Autor:
Lewis Jackson
Fecha De Creación:
11 Mayo 2021
Fecha De Actualización:
1 Mes De Julio 2024
Contenido
Decirle a alguien que te trataste mal a ti mismo puede dar miedo, pero es coraje del que puedes sentirte orgulloso. Es posible que no obtenga la reacción que esperaba al principio, pero hablar sobre hacerse daño es un paso importante hacia el proceso de recuperación. Compartir sus sentimientos y problemas es más beneficioso si se toma el tiempo para pensar en ello primero.
Pasos
Parte 1 de 3: Elegir a las personas adecuadas
Reflexione sobre quién ha estado con usted durante momentos difíciles en el pasado. Considere compartir con personas que lo hayan ayudado y apoyado en el pasado.
- Un amigo que estuvo contigo antes probablemente no esté a tu lado ahora. A veces, tu amigo se sorprenderá tanto que no tendrá la respuesta compasiva que esperabas.
- Comprenda que ha estado con usted en el pasado, pero si no reacciona de la manera que espera, puede estar en shock.
Elija a alguien en quien confíe. Este es el factor más importante. Debes sentirte realmente cómodo con la persona y saber que puedes hablar con ella y confiar en su presencia.- Sin embargo, debes saber que solo porque ese amigo haya guardado tus secretos en el pasado no significa que lo harán ahora. Las personas a menudo entran en pánico cuando un amigo se está torturando a sí mismas y pueden sentir la necesidad de contárselo a alguien porque quieren ayudarlo.
Piense en su propósito al hablar con la otra persona. Si solo quiere pedir alivio, querrá elegir un amigo de confianza. Si cree que necesita ayuda médica, puede optar por hablar primero con su médico. Pensar en lo que espera obtener de esta conversación le ayudará a decidir con quién compartir.- Si eres un adolescente, primero deberás considerar hablar con una persona mayor en la que confíes antes de hablar con tus amigos. Intenta hablar con tus padres, el consejero escolar o el maestro. De esta forma, obtendrá el apoyo adecuado antes de hablar con sus amigos.
- Si ha sido tratado por algo, hable primero con un especialista. Pueden trabajar con usted para encontrar la mejor manera de conversar con sus amigos y familiares.Si no recibe tratamiento, ahora es el momento de buscar ayuda, ya que lo mejor que puede hacer es pasar por el proceso con un profesional y tener experiencia en lidiar con el abuso.
- Es posible que tenga problemas con algunos problemas de fe, por lo que es posible que desee hablar con su sacerdote o pastor.
- Antes de hablar con su médico, piense en algunos de los servicios que su médico podría sugerirle para decidir lo que desea: aceptar derivaciones a grupos de terapia o asesoramiento individual, que venga una enfermera, O hable sobre algunos medicamentos si está deprimido o ansioso.
- Si su desempeño en la escuela se ve afectado, puede optar por conversar con el consejero escolar o el maestro.
- Si es menor de edad para casarse y habla con un profesional o un miembro del personal de la escuela, es posible que deba saber de antemano que es su trabajo informar sobre su autolesión. Primero, solo necesita preguntarles las reglas sobre si comparten la información que usted les dará.
Parte 2 de 3: Elegir el momento adecuado, el lugar adecuado y el método adecuado
Practica enfrente de un espejo. Decirle a alguien que abusa de usted mismo puede ser muy difícil y aterrador. Ensayar previamente algunas conversaciones puede ayudarlo a interpretar mejor los mensajes al conversar con amigos y le dará confianza y fuerza.- Practicar en casa también puede ayudarlo a descubrir en su mente lo que planea decir y puede practicar respondiendo a posibles respuestas. Piense en cómo podrían responder sus amigos y esté preparado para responder.
Habla con ellos en privado. El chat en vivo siempre es más difícil, pero te permite comunicarte en tiempo real. Además, los problemas emocionales graves merecen su atención directa. Los abrazos y las lágrimas compartidos cuando se encuentran pueden ayudar a calmarlos.
- Hablar con alguien cara a cara puede ser muy poderoso.
- Es posible que su respuesta inicial no sea la que esperaba, así que prepárese para la ira, la tristeza y la agitación.
Elija una ubicación con la que se sienta cómodo. Hablar con alguien personalmente es importante y mereces estar en un espacio cómodo y privado cuando lo reveles.
Escribe una carta o un correo electrónico. Si bien este método significa que la persona con la que está hablando se enfrentará a noticias impactantes sin la posibilidad de reaccionar de inmediato, a veces lo que usted y ellos necesitan es un retraso. Puede elegir exactamente lo que quiere decir y cómo quiere decir sin interrupciones. Esto también le dará tiempo al destinatario para procesar esa información.
- Después de enviar una carta o un correo electrónico, asegúrese de llamar o charlar en persona porque el lector se preocupará por usted. Esperar a tener noticias tuyas de nuevo puede ponerlos muy nerviosos. Termine la carta con un plan para llamarlos en 2 días o enviarle un correo electrónico cuando estén listos para conversar.
Llamá a alguien. Chatear con un amigo o alguien en quien confía por teléfono todavía le permite discutir en tiempo real con apoyo que no tiene que lidiar personalmente con sus reacciones iniciales.
- No obtendrá ningún beneficio de la comunicación no verbal, así que tenga cuidado de evitar malentendidos.
- Si está hablando con alguien que está lejos, es posible que se sienta impotente para ayudarlo. Intente sugerir formas en que pueden ayudarlo incluso cuando estén lejos.
- El consejo de llamadas es una excelente manera de comenzar con las personas y puede darle la fuerza, el coraje y la confianza para conversar con alguien que conoce.
Muestre las cicatrices a alguien en quien confíe. Si no puede encontrar las palabras adecuadas para iniciar una conversación, simplemente mostrarle a alguien lo que hizo para lidiar con él puede brindarle una buena oportunidad para hablar sobre el problema.
- Trate de que se concentren inmediatamente en el significado detrás del comportamiento, en lugar de en la cicatriz en sí.
Escribe, dibuja o dibuja sobre él. La expresión creativa de tus emociones no solo te ayuda a expresarte y a sentir alivio, sino que también es otra forma de transmitir tus sentimientos hacia los demás.
Nunca hables con alguien cuando estés enojado. Decir "me hiciste cortar" puede distraer la atención de tus deseos y poner al oyente a la defensiva. Es probable que la controversia inicie y arruine esta conversación tan importante.
- Incluso si sus emociones provienen de un problema personal que tiene con ellos, cortarse o lastimarse es siempre su elección, por lo que culpar a alguien cuando está enojado no lo hará. Que ayuda para ti.
Esté preparado para enfrentar preguntas. La persona a la que le digas tendrá muchas preguntas para ti. Asegúrese de elegir un momento para charlar con ellos cuando tenga suficiente tiempo.
- Si te hacen una pregunta que no estás dispuesto a responder, di que no. No se sienta presionado a responder todas sus preguntas.
- Las preguntas que pueden surgir son: ¿Por qué hizo eso? quieres suicidarte; cómo te ayuda; ¿Es porque hice algo y por qué no te detuviste?
Abusa de ti mismo bebiendo alcohol. Usted tenderá a crear un coraje falso y reducir las inhibiciones al beber alcohol antes de confiar en alguien, sin embargo, el alcohol puede aumentar la respuesta emocional y la inestabilidad en una situación ya difícil. toallas anuncio
Parte 3 de 3: Chatea con alguien
Habla sobre por qué te estás torturando. Cortarse a sí mismo no es un problema, sino la emoción subyacente detrás de cada corte. Conocer las causas del comportamiento puede ayudarlo a usted y a sus oyentes a manejar el problema.
- Sea lo más abierto posible sobre cómo se siente y por qué se corta. Tener el conocimiento de los demás asegurará que tenga el apoyo que necesita a largo plazo.
No comparta ilustraciones o imágenes. Quiere que la otra persona entienda, pero no tenga miedo ni deje de prestar atención porque le resulte difícil escucharlo.
- Es posible que deba aprender más sobre sus hábitos de autolesión si está hablando con su médico o terapeuta. Estos profesionales necesitarán esta información para ayudarlo a sobrellevar mejor la situación.
Diles por qué les dijiste. Algunas personas admiten que el abuso de sí mismas se debe a que se sienten solas y aisladas y no quieren superarlo por sí mismas. Algunas personas temen que el auto-abuso empeore y quieren ayuda. Decirle a tus amigos por qué estás hablando de eso ahora les ayudará a entender cómo te sientes.
- Tal vez tengas unas próximas vacaciones o quieras llevarte bien con alguien, pero tienes miedo de revelar tu cicatriz la primera vez.
- Tal vez alguien se enteró y amenazó con decírselo a tus padres, así que debes contárselo a ellos primero.
- Quizás no les dijiste antes porque tenías miedo de ser etiquetado o hacer que tu respuesta perdiera su valor.
Demuestre que se acepta a sí mismo. La aceptación de tu amigo se vuelve más fácil si se da cuenta de que comprendes bien tu decisión de lastimarte, por qué lo hiciste y por qué se lo dices.
- No te disculpes. No lo dices para entristecerlos, y no abusas de ti mismo para molestarlos.
Esté preparado para la conmoción, la ira y la tristeza. Cuando le revelas a alguien acerca de la autolesión, su primera reacción instintiva puede ser ira, agitación, miedo, vergüenza, culpa o tristeza. Recuerda que esto se debe a que se preocupan por ti.
- Tus primeras reacciones no siempre son una indicación de que alguien te apoyará. Es posible que su amigo reaccione de manera incómoda, pero esto no es una crítica hacia usted, sino más bien sus propias habilidades y emociones para hacer frente.
- Comprenda que la persona en la que confía necesitará tiempo para comprender esta información.
Pensar en la solicitud te hace detenerte. Su amigo puede pedirle que deje de abusar de sí mismo como una forma de tratar de protegerse y preocuparse por usted. A menudo sienten que están haciendo lo correcto al pedirle que lo haga.
- Pueden amenazarle con no ser su amigo o socio, o decirles que no hablarán con usted hasta que usted deje de hacerlo. Tu amigo puede cortar por completo la relación contigo o incluso puede recurrir a la intimidación.
- Diles que su solicitud no fue útil y que te presionen más. En su lugar, pídales que muestren su apoyo estando con usted a medida que avanza en este viaje.
- Explíquele a un amigo o familiar que esto no es algo que ocurra de la noche a la mañana, pero que la curación y el afrontamiento toman tiempo y que necesita su apoyo en el camino. Recuérdeles que mientras ellos descubren esta información sobre usted, usted todavía está aprendiendo sobre usted.
- Si está viendo a un médico o terapeuta, dígaselo a su amigo. Esto puede asegurarles que lo están cuidando.
Predecir conceptos erróneos. Tu amigo puede asumir automáticamente que quieres suicidarte, poner en peligro a los demás, tratar de llamar la atención o puedes detenerte si quieres.
- Tus amigos también pueden asumir que te cortaste o lastimaste como parte de la tendencia.
- Sea paciente, comprenda los errores de sus amigos y comparta recursos con ellos para ayudarlos a comprender su síndrome de abuso.
- Explique que el auto-abuso no es lo mismo que el suicidio, sino un mecanismo de afrontamiento que está utilizando.
- Dígales que no quiere atención. De hecho, la mayoría de las personas optan por ocultar su abuso durante mucho tiempo antes de decidir hablar de ello.
Responsable de la conversación. Si tu amigo te grita o te amenaza, dile cortésmente que gritar y amenazar no es útil. Este es su problema y hará todo lo posible para solucionarlo. Detenga la conversación si es necesario.
Sigue hablando de ti. Dependiendo de con quién elijas chatear, tendrán diferentes reacciones. Tus padres podrían pensar que es su culpa. Tu amigo podría sentirse culpable si no se dio cuenta.
- Comprenda que puede ser difícil para ellos escucharlo, pero recuérdeles gentilmente que necesita hablar sobre sus sentimientos ahora mismo.
- Hágales saber que está hablando con ellos porque confía en ellos, no porque quiera culparlos.
Dales la información. Tenga algunas páginas web o libros listos para compartir con la persona con la que está hablando. Es posible que tengan miedo de lo que no entienden, por lo que puede proporcionarles herramientas que lo ayuden.
Dígales cómo pueden ayudarlo. Si desea otras estrategias de afrontamiento, solicítelas. Si desea que la otra persona se siente a su lado cuando tenga ganas de hacerse daño, dígaselo. Hágales saber si quiere que alguien con usted vea al médico.
Procese sus sentimientos después. Siéntete orgulloso de la fuerza y el coraje que demostraste cuando hablaste del problema. Permítase tiempo para responder.
- Es posible que se sienta más aliviado y feliz ahora que ha compartido su secreto. Este sentimiento agradable puede ser un incentivo para hablar más sobre su síndrome de abuso con su consejero o médico. No tendrá que sentirse cómodo hablando del problema todo el tiempo, pero este es un paso importante hacia el tratamiento.
- Es posible que se sienta enojado y frustrado si su amigo no respondió de la manera que usted deseaba. Si reaccionan de manera incómoda, recuerde que esto es un reflejo de sus problemas emocionales y habilidades de afrontamiento. Si reaccionan mal y te afecta negativamente, esto hará que reincidas y empeore el abuso. En cambio, tenga en cuenta que sus amigos recibieron información impactante y necesitan tiempo para adaptarse. Las personas a menudo lamentan su primera reacción ante noticias inesperadas.
- Si aún no ha tenido ayuda profesional, ahora es el momento de buscarla. Compartir esta información con alguien cercano a usted es un gran comienzo. Sin embargo, tiene muchos problemas emocionales que abordar y resolver, y es mejor compartir este intercambio con alguien experimentado y capacitado en el campo.
Advertencia
- Aunque el auto-abuso no es una señal de comportamiento suicida, si se siente suicida o como si quisiera hacerse daño gravemente, comuníquese con los servicios de emergencia o llame al 115. Si vive en los Estados Unidos, también puede llamar a la línea nacional de prevención del suicidio al 1-800-273-TALK (8255). En Vietnam, puede llamar al 1900599930 para comunicarse con el Centro de Crisis Psicológica (PCP).
- La autolesión puede causar más daño de lo que se pretendía, provocando complicaciones o incluso la muerte.
