber lastimado a la otra persona.
   • Más bien diga: "Perdón por ser malicioso contigo. Sé que te lastimé. Estaba cansado y dije cosas de las que me arrepiento".
6. Considere las necesidades y la personalidad de la otra persona. Las investigaciones sugieren que la forma en que alguien se ve a sí mismo, oa sí mismo en relación con usted y los demás, afecta qué tipo de disculpa funciona mejor.
   • Por ejemplo, algunas personas son muy independientes y valoran mucho los derechos y las prerrogativas. Es más probable que estas personas acepten una disculpa que ofrezca un remedio específico para el dolor.
   • Las personas que valoran las relaciones cercanas con los demás son más propensas a aceptar una disculpa que exprese empatía y arrepentimiento.
   • Algunas personas consideran que las reglas y normas sociales son muy importantes y se ven a sí mismas como parte de un grupo social más amplio. Este tipo de personas serán más sensibles a las disculpas que reconocen que se han violado ciertos valores o reglas.
   • Si no conoces bien al otro, concéntrate en un poco de todo. Estas disculpas reconocen lo que es más importante para la persona a la que se las está ofreciendo.
7. Escriba sus disculpas si lo desea. Si tiene dificultades para encontrar las palabras para una disculpa, escriba sus sentimientos. Esto asegura que los exprese correctamente. Tómese su tiempo y enumere por qué cree que debería disculparse y qué puede hacer para evitar cometer otro error.
   • Si te preocupa ponerte demasiado emocional, puedes llevar tu nota contigo. La otra persona puede incluso apreciar que te tomaste la molestia de preparar las disculpas tan a fondo.
   • Si te preocupa arruinarlo, practica con un buen amigo. No tienes que practicar tanto para que parezca una obra de teatro. Pero puede ser útil practicar y pedirle comentarios a tu amigo.

Parte 2 de 3: El momento y el lugar adecuados

1. Encuentre un momento conveniente. Incluso si te arrepientes inmediatamente de algo, es posible que la disculpa no sea efectiva si estás en medio de una situación muy emocional. Por ejemplo, si todavía está discutiendo, la disculpa podría caer en oídos sordos. Es muy difícil escuchar realmente cuando estamos abrumados por emociones negativas. Espere a que ambos se calmen antes de disculparse.
   • Si se disculpa mientras sus emociones corren por su cuerpo, es posible que no parezca sincero. Espere hasta que se calme para poder decir lo que quiere decir y para que la disculpa sea significativa y completa. No espere demasiado. Si deja pasar días o semanas, es posible que el daño ya sea demasiado grande.
   • En una situación profesional, es mejor disculparse lo antes posible.Esto evita que el ambiente de trabajo se arruine.
2. Hágalo personalmente. Es más fácil demostrar que lo dices en serio cuando te disculpas en persona. Gran parte de nuestra comunicación ocurre de manera no verbal, a través de cosas como el lenguaje corporal, las expresiones faciales y los gestos. Siempre discúlpese personalmente si puede.
   • Si disculparse en persona no es una opción, use el teléfono. El tono de tu voz puede mostrar que realmente lo dices en serio.
3. Elija un lugar tranquilo para disculparse. Disculparse suele ser un asunto privado. Busque un lugar tranquilo para poder concentrarse en la otra persona y tener poca distracción.
   • Elija un lugar que se sienta relajado y asegúrese de tener suficiente tiempo para no tener que apresurarse.
4. Asegúrese de tener suficiente tiempo para tener una conversación completa. Una disculpa apresurada rara vez es eficaz. Esto se debe a que una disculpa tiene que hacer varias cosas. Tienes que admitir que te equivocaste, explicar lo que sucedió, expresar tu pesar y demostrar que harás las cosas de manera diferente en el futuro.
   • Elija un momento en el que no tenga prisa ni estrés. Cuando piensa en todas las cosas que necesita hacer, no puede concentrarse completamente en la disculpa y la otra persona se sentirá distante.

Parte 3 de 3: disculparse

1. Sea abierto y no amenazador. Trate de discutir los problemas abiertamente y de una manera no amenazante para que pueda lograr un entendimiento mutuo o una "integración". Esta forma de hablar tiene un efecto positivo a largo plazo en las relaciones, según la investigación.
   • Por ejemplo, si la persona a la que lastimaste menciona un patrón de comportamiento pasado que cree que lo llevó a cometer un error, déjalo terminar. Haz una pausa antes de responder. Piense en las declaraciones de la otra persona y trate de ver la situación desde su punto de vista, incluso si no está de acuerdo. No te caigas, grites o insultes a la otra persona.
2. Utilice un lenguaje corporal abierto y humilde. La comunicación no verbal que transmite cuando se disculpa es tan importante como lo que dice, si no más. No se cuelgue ni se cuelgue, porque eso puede irradiar que en realidad no le apetece la conversación.
   • Haga contacto visual mientras habla y escucha. Trate de mirar a la otra persona a los ojos al menos el 50% del tiempo cuando esté hablando y al menos el 70% del tiempo cuando esté escuchando.
   • No cruces los brazos. Esta es una señal defensiva y muestra que te estás cerrando del otro.
   • Mantén tu rostro relajado. No tienes que forzar una sonrisa, pero si sientes una mirada amarga o frunces el ceño, tómate un momento para relajar los músculos faciales.
   • Mantenga las palmas de las manos abiertas en lugar de cerradas al hacer un gesto.
   • Si la otra persona está cerca de ti y es apropiado, tócala para transmitir tus emociones. Un abrazo o un toque suave en la mano o el brazo pueden mostrar cuánto significa la otra persona para ti.
3. Demuestre que lo siente. Exprese sus condolencias al otro. Reconozca que lo lastimó. Reconozca los sentimientos de la otra persona como verdaderos y reales.
   • Las investigaciones han demostrado que cuando las disculpas están motivadas por sentimientos de culpa o vergüenza, es más probable que sean aceptadas por la persona herida. Sin embargo, es menos probable que se acepten las disculpas motivadas por la compasión porque parecen menos genuinas.
   • Por ejemplo, puede comenzar a disculparse diciendo: "Lamento mucho haberte lastimado ayer. Me siento muy mal por haberte lastimado".
4. Asume la responsabilidad. Sea lo más específico posible cuando asuma la responsabilidad. Una disculpa específica significa más para la otra persona porque demuestra que eres consciente de la situación que la lastimó.
   • Evite generalizar. Si dice algo como "Soy una persona terrible", primero que nada es falso y no está prestando suficiente atención a la situación que causó el dolor. Demasiada generalización hace imposible abordar el problema; No es tan fácil cambiar que eres una "persona terrible", pero puedes prestar más atención a las necesidades de otras personas a partir de ahora.
   • Continúe con la disculpa explicando qué causó exactamente el dolor. "Lamento haberte lastimado ayer. Me siento muy mal por haberte lastimado. No debí haber sido así porque llegaste un poco tarde’.
5. Háganos saber cómo puede mejorar la situación. Por lo general, una disculpa solo tiene éxito si nos informa cómo lo hará en el futuro o cómo cree que puede aliviar el dolor.
   • Encuentre el problema subyacente, descríbaselo a la otra persona sin culpar a nadie más y dígale lo que quiere hacer para solucionar el problema, de modo que no vuelva a cometer el error en el futuro.
   • Por ejemplo, "Lamento haberte herido ayer. Me siento muy mal por haberte herido. No debería haber arremetido así porque llegaste un poco tarde". En el futuro pensaré más detenidamente antes de decir algo.’.
6. Escuche al otro. La otra persona también puede querer expresar sus sentimientos. Es posible que aún esté enojado o tenga más preguntas para usted. Haz todo lo posible por mantener la calma y abrirte.
   • Si la otra persona todavía está enojada contigo, es posible que no responda como quieres. Si la otra persona te grita o te insulta, esos sentimientos negativos pueden obstaculizar el perdón. Tómese un momento o intente redirigir la conversación a un tema más productivo.
   • Si desea tomarse un tiempo, puede expresar su compasión por la otra persona y darle una opción. No finjas culpar a la otra persona. Por ejemplo, podría decir: "Obviamente te lastimé y ahora estás muy enojado. ¿Te dejo en paz? Me gustaría hablar contigo, pero no quiero molestarte más".
   • Para quitarle la carga negativa a la conversación, trate de comportarse de cierta manera en la que la otra persona lo valore, en lugar de comportarse como lo hizo usted. Por ejemplo, si la otra persona dice "¡Simplemente no me respetas!", Puedes responder con "¿Cómo puedo mostrarte a partir de ahora que te respeto?" o "¿Cómo quieres que me comporte en el futuro?"
7. Termina con gratitud. Exprese su aprecio por el papel de la otra persona en su vida y enfatice que no quiere poner en peligro o dañar su relación. Ahora es el momento de resumir brevemente lo que formó su vínculo y hacerles saber que los ama. Describe cómo sería tu vida sin su confianza y compañía.
8. Tener paciencia. Si la disculpa no es aceptada, agradézcale a la otra persona por querer escucharlo y dígale que siempre está dispuesto a hablar de ello nuevamente si él / ella quiere. Por ejemplo, diga: "Entiendo que todavía estás enojado, pero gracias por hablar conmigo. Si cambias de opinión, llámame". A veces la gente quiere perdonarte, pero necesitan calmarse por un tiempo.
   • Recuerda, eso no significa que cuando alguien acepta tu disculpa, te ha perdonado por completo. Puede tomar tiempo, quizás mucho tiempo, antes de que la otra persona pueda soltarse por completo y volver a confiar en ti por completo. No hay nada que pueda hacer para acelerar este proceso, pero hay todo tipo de formas de evitarlo. Si la otra persona es realmente importante para ti, entonces vale la pena darle tiempo para superarlo. No espere que todo vuelva a la normalidad de inmediato.
9. Mantén tu palabra. Una disculpa sincera también ofrece una solución o la promesa de que resolverá el problema. Ha prometido que trabajará en la resolución, y debe ceñirse a eso para que la disculpa sea genuina y completa. De lo contrario, una disculpa pierde su valor y la otra persona ya no confía en ti.
   • Pregunte cómo va de vez en cuando. Por ejemplo, después de unas semanas, podría preguntar: "Sé cuánto te lastimé hace unas semanas y realmente estoy haciendo todo lo posible para cambiar. ¿Cómo estoy ahora?"

Consejos

• A veces, una disculpa se empantana al pensar en la pelea que querías ganar. Tenga cuidado de no sacar vacas viejas de la zanja. Recuerda, una disculpa no significa decir que lo que dijiste fue completamente incorrecto o falso, significa que te arrepientes de haber lastimado a la otra persona con tus palabras y quieres enmendar la relación.
• Incluso si sientes que la discusión también fue culpa del otro o que se debió a un malentendido, trata de no culpar a la otra persona cuando te disculpes. Si crees que una mejor comunicación puede mejorar las cosas entre ustedes, puede mencionar eso como una posible solución para que el conflicto no surja en el futuro.
• Si puede, lleve a la otra persona a un lado para que pueda disculparse en privado. Esto no solo evitará que otra persona influya en la decisión, sino que también te hará sentir menos nervioso. Sin embargo, si ha insultado públicamente a la otra persona, es posible que desee hacer pública su disculpa.
• Después de disculparse, piense en usted mismo y en cómo podría haber manejado mejor la situación. Recuerde, una parte importante de una disculpa es comprometerse a ser una mejor persona. De esa manera, sabrá que la próxima vez que se encuentre en una situación así, reaccionará de manera que no lastime a nadie.
• Si la otra persona está dispuesta a discutir una solución, aproveche la oportunidad. Por ejemplo, si ha olvidado el cumpleaños de su esposo, puede prometer celebrarlo otro día y hacerlo más especial y romántico. Esto no significa que pueda olvidarse de él la próxima vez, pero demuestra que está dispuesto a esforzarse por cambiar.
• Una disculpa generalmente conduce a otra, ya sea de usted (porque se da cuenta de que hizo más mal) o de la otra persona (porque ahora ven que el problema también vino de su lado). Esté dispuesto a perdonar al otro.
• Primero deje que la otra persona se enfríe por un tiempo. Es posible que todavía esté enojado, y luego es posible que no pueda perdonarte.