Contenido

• Pasos
• Consejo

La sensibilidad emocional es saludable, pero hay ocasiones en las que puede ser perjudicial. Necesitas domar tus emociones fuertes para que puedan ser tus aliados, no tus enemigos. Ser demasiado sensible puede hacerte pensar en cosas malas que solo están en tu imaginación o simplemente en cosas no intencionales. Cuando malinterpreta las cosas constructivas, las interacciones cotidianas pueden impedirle vivir una vida feliz y saludable. Equilibre la sensibilidad con el juicio constante, la confianza y la capacidad de recuperarse de cosas malas, para que no reaccione exageradamente en situaciones cotidianas.

Pasos

Parte 1 de 3: Explorando las emociones

1. 

   Date cuenta de que tu alta susceptibilidad es congénita. Los neurocientíficos han descubierto que parte de nuestra susceptibilidad está relacionada con nuestro genoma. Aproximadamente el 20% de la población puede ser "extremadamente sensible", lo que significa que tiene la capacidad de percibir estímulos menores, mientras que la mayoría de los demás no lo son. Además, también experimentan una exposición más intensa a esos desencadenantes. Esta alta sensibilidad se asocia con un gen que afecta a la hormona norepinefrina, una hormona del "estrés" y también transmisora ​​en el cerebro. Tiene el efecto de estimular la atención y la retroalimentación.
   • Algunas de las reacciones emocionales más sensibles también se han relacionado con la oxitocina, la hormona responsable de sentir amor y crear vínculos con otros seres humanos. La oxitocina también puede estimular la sensibilidad emocional. Si tiene un nivel alto de oxitocina, su "razonamiento social innato" puede ser más alto, haciéndolo más sensible incluso a la más mínima recepción (y piedad filial) de las señales.
   • Las diferentes sociedades reaccionarán de manera diferente a las personas altamente sensibles. En muchas culturas occidentales, las personas muy sensibles a menudo se confunden con debilidad o intolerancia y, a menudo, se las acosa. Pero no en ningún lugar de este mundo lo es. En muchos otros lugares, las personas muy sensibles a menudo se consideran superdotadas, ya que la sensibilidad les permite ser receptivos y comprensivos con los demás. Las cosas que forman parte de su personalidad se pueden juzgar de manera diferente, dependiendo de la cultura en la que viva, así como de otros factores como su género, entorno familiar y patrón escolar. asistir a la escuela.
   • Si bien es posible (e importante) un ajuste emocional efectivo, si ya es sensible, debe aprender a aceptarlo. Puede practicar menos reacciones exageradas, pero nunca será una persona completamente diferente, ni debe intentar hacerlo. Sea usted mismo en la mejor versión.

2. 

   
   
   Auto evaluación. Si no está seguro de ser demasiado sensible, siga algunos pasos para realizar una autoevaluación. Una forma es realizar una prueba, como la de "La persona emocionalmente sensible" en PsychCentral. Estas preguntas pueden ayudarlo a reflexionar sobre sus sentimientos y experiencias.
   • Trate de no juzgarse a sí mismo cuando responda estas preguntas.Respóndeles honestamente. Una vez que conozca sus niveles de sensibilidad, puede concentrarse en controlarlos de manera más efectiva.
   • Recuerda que te crees quien debería ser no importante. Sea honesto con su respuesta, ya sea que sea sensible o que crea que es más sensible de lo que realmente es.

3. 

   
   
   Explore sus sentimientos a través de un diario. Llevar un "diario emocional" puede ayudarlo a rastrear y explorar sus sentimientos y reacciones. Le ayudará a reconocer las cosas que podrían desencadenar una respuesta demasiado emocional. También le ayuda a averiguar si su reacción es apropiada.
   • Intente escribir lo que está sintiendo en este momento y vea qué provocó este sentimiento. Por ejemplo, ¿te sientes inquieto? ¿Qué pasó durante el día que te hizo sentir así? Puede encontrar que incluso los eventos pequeños pueden causar una fuerte respuesta emocional en usted.
   • Puede hacerse algunas preguntas sobre cada elemento, por ejemplo:
     • Ahora mismo, ¿qué estoy sintiendo?
     • ¿Qué creo que causó esta reacción?
     • ¿Qué necesito cuando me siento así?
     • ¿Me he sentido así antes?
   • También puede intentar grabar un temporizador. Escribe una oración, como "Estoy triste" o "Estoy enojado". Establezca un tiempo de unos dos minutos y escriba sobre todo en la vida relacionado con el sentimiento. No se detenga a editar o juzgar su propio contacto. Solo tienes que escribirlos.
   • Una vez hecho esto, eche un vistazo a lo que acaba de escribir. ¿Ves algún patrón? ¿Los sentimientos después de cada reacción? Por ejemplo, la ansiedad a menudo proviene del miedo, la tristeza derivada de la pérdida, la ira por sentirse agredido, etc.
   • También puede intentar explorar un evento específico. Por ejemplo, tal vez alguien en el autobús lo vio y cree que está criticando su apariencia. Puede que te haya lastimado, o incluso estar triste o enojado. Recuerda dos cosas: 1) no sabes realmente lo que está pasando en la mente de la otra persona, y 2) el juicio de la otra persona sobre ti no tiene ningún sentido. Esa mirada "sucia" podría ser una reacción a algo completamente diferente. E incluso si es una mirada de juicio, la persona no te conoce y no sabe acerca de las grandes cosas de ti.
   • Recuerda practicar la autocompasión en tu diario. No te juzgues por tus emociones. Recuerde, es posible que al principio no tenga control sobre sus emociones, pero es posible que pueda controlar sus respuestas a esas emociones.

4. 

   
   
   Evite etiquetarse a sí mismo. Desafortunadamente, las personas extremadamente sensibles a menudo se sienten ofendidas y etiquetadas con malos nombres como "yaca mojada" o "caldero". Peor aún, esos insultos a menudo se convierten en "etiquetas" para que otros los llamen. Además, es fácil etiquetarse a sí mismo y no considerarse una persona sensible cuando todavía llora a veces, pero el 99,5% de las veces no lo es. Si lo hace, puede concentrarse tan completamente en un aspecto de sí mismo (el lado que causa el problema) hasta el punto de usarlo para definir quién es usted.
   • Deshazte de estas "etiquetas" cambiando el estado. Esto significa que quita la "etiqueta", la tira y ve la situación en un contexto más amplio.
   • Por ejemplo, un menor llora de frustración y un conocido cercano susurra "yaca mojada" y se va. En lugar de inculcar este insulto, piensa: "No soy un premio gordo. Sí, a veces reacciono emocionalmente en algunas situaciones. A veces lloro mientras que las personas menos sensibles no lloran". "Estoy tratando de aprender a reaccionar de manera más apropiada ante la sociedad. Sin embargo, insultar a una persona que llora es muy malo. Soy una persona cariñosa y no le haré eso a los demás".

5. 

   Identifica los factores que desencadenan tu sensibilidad. Probablemente ya sepa exactamente qué desencadena una respuesta demasiado sensible en usted, o no. Su cerebro puede haber desarrollado una especie de "respuesta automática" a ciertos factores desencadenantes, como experiencias estresantes. Con el tiempo, este tipo de reacción se vuelve habitual, hasta que inmediatamente reaccionas de cierta manera a un evento sin tener que pensar. Afortunadamente, puedes aprender a reentrenar tu cerebro y formando un nuevo patrón de reacción.
   • La próxima vez que se encuentre con emociones como el miedo, la ansiedad o la ira, deje de hacer lo que esté haciendo y cambie su enfoque a las experiencias sensoriales. ¿Qué están haciendo tus cinco sentidos? No juzgues tus experiencias, reconócelas.
   • Así es como practicas la "autoobservación" y esto te ayudará a separar muchas de las "corrientes de información" que provocan la experiencia. A menudo, nos sentimos abrumados o abrumados por la emoción y no podemos distinguir una mezcla de emociones y una sensación de caos al mismo tiempo. A medida que disminuya la velocidad, se concentre en los sentidos individuales y separe los flujos de información, será más fácil reestructurar los hábitos "automáticos" de su cerebro.
   • Por ejemplo, su cerebro puede responder al estrés haciendo que su corazón lata más rápido y usted se sentirá más agitado y ansioso. Saber que esta es la respuesta predeterminada de su cuerpo hará que sea más fácil juzgar su propia respuesta de manera diferente.
   • Llevar un diario puede ayudarte con esto. Cada vez que se encuentre a punto de tener una reacción emocional, registre el momento en que se sintió conmovido, sus sentimientos, las experiencias de sus sentidos, sus pensamientos y los detalles de la situación. . Con este conocimiento, puede entrenar a su cerebro para que responda de manera diferente.
   • A veces, las experiencias sensoriales como estar en un espacio determinado o oler un aroma familiar pueden provocar una respuesta emocional. A veces, esto no es "demasiado sensible". Por ejemplo, el aroma de la tarta de manzana puede desencadenar una respuesta triste porque usted y su abuela fallecida solían hacer tarta de manzana juntos. Es saludable notar esta reacción. Llora por un momento, luego debes darte cuenta de por qué tu reacción es esta: "Me siento triste porque la pasé bien horneando con ella. La extraño". Luego, una vez que hayas notado tus sentimientos, puedes pasar a algo más optimista: "Hoy haré un pastel de manzana en su memoria".

6. 

   Verifique si tiene codependencias. Las relaciones de codependencia ocurren cuando sientes que tu valor y tu identidad dependen de las acciones y reacciones de los demás. Puede sentir que su propósito en la vida es un sacrificio por su cónyuge. Es posible que te sientas aplastado cuando tu ex esté en contra de lo que haces o de cómo te sientes. La codependencia es común en las relaciones románticas, pero también puede ocurrir en cualquier otra relación. Aquí hay señales de una relación de codependencia:
   • Sientes que la realización de tu vida depende de una determinada persona.
   • Reconoce el comportamiento poco saludable de la persona, pero permanece con ella.
   • Haces todo lo posible para apoyar a tu ex, incluso si tienes que sacrificar tus propias necesidades y tu salud.
   • Siempre te sientes ansioso por el estado de la relación.
   • No tienes un buen sentido de la privacidad.
   • Te sientes mal cuando tienes que decir que no a algo o alguien.
   • Respondes a los pensamientos y sentimientos de las personas ya sea estando de acuerdo con ellos o alterando inmediatamente tu defensa.
   • Puede manejar la codependencia. El asesoramiento psicológico profesional es el mejor método; sin embargo, también puede unirse a programas de apoyo grupal como Co-Dependientes Anónimos.

7. 

   Tómalo con calma. Descubrir sus propias emociones, especialmente en asuntos delicados, puede resultar difícil. No le dedique demasiada energía a la vez. Psicológicamente, salir de tu zona de confort es esencial para la madurez, pero hacerlo demasiado rápido y demasiado te llevará a un revés.
   • Concierte una cita para comprobar su sensibilidad. Puede explorar sus emociones durante 30 minutos al día.Después de eso, cuando haya terminado con la búsqueda de descubrimiento emocional de hoy, haga algo relajante o divertido.
   • Registre cuando evite pensar en su sensibilidad porque es demasiado difícil o le hace sentir incómodo. La procrastinación a menudo tiene sus raíces en el miedo: tememos que la experiencia sea desagradable y, por lo tanto, no queremos hacerlo. Recuerda que eres lo suficientemente fuerte para hacer esto y luego pruébalo.
   • Si realmente tiene problemas para lidiar con sus emociones, intente establecer una meta alcanzable para usted. Si lo desea, comience con 30 segundos. Solo necesitas enfrentarte a tu sensibilidad durante 30 segundos. Puedes hacerlo. Una vez hecho esto, prepárate para otros 30 segundos. Encontrarás estos pequeños logros que te harán más valiente.

8. 

   Permítete sentir tus emociones. Superar su sensibilidad emocional excesiva no significa que deba dejar de sentir todas sus emociones al mismo tiempo. Por el contrario, reprimir o negar sus emociones puede dañarlo. En cambio, su objetivo debe ser reconocer las emociones "desagradables" como la ira, el dolor, el miedo y el dolor; estas emociones son tan importantes para su salud mental como las emociones. "positivo" (feliz, feliz ...), pero no dejes que dominen. Trabaja hacia el equilibrio emocional.
   • Puede encontrar un "lugar seguro" para expresar todas sus emociones. Por ejemplo, si estás sufriendo por alguien que acaba de fallecer, date un poco de tiempo cada día para dejar salir tus emociones. Establezca un tiempo y registre sus sentimientos, llore, hable sobre sus propios sentimientos, haga lo que sienta que debe hacer. Cuando se acabe el tiempo, regrese al resto del día. Se sentirá mejor después de reconocer sus sentimientos. Tampoco caerás en una sola emoción durante todo el día, lo cual es muy dañino. Una vez que sepa que tiene un "lugar seguro" para liberar sus emociones, será más fácil continuar con sus tareas rutinarias.
   anuncio

Parte 2 de 3: Pon a prueba tus pensamientos

1. 

   Aprenda a reconocer el síndrome de distorsión, que puede volverlo demasiado sensible. La distorsión cognitiva es una reacción dañina y hábitos de pensamiento que su cerebro ha aprendido con el tiempo. Puede reconocer y procesar estas distorsiones a medida que ocurren.
   • La distorsión cognitiva a menudo no ocurre sola. A medida que explora patrones en sus pensamientos, puede descubrir que ha experimentado distorsiones cognitivas varias veces en respuesta a una emoción o evento. Tómese el tiempo para explorar completamente las reacciones de su mejor amigo y verá qué funciona y qué es simplemente dañino.
   • Existen muchos tipos de distorsiones cognitivas, pero algunas de las causas más comunes de sensibilidad indebida son: desinterés, etiquetado, oraciones que contienen la palabra "debe", inferencias basadas en sentimientos y concluir apresuradamente.

2. 

   Reconoce y cuida la autocomplacencia.Tómalo todo tu mismo es una distorsión cognitiva común que puede causar una sensibilidad emocional indebida. Cuando "te tomas todo de ti mismo", te conviertes en la causa de cosas con las que no estás relacionado o que no puedes controlar. También puede "asumir usted mismo" cosas que no están destinadas a usted.
   • Por ejemplo, si su hijo recibe algunos comentarios de su maestro sobre su comportamiento, puede asumir que esas declaraciones están dirigidas a usted: "Su maestro cree que soy un mal padre. ¿Cómo se atreve a criticar su estilo de crianza? " Esta comprensión puede llevar a una reacción demasiado sensible porque está tomando una crítica como una acusación.
   • En su lugar, trate de tomar la situación de manera más lógica (esto requerirá algo de práctica, así que tenga paciencia). Descubra exactamente lo que está pasando y usted saber ¿Qué pasa con esta situación? Si el maestro envía a casa comentarios como: su hijo necesita prestar más atención en clase, esto no es una crítica de que usted sea un "mal" padre o madre. Esta es solo información que puede utilizar para ayudar a su hijo a mejorar en clase. Esta es una oportunidad para madurar, no para avergonzarse.

3. 

   Reconocer y manejar las marcas.Asignar una etiqueta es el tipo de pensamiento de "todo o nada". Esto suele ocurrir con el acto de "tomártelo todo tú mismo". Cuando se etiqueta a sí mismo, se generaliza contra una sola acción o evento en lugar de reconocer lo que es. hacer no es como si fueras OMS.
   • Por ejemplo, si recibe críticas en su ensayo, podría etiquetarse como "perdedor" o "pobre". Etiquetarte a ti mismo como un "fracaso" significa que sientes que nunca progresarás, por lo que no te esforzarás más. Esto puede provocar sentimientos de culpa y vergüenza. Además, también dificulta la aceptación de las críticas constructivas porque se toma cada crítica como un signo de "fracaso".
   • En su lugar, reconozca sus errores y enfréntelos por lo que son: situaciones específicas en las que puede aprender a crecer más adelante. En lugar de etiquetarse a sí mismo como un "perdedor" cuando obtiene una mala puntuación, tome nota de sus errores y piense en lo que puede aprender de la experiencia: "Está bien, no lo hice muy bien. Decepcionante, pero este no es el fin del mundo. Le preguntaré al maestro qué necesito mejorar en mi próximo ensayo.

4. 

   Identificar y procesar oraciones que contengan "debe". Estas declaraciones pueden ser perjudiciales porque lo mantienen a usted (y a otros) sujetos a estándares irrazonables. A menudo se basan en ideas externas en lugar de en lo que realmente le importa. Cuando rompa algo que "debe hacer", probablemente se castigará y disminuirá su motivación para cambiar. Estas ideas pueden provocar sentimientos de culpa, confusión e ira.
   • Por ejemplo, puedes decirte a ti mismo: "Realmente tengo que ponerme a dieta. No puedo ser perezoso". En primer lugar, se ha "culpado" a sí mismo por la acción, pero esa no es una buena motivación.
   • Puede lidiar con estas declaraciones de "debe" comprobando lo que realmente está sucediendo detrás del "debe". Por ejemplo, ¿cree que "tiene que" ponerse a dieta porque otras personas se lo dicen? ¿Es porque se siente presionado por los estándares sociales de apariencia? No son razones saludables o útiles para motivarlo a hacer algo.
   • Sin embargo, si siente que "tiene que" ponerse a dieta porque habló con su médico y estuvo de acuerdo en que es saludable, puede convertir la palabra "debe" en algo más constructivo: " Quiero mejorar mi salud, así que haré cosas como comer más alimentos frescos para cuidarme. De esta manera, no serás demasiado crítico contigo mismo; en cambio, estás usando una fuerza positiva, y es mucho más efectivo a largo plazo.
   • Las oraciones que contienen "must" también pueden causar una sensibilidad extrema cuando las dirige a otros. Por ejemplo, puede confundirse si habla con alguien que no responde a su gusto. Si dices "Ella es derecho Estás feliz por lo que dijiste, "te sentirás confundido y tal vez incluso herido si la otra persona no siente lo que tú crees que" debe "sentir. Recuerda que no puedes controlar tus emociones. o la reacción de los demás Evite caer en situaciones en las que espera que otros actúen o reaccionen de cierta manera.

5. 

   Reconocer y procesar la inferencia emocional. Cuando "razonas sintiendo", estás asumiendo que tus sentimientos son la verdad. Este tipo de distorsión cognitiva es muy común, pero con un poco de esfuerzo puedes aprender a reconocerlo y contrarrestarlo.
   • Por ejemplo, puede sentirse herido porque su jefe señaló algunos defectos en un gran proyecto que acaba de terminar. Si dejas que tus emociones te abrumen, puedes asumir que tu jefe está siendo injusto porque te sientes negativo. Deduces que porque te sientes como un "perdedor", en realidad eres un empleado inútil. Estas inferencias no tienen absolutamente ninguna evidencia lógica.
   • Para lidiar con la inferencia emocional, intente escribir algunas situaciones en las que experimentó respuestas emocionales negativas y luego anote los pensamientos que tenga. Escriba sus sentimientos a medida que aparezcan. Finalmente, revise los resultados reales de la situación. ¿Son fieles a lo que te dicen tus emociones? A menudo encontrará que sus emociones no son una prueba útil.
6. Sal y maneja las conclusiones apresuradamente. Date prisa para concluir que la acción es casi idéntica a la inferencia emocional. Cuando se apresura a concluir, se basa en revisiones negativas de una situación sin ninguna evidencia que respalde su juicio. En casos extremos, puede situaciones catastróficas ", lo que significa que deja que sus pensamientos se desvíen y se salgan de control hasta que lo conduzcan a la peor posibilidad posible.

   

   • La "lectura mental" es una especie de conclusión apresurada y puede contribuir a una sensibilidad indebida. Cuando lees tu mente, asumes que las personas están reaccionando negativamente a algo sobre ti, incluso si no tienes pruebas sólidas.
   • Por ejemplo, si tu pareja no te envía un mensaje de texto en respuesta a una pregunta sobre qué comer esta noche, podrías pensar que te está ignorando. No tienes ninguna evidencia que lo respalde, pero esta mala interpretación puede hacerte sentir herido o enojado.
   • Predecir el futuro es otro tipo de conclusiones precipitadas. Esto sucede cuando adivina que las cosas irán mal, sin importar la evidencia que tenga a mano. Por ejemplo, es posible que no se le ocurra un nuevo proyecto en el trabajo porque cree que su jefe lo descartará de inmediato.
   • Otra forma de precipitarse en las conclusiones es cuando todo es "catastrófico". Por ejemplo, si no obtiene una respuesta de su pareja, puede asumir que está enojada con usted. Es posible que tenga prisa por asumir que ella está evitando hablar con usted porque está ocultando algo, por ejemplo, se ha desenamorado de usted. Entonces, asumirá que la relación se ha roto y tendrá que vivir solo en el ático de la casa de sus padres. Este es un ejemplo extremo, pero ilustra el tipo de lógica que ocurre cuando se apresura a sacar conclusiones.
   • Cambie esta inferencia de "lectura de la mente" hablando abierta y honestamente con los demás. No se acerque a ellos con acusaciones o blasfemias, pregúnteles qué está pasando realmente. Por ejemplo, podría enviarle un mensaje de texto a su pareja: "Oye, ¿tienes algo que compartir?" Si te dicen que no, créelo.
   • Cambie el tipo de "predecir el futuro" y "catastrofizar todo" examinando la evidencia lógica mientras piensa. ¿Tiene evidencia del pasado para apoyar esta inferencia? ¿Ha visto algo en la situación actual para usar como evidencia de su pensamiento? Muchas veces, si se toma el tiempo de analizar paso a paso su reacción, se encontrará interpretando con una lógica absurda, sin evidencia de apoyo. Al practicar, progresará en detener la inferencia.
   anuncio

Parte 3 de 3: Acción

1. 

   Meditar. La meditación, especialmente la meditación de atención plena, es una actividad que puede ayudarlo a controlar sus respuestas a sus emociones. También puede ayudarlo a mejorar la respuesta de su cerebro a los factores estresantes. Mindfulness se centra en reconocer y aceptar tus sentimientos en el momento presente sin criticarlos. Esto puede ser muy útil para superar la sensibilidad emocional extrema. Puedes tomar una clase, usar técnicas de meditación en línea o aprender a meditar sobre tu propia atención plena.
   • Encuentre un lugar tranquilo donde no se distraiga con el trabajo o la distracción. Siéntese derecho en el suelo o en una silla recta. Sentarse jorobado puede dificultar la respiración adecuada.
   • Comience concentrándose en cada elemento de su respiración, por ejemplo, la sensación de que su pecho sube y baja o el sonido de cada respiración. Concéntrese en esto durante unos minutos mientras respira profunda y constantemente.
   • Amplíe el alcance del enfoque en los sentidos. Por ejemplo, comience a concentrarse en lo que oye, huele y toca. Esto puede ayudar a mantener los ojos cerrados, lo cual se debe a que nos distraemos fácilmente cuando vemos algo.
   • Acepte los pensamientos y sentimientos que experimenta, pero no juzgue nada como "bueno" o "malo". De esa manera, puede sentir conscientemente las cosas tal como aparecen, especialmente al principio: "Siento que mis dedos están fríos. Estoy pensando que estoy distraído".
   • Si se distrae, vuelva a concentrar su respiración. Reserva 15 minutos al día para meditar.
   • Puede encontrar tutoriales de meditación de atención plena en línea en los Centros de Investigación y Concienciación de la Atención Plena de UCLA y en BuddhaNet.

2. 

   Aprender cómo comunicación asertiva. A veces, nos volvemos demasiado sensibles porque no expresamos explícitamente nuestras necesidades o sentimientos a los demás. Cuando se comunica de forma pasiva, tendrá problemas para decir "no" y no podrá expresar de forma clara y genuina sus pensamientos y sentimientos. Al aprender a comunicarse de manera asertiva, aprenderá a comunicar sus necesidades y sentimientos a los demás, para que se sienta escuchado y apreciado.
   • Use pronombres personales como tema cuando hable para expresar sus sentimientos. Por ejemplo: "Me siento triste porque llegas tarde a la reunión" o "Quiero ir a casa temprano para ir a una reunión porque tengo miedo de llegar tarde". Esto le ayudará a evitar hablar como culpar a los demás y a seguir concentrándose en sus sentimientos.
   • Haga preguntas rápidas mientras habla. Especialmente si la conversación es emocional, hacer preguntas para aclarar su comprensión le ayudará a no reaccionar de forma exagerada. Por ejemplo, después de que la otra persona haya terminado de hablar, diga: "Veo que acaba de decir ... ¿Verdad?" Luego, deje que la persona tenga la oportunidad de aclarar.
   • Evite "dar órdenes". Palabras como "debe" o "no" impondrán un juicio moral sobre el comportamiento de otra persona y sentirán que está culpando o preguntando por la otra persona. Reemplácelo con "Creo" o "Te quiero". Por ejemplo, en lugar de decir "Recuerdo sacar la basura", di "Quiero que recuerdes sacar la basura porque me siento muy cansado de hacer cosas que olvidaste por mí".
   • No dejes que la inferencia se enfurezca. No infiera que realmente sabe lo que está pasando. Deje que otros compartan sus pensamientos y experiencias. Utilice frases como "¿Qué piensas?" o "¿Tiene alguna sugerencia?"
   • Tenga en cuenta que otros tendrán experiencias diferentes. Pelear por quién es el "correcto" puede hacer que se sienta agitado y enojado. Las emociones son subjetivas; Recuerde que no existe una respuesta "correcta" a sus emociones. Utilice frases como "Mi experiencia es diferente a la mía" junto con el reconocimiento de los sentimientos de los demás, para que se reconozca la experiencia de todos.

3. 

   Espere hasta que se calme. Las emociones pueden afectar su forma de reaccionar ante las situaciones. Reaccionar en un momento emocional puede hacer que cometas cosas desafortunadas. Tómate un tiempo para relajarte, aunque sea solo unos minutos, antes de reaccionar ante una situación provocadora.
   • Pregúntese "Si ... entonces". "SI hago esto ahora, ¿qué pasa después?". Debe considerar la mayor cantidad de causas y efectos, tanto positivos como negativos, de sus acciones. Luego, considere cada resultado con sus acciones.
   • Por ejemplo, tal vez acaba de tener una gran pelea con su pareja. Estás enojado y desconsolado, y solo quieres un divorcio rápido. Tómese su tiempo y pregúntese "Si ... entonces". ¿Qué pasa si pides el divorcio? Tu pareja puede sentirse herida o no amada. Es posible que aún recuerden la declaración cuando ambos se calmaron y supondrán que es una señal de que no son dignos de confianza cuando están enojados. Es posible que accedan a divorciarse de usted mientras estén enojados durante una discusión con usted. ¿Quieres afrontar esas consecuencias?

4. 

   Acércate a ti mismo y a los demás con amabilidad. Es posible que evite situaciones estresantes o desagradables porque siempre es demasiado sensible.Puede pensar que cualquier error en las relaciones es perturbador, por lo que evita entablar relaciones con los demás, o si es así, es superficial. Acércate a los demás (y a ti mismo) con amor. Debes pensar en las mejores personas, especialmente en las que te conocen. Si sus sentimientos están heridos, no asuma que fue intencional: tolere que todos, incluidos amigos y familiares, puedan cometer errores.
   • Si se siente realmente herido, transmíteselo de manera concluyente a su ser querido para que se lo exprese. Es posible que no se den cuenta de que te han lastimado y, si realmente te aman, querrán saber cómo evitar volver a hacerlo más tarde.
   • No critique a los demás. Por ejemplo, si un amigo olvidó que ustedes dos estaban saliendo para almorzar, no comience diciendo "Me olvidaste y me lastimaste". En su lugar, diga "Me siento triste porque olvidaste nuestra cita para almorzar, para mí es muy importante que pasemos tiempo juntos". Después de eso, permita que la persona cuente su historia: "¿Qué encontró? ¿Quiere hablar de ello?"
   • Recuerde que es posible que los demás no siempre quieran hablar sobre sus sentimientos o experiencias, especialmente si son nuevos o no tienen experiencia. No lo culpe si su ser querido no quiere compartirlo de inmediato. No es una señal de que hayas cometido un error, solo necesitan algo de tiempo para procesar sus sentimientos.
   • Acércate a ti mismo de tal manera que trates a tus amigos a quienes amas y que te preocupan. Si no puedes decir algo que hiera o juzgue a tus amigos, ¿por qué te harías eso a ti mismo?

5. 

   Busque ayuda profesional si es necesario. A veces, puede hacer todo lo posible para controlar su sensibilidad pero aún sentirse abrumado. Puede trabajar con un psicólogo calificado para explorar sus sentimientos y respuestas en un entorno seguro y recibir la ayuda adecuada. Un consejero o terapeuta capacitado lo ayudará a descubrir formas de pensar dañinas para manejar sus emociones de manera saludable.
   • Las personas sensibles pueden necesitar ayuda para aprender a manejar las emociones negativas, así como habilidades para manejar situaciones emocionales. Puede que esto no sea un signo de una enfermedad mental, pero desarrollará habilidades útiles para comunicarse con los demás.
   • La gente común también puede buscar la ayuda de un psicólogo. Usted no tiene que tiene una enfermedad psicológica o tiene un problema grave antes de que necesite ver a un consejero, psiquiatra, terapeuta, etc. Se trata de profesionales de la salud, como dentistas, oftalmólogos, médicos generales o fisioterapeutas. Aunque los tratamientos psicológicos a veces se consideran problemas (en lugar de artritis, caries o esguinces), muchas personas aún se benefician de ellos.
   • Algunos pueden creer que todos deberían "intentar soportar" y vivir fuertes por sí mismos. Esto realmente puede hacer mucho daño. Si bien es cierto que debe hacer todo lo posible para controlar sus emociones, aún puede beneficiarse de que alguien más lo ayude. Algunos trastornos, como la depresión, la ansiedad o el trastorno bipolar, dificultan que una persona procese sus emociones. Ver a un psicólogo no es frágil. Demuestra que eres consciente de ti mismo.
   • La mayoría de los consejeros y terapeutas no pueden recetarle medicamentos. Sin embargo, un profesional de la salud mental puede saber cuándo necesita ver a un especialista para un diagnóstico y una receta para trastornos como la depresión o la ansiedad.

6. 

   Alta sensibilidad mayo depresión u otros problemas. Algunas personas tienen una sensibilidad innata, y eso es evidente desde que eran bebés. Esto no es un trastorno, una enfermedad psicológica o un "problema", es solo un rasgo de su personalidad. Sin embargo, si una persona pasa de una sensibilidad normal a ser extremadamente sensible, "llora fácilmente", "se toca fácilmente", "irritable", etc., eso podría ser un signo de Algo está mal.
   • A veces, la hipersensibilidad es el resultado de la depresión y abruma a las personas con emociones (tanto negativas como a veces positivas).
   • Un desequilibrio en el metabolismo puede causar una sensibilidad indebida. Las mujeres embarazadas, por ejemplo, pueden reaccionar de forma muy emocional. O es un niño que atraviesa la pubertad o alguien con un problema de tiroides. Algunos medicamentos o tratamientos con medicamentos pueden provocar cambios emocionales.
   • Un médico capacitado lo ayudará a detectar la depresión. Está bien autodiagnosticarse, pero es mejor consultar a un especialista para ver si está deprimido o si es demasiado sensible a otras razones.

7. 

   Por favor sea paciente. El desarrollo emocional es como el desarrollo físico, lleva tiempo y puede provocar emociones desagradables. Aprenderá de sus errores, y eso es lo correcto. Cualquier retroceso o desafío es fundamental en este proceso.
   • En comparación con los adultos, los jóvenes a menudo tienen más dificultades para ser demasiado sensibles. A medida que madure, aprenderá a controlar sus emociones de manera más eficaz y obtendrá valiosas habilidades para manejar situaciones.
   • Recuerde, tiene que estar muy bien informado sobre algo antes de reaccionar, de lo contrario será como apuñalar su cabeza hacia un lugar desconocido después de mirar el mapa, mientras que no lo ha hecho. comprender cómo usar el mapa: no tiene suficiente conocimiento del lugar al que viajar y perderse es casi seguro. Explore sus mapas mentales y comprenderá mejor sus sensibilidades y cómo controlarlas.
   anuncio

Consejo

• La tolerancia de las propias deficiencias eliminará la vergüenza y aumentará la empatía por los demás.
• No sienta que siempre tiene que explicar su ansiedad a los demás para racionalizar sus acciones o emociones. Absolutamente puede guardárselos para usted.
• Maneja los pensamientos negativos. El diálogo interno negativo puede causar un gran daño. Cuando sienta que se está criticando demasiado, piense: "¿Cómo se sentirán los demás cuando les diga eso?".
• Los desencadenantes naturalmente emocionales difieren de una persona a otra. Aunque su conocido tiene los mismos factores desencadenantes sobre el mismo problema que usted, la forma en que le afecta puede no ser la misma que la forma en que afecta a esa persona. Fue simplemente accidental, no un fenómeno universal.