Contenido

• Pasos
• Consejo
• Advertencia

En la vida, a menudo se le enseña a respetar, ser amable y ayudar a los demás. Sin embargo, hay ocasiones en las que otros tomarán su generosidad y amabilidad a la ligera y esperarán o pedirán cosas que vayan más allá de su nivel de justicia y equidad. Estas personas constantemente le piden ayuda, pero nunca le pagan ni le muestran respeto. Una vez que superan este límite, puede resultarle difícil defenderse y establecer el proceso de dar y recibir en consecuencia. Si sientes que alguien en tu vida te está tomando a la ligera, protégete y restablece tus límites.

Pasos

Método 1 de 3: considere el problema

1. 

   Reconoce tus sentimientos. Es importante darse cuenta de que lo están tomando a la ligera. No puede resolver el problema hasta que admita que están ahí. La investigación científica ha vinculado la expresión y el análisis emocionales negativos con una variedad de beneficios mentales y físicos. Reprimir tus emociones solo empeorará las cosas.
   • Hacer esto puede ser difícil si a menudo se le enseña a ser "amable" pasivamente, y significa permitir que otros lo "tomen a la ligera" y decirle que no tiene derecho a hacerlo. sonido para protegerse.
   • Por ejemplo, "Haz cosas buenas sin esperanza de devolverlas". Si bien ser amable con los demás con regularidad sin esperar un reembolso es un acto de bondad concreto, no significa que deba permitir que la persona no responsable le pida dinero prestado.
   • En particular, se suele decir que las mujeres son "amables" y hablar por sí mismas no será un signo de amabilidad.
   • Deberías recordar eso a veces te tomarán a la ligera. Por ejemplo, los padres a menudo sienten que sus hijos los toman a la ligera.Sus hijos tendrán que pasar por varias etapas de crecimiento y, a veces, actuar que parece por su propio bien es solo una acción normal y necesaria durante el desarrollo. de ellos.
   • Reconocer y Sumérgete en el sentimiento es completamente diferente. Concentrarse en su emoción negativa sin analizarla o tratar de corregirla puede hacer que se sienta peor.

2. 

   
   
   Tienes derecho a ser respetado por los demás. El estrés social y cultural puede alentarlo a creer que decir "no" a alguien cuando le pide algo es bastante grosero. Es posible que también le hayan enseñado que su esfuerzo no valdrá la pena tanto como el de otra persona y no valdrá la pena reconocerlo. (Para las mujeres, este es un problema real, especialmente dentro de la familia). Estos pueden hacerle sentir como si lo estuvieran tomando a la ligera. Todos tienen derecho a ser respetados y apreciados, y no está mal esperar ser tratados en esta dirección.
   • La ira o el dolor son emociones naturales y puede ser fácil permitirles que tomen el control de ti. Concéntrese en mantener una actitud constructiva en lugar de descargar su enojo con los demás.

3. 

   
   
   Piense en lo que causó sus sentimientos. Para lidiar con los sentimientos de ser tomado a la ligera por otros, debe considerar lo que sucedió y traerle este sentimiento. Escriba una lista de comportamientos y eventos específicos que lo hagan sentir despreciado. También puede encontrar un problema de comunicación que necesite mejorar. Por ejemplo, es posible que deba practicar estrategias para que pueda comunicarse más claramente con los demás sobre sus límites.
   • Las investigaciones han demostrado que los "sentimientos de no ser apreciados" son una causa común de que los empleados quieran renunciar a sus trabajos. El 81% de los empleados dice que su motivación aumenta cuando su jefe reconoce lo que hacen.
   • La investigación científica también ha demostrado que las personas solitarias tienden a aceptar un trato injusto fácilmente y permiten que otros lo tomen a la ligera. Si siente que lo están tomando a la ligera, puede deberse a que tiene miedo de que negarse a cumplir haga que las personas lo alienen.
   • Tenga cuidado con "adivinar" los pensamientos o suposiciones de otras personas. Si cree que comprende por qué actuó la persona, es posible que haya adivinado mal. Esta acción lo llevará a hacer una suposición injusta e inexacta.
     • Por ejemplo, puede sentir que lo están tomando a la ligera porque a menudo lleva a un colega, pero nunca le pagarán por una avería. Si no le dice a Chau directamente, no podrá entender por qué. Tal vez sea una persona miserable e ingrata, o tal vez no pudo ayudarte ese día porque tuvo que ir al dentista, o tal vez no se lo dejaste claro. pero solo algunas sugerencias vagas.

4. 

   
   
   Identifique los factores que han cambiado en la relación. Si se siente dado por sentado, puede ser porque la persona que lo está tomando a la ligera le dio la sensación de que valía la pena. También puede derivarse de pensar en otra persona. derecho te respeto, pero no lo son. Cualquiera sea la razón, identificar qué ha cambiado en sus interacciones con los demás puede hacer que se sienta mejor. También te ayudará a encontrar una solución a tu relación.
   • Intente pensar en cuánto tiempo comenzó a interactuar con la persona. ¿Qué hicieron para hacerte sentir apreciado? Qué no son también pasó como antes? ¿Has cambiado algo tú mismo?
   • Si encuentra que lo están tomando a la ligera, puede ser porque siente que su esfuerzo no fue recompensado (por ejemplo, no recibió un aumento, sus esfuerzos en un proyecto. no ha sido reconocido). También puede deberse a que siente que no puede participar en la toma de decisiones. Piense en lo que le hizo sentir que lo valoran en el trabajo para descubrir qué cambió.

5. 

   Examina el punto de vista de la otra persona. Cuando percibe injusticia en una relación, ya sea una relación con un compañero de trabajo o con una pareja, puede ser difícil ver las cosas desde el punto de vista de la persona. Te sientes castigado y faltado al respeto, entonces, ¿por qué querrías intentar averiguar por qué te tratan así? Tratar de observar los sentimientos de la otra persona puede ser muy útil para descubrir qué está pasando. También puede ayudarlo a usted y a su pareja a tratar de encontrar una solución al problema.
   • En ausencia de un trastorno de personalidad u otro problema, las personas a menudo no se tratan mal entre sí. Acusar a alguien de ser un fraude, incluso si cree que su opinión es razonable, provocará que esa persona reaccione de mala manera ante la ira. Cuando las personas sienten que están siendo acusadas, a menudo muestran la actitud de "ignorar todo".
   • Piense en los deseos y necesidades de su pareja. ¿Han cambiado o no? Las investigaciones han demostrado que a veces las personas usan "técnicas de alienación" pasivas, como no retribuir y no responder a la influencia o el aprecio una vez que ya no están entusiasmadas con la relación, pero no saben cómo deshacerse de él.
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Método 2 de 3: pensar en su papel

1. 

   Considere su comunicación. No es responsable del comportamiento de los demás y no debe culparse a sí mismo cuando los demás son crueles y no generosos. Sin embargo, puedes controlar tus propias acciones. Cuando sienta que los demás le faltan el respeto o lo ignoran, puede influir en sus respuestas a través del proceso de cambiar la forma en que se comunica y actúa. Las siguientes actitudes y comportamientos pueden alentar a otros a tratarlo injustamente:
   • Siempre acepta todo lo que esa persona (o cualquier otra persona) le pida, incluso si su solicitud es inapropiada o inconveniente para usted.
   • No querrás negarte ni pedirle a la persona que reconsidere su solicitud porque tienes miedo de que no le agrades o te critique.
   • No expresa sus verdaderos sentimientos, pensamientos o creencias.
   • Expresa sus pensamientos, necesidades o sentimientos de una manera justificable o demasiado modesta (por ejemplo, "Si no le importa, puede ..." o "Esta es solo mi opinión, pero...").
   • Cree que los sentimientos, necesidades y pensamientos de otras personas son más importantes que los suyos.
   • Te bajas frente a otras personas (y también lo haces contigo mismo a menudo).
   • Crees que otras personas solo te amarán o agradarán si haces lo que ellos quieren.

2. 

   Examine sus creencias. Los psicólogos han identificado un conjunto de "creencias irracionales" que pueden dejarte herido e insatisfecho cuando las guardas para ti. A menudo te hacen pedir más a ti mismo que a los demás. También se pueden expresar en una declaración relacionada con la palabra "debe". Considere si tiene alguno de los siguientes:
   • Crees que ser amado y aceptado por las personas en tu vida es esencial.
   • Si otras personas no te ven, te verás a ti mismo como un "perdedor", "inútil", "inútil" o "estúpido".
   • A menudo utiliza afirmaciones que involucran la palabra "necesidad", como "Necesito hacer todo lo que otras personas me piden" o "Necesito tratar de complacer a los demás".

3. 

   Reconoce los pensamientos falsos. Además de poseer creencias irracionales, como que siempre sientes que necesitas hacer todo lo que los demás te piden, también pensarás en ti mismo de manera incorrecta. Para lidiar con los sentimientos de ser tomado a la ligera, debe lidiar con pensamientos irracionales e inapropiados sobre usted y los demás.
   • Por ejemplo, puede creer que es responsable de los sentimientos de la otra persona ("el engaño del control interno"). Ésta es una causa común de que te tomen a la ligera: temes que decir "no" hiera los sentimientos de otra persona, así que siempre dices "sí" cada vez que te piden algo. . Sin embargo, no será de ninguna ayuda para usted ni para los demás si no es fiel a sus propias limitaciones. Decir "no" puede ser bastante saludable y útil.
   • La "personalización" es una variante popular. Cuando personalizas las cosas, te conviertes en la causa de algo de lo que no eres realmente responsable. Por ejemplo, imagina que tu amiga te pide que cuides de su bebé para que pueda asistir a una entrevista de trabajo, pero tienes que ir a un evento importante que no puedes cambiar. cambiar planes en ese momento. Personalizar la situación hará que tu amigo se sienta culpable por la situación que estaba enfrentando tu amigo, aunque tú no seas completamente responsable de ella. Si dice “sí” incluso si necesita decir “no”, esto puede hacer que se sienta insatisfecho, porque no ha respetado sus propias necesidades.
   • La “exacerbación” ocurre cuando permite que sus propias opiniones de la situación se salgan de su control y se mueva hacia el peor escenario posible. Por ejemplo, tal vez se sienta dado por sentado porque imagina que si habla frente a su jefe, lo despedirán y terminará viviendo en una caja. ¡Seguro que esto no va a suceder!
   • Una de las creencias que te prepara para el fracaso y queda atrapado en el círculo emocional es que no mereces marcar la diferencia. Creer que los demás se apartarán de ti si haces algo mal puede hacer que recurras a personas que no contribuyen a tu felicidad ni a tu crecimiento.

4. 

   Piensa en lo que quieres. Sabes que no quieres que te tomen a la ligera. Pero tu De Verdad ¿Qué deseas? Puede ser difícil notar un cambio en su situación si se siente insatisfecho pero no sabe qué hacer para mejorarlo. Haz una lista de las cosas que quieres cambiar en tu relación. Una vez que tenga claro la interacción ideal que desea, podrá actuar de una mejor manera para lograrlo.
   • Por ejemplo, si se siente despreciado porque sus hijos solo lo llaman cuando necesitan dinero, piense en cómo interactúa querer ocurrió. ¿Quieres que tus hijos te llamen todas las semanas? ¿Cuándo tienen un buen día? ¿Quieres darles dinero cuando te pidan? ¿Quiere darles dinero porque le preocupa que no le llamen si no lo hace? Debes observar tus límites para poder mostrarles a los demás cuáles son.

5. 

   Respetarte a ti mismo. Solo usted puede establecer límites y atenerse a ellos. Es posible que no se sienta apreciado porque no se está comunicando claramente sobre sus necesidades y sentimientos, o tal vez porque interactúa con alguien a quien le gusta manipular a los demás. Lamentablemente, hay bastantes personas que están dispuestas a manipular a los demás siempre que sea posible solo para lograr sus propios objetivos. Ya sea que el trato que te da la otra persona se deba a la ignorancia o la manipulación, no pienses que la situación mejorará automáticamente. Necesitas actuar.

6. 

   Ponte a prueba para interpretar las interacciones con los demás. Es posible que se sienta ignorado porque se permite llegar a conclusiones sobre cómo la interacción va tan rápido. Por ejemplo, puede creer que la otra persona sentirá dolor o ira hacia usted si responde "no". O puede asumir que cuando alguien se olvida de hacer algo por usted, no le importa. Debería reducir la velocidad y pensar de forma más lógica en cada situación.
   • Por ejemplo, a menudo le das obsequios a tu amante para mostrar tu amor por esa persona, pero esa persona no te da un regalo. Te sientes despreciado porque uniste el amor de la persona por una acción en particular. Sin embargo, es posible que su pareja aún se preocupe por usted, pero no se exprese a través de la acción específica que está esperando. Hablar con la otra persona puede ayudarlo a resolver malentendidos.
   • También puede observar cómo otros manejan la solicitud de alguien. Por ejemplo, si siente que su jefe lo toma a la ligera porque le asigna más trabajo los fines de semana, puede conversar con sus compañeros de trabajo. ¿Cómo manejan esta solicitud? ¿Han experimentado la negatividad que estás esperando que experimentes? Quizás porque no te defiendes a ti mismo, tienes mucho trabajo por hacer.

7. 

   Aprende a ser decisivo. Comunicarte asertivamente no significa que seas arrogante o cruel. Significa expresar claramente sus necesidades, sentimientos y pensamientos hacia los demás. Si no conocen bien tus necesidades o tus sentimientos, es posible que te tomen a la ligera incluso si no fueron a propósito. Las investigaciones han demostrado que puede expresar emociones negativas sin herir a los demás si lo hace de manera asertiva en lugar de agresiva.
   • Comuníquese abierta y sinceramente sobre sus necesidades. Utilice palabras afirmativas que comiencen con el tema "Yo", como "Quiero ..." o "No me gusta ..."
   • No te disculpes ni seas demasiado condescendiente. Absolutamente puedes decir que no. No tiene que sentir que tiene la culpa porque rechazó la oferta que pensó que no sería de ninguna ayuda.

8. 

   Siéntete libre de enfrentar el problema. Mucha gente intentará evitar los conflictos a toda costa. Tal vez sea porque tienen miedo de ofender a los demás. Esto probablemente se deba a valores culturales (por ejemplo, los de una cultura colectivista no verán la evitación del conflicto de una manera negativa). Cuando el deseo de alejarse de la negatividad hace que dejes ir tus propias necesidades y emociones, esto se convierte en un problema real.
   • Ser abierto sobre sus necesidades puede hacer que se enfrente a algún conflicto, pero no siempre resulta de una manera negativa. Las investigaciones han demostrado que cuando el conflicto se maneja de manera eficaz, puede fomentar el desarrollo de algunas habilidades como el compromiso, la negociación y la cooperación.
   • El ejercicio de la asertividad puede ayudarlo a lidiar mejor con los conflictos. La comunicación asertiva se asocia con una mayor autoestima. Creer que sus sentimientos y necesidades son tan importantes como los demás le permitirá lidiar con los conflictos sin que sienta que necesita defenderlos o atacarlos.

9. 

   Consigue ayuda. Puede ser difícil luchar contra su propia incapacidad y culpa. Una vez formado el patrón, no será fácil romperlo, especialmente si tienes que lidiar con alguien que es más poderoso que tú y que te hace sentir que debes someterte a él.No sea demasiado duro consigo mismo: estos comportamientos están estructurados como mecanismos de afrontamiento, formas de protegerse de daños y amenazas. El problema es que ahora son malos mecanismos de afrontamiento y te mantienen fracasando. Intentar resolver el problema puede hacerte sentir más feliz y seguro.
   • Muchas personas pueden tomar sus propias decisiones para resolver problemas, ya sea contando con la ayuda de un amigo o un buen mentor. Otros sienten que sería más eficaz consultar a un terapeuta o consejero. Puede hacer lo que mejor le funcione.
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Método 3 de 3: tratar a los demás

1. 

   Empieza pequeño. Hablar de sus necesidades y defenderse no es algo que pueda hacer de la noche a la mañana. Es posible que desee practicar la defensa de sí mismo en situaciones de bajo riesgo antes de enfrentarse a alguien de mayor estatus o importancia que usted (por ejemplo, su jefe o cónyuge. ).
   • Por ejemplo, si un colega le pide que le compre café cada vez que va a la cafetería Starbucks pero nunca dice que pagará, puede recordarle a esa persona el costo de la taza. café cuando te lo pidan la próxima vez. No tienes que ser insultante o agresivo; en su lugar, podrías decir algo amigable pero claro como: "¿Quieres darme dinero para pagar tu café o quieres que te pague esta vez? entretenerme la próxima vez? ”.

2. 

   Ser franco. Si siente que los demás lo están tomando a la ligera, hable directamente con la persona. Sin embargo, no debe aparecer y decir simplemente "Me tomó a la ligera". El ataque y la frase inicial de "tú" serán el final de la comunicación y pueden empeorar una mala situación. En su lugar, puede utilizar declaraciones sencillas y prácticas para explicar su malestar.
   • Mantenga la calma. Puede sentir resentimiento, enojo o frustración, pero necesita tomar el control de sus emociones. Aunque sientas la presencia de una gran cantidad de emociones negativas dentro de tu alma, concéntrate en adoptar una actitud tranquila y dejar que la otra persona sepa que no estás fuera de control ni estás atacado. quiere resolver el problema.
   • Utilice lenguajes que comiencen con el tema "I". Es fácil para ti pensar en "me haces sentir miserable" o "eres un tonto", pero esto solo empujará al oponente a la defensiva. En su lugar, explique cómo funcionan las cosas para usted y comience la oración con frases como "Me siento", "Quiero", "Necesito", "Lo haré". y "De ahora en adelante, haré esto".
   • Si le preocupa que obligarse a ceñirse a ciertos límites pueda hacer que parezca menos inclinado a ayudar a los demás, puede explicar su situación con claridad. Por ejemplo, si su colega le pide ayuda, podría decirle algo como “Por lo general, quiero ayudarlo con ese proyecto, pero esta noche mi hijo tiene que actuar y yo no quiero. extraño esto ". Puede mostrar a los demás que se preocupa por ellos sin tener que ceder a sus demandas.
   • El comportamiento hostil o manipulador no debe fomentarse aceptándolo como algo positivo. "Ignorar los insultos" cuando alguien abusa solo lo alentará a continuar con el comportamiento. En cambio, exprese su insatisfacción con el comportamiento.

3. 

   Brinda una solución al problema de otra persona. Es posible que la otra persona no se dé cuenta de que te está tomando a la ligera. En muchos casos, cuando les pregunta un problema, querrán solucionarlo, pero es posible que no sepan cómo proceder. Bríndeles una manera de resolver el problema para que ambos puedan sentirse más positivos acerca de la relación.
   • Por ejemplo, si siente que lo menosprecian porque nadie ve su contribución al proyecto del equipo, podría explicar cómo su jefe puede solucionar el problema. Figura. Podría decir algo como “Mi nombre no está incluido en el proyecto. Siento que todo lo que hago no es respetado por los demás. En el futuro, quiero que nombre a todos los miembros del grupo ”.
   • Otro ejemplo: si sientes que tu pareja se toma tu amor a la ligera porque no expresa sus sentimientos con claridad, puedes brindar algunas opciones. puede ayudarlo a sentirse apreciado. Podrías decir algo como “Sé que no te gustan las flores y los chocolates, pero realmente quiero que me expreses tu amor de vez en cuando de la manera en que te sientas más cómodo. Incluso un simple mensaje del día puede hacer que se sienta apreciado.

4. 

   Empatía al interactuar con los demás. No tienes que luchar para protegerte, y no tienes que fingir que eres tan tonto que no te preocupas tanto por los demás como para poder decir "no" a todos. Mostrar a los demás que te preocupas por sus sentimientos puede ayudar a aliviar el estrés de una situación difícil y hacer que estén más dispuestos a escuchar tus preocupaciones.
   • Por ejemplo, si tu pareja siempre te obliga a lavar los platos y la ropa, podrías comenzar con un dicho de simpatía: “Se que te preocupas por miPero todo el tiempo soy yo quien lava los platos y la ropa, me siento más como una sirvienta que como tu esposa. Quiero que me ayudes a hacer estos trabajos. Podemos turnarnos o hacerlo juntos ”.

5. 

   Practica lo que quieres decir. Puede ser útil practicar de primera mano lo que quiere decirle a la otra persona. Escriba la situación o el comportamiento que le incomoda y describa el cambio que desea ver. No tiene que memorizarlo textualmente; El objetivo es sentirse cómodo con lo que quiere expresar para poder comunicarse claramente con la persona.
   • Por ejemplo, imagina que tienes un amigo que planeas hacer contigo y esa persona siempre termina cancelando el plan en el último minuto. Empiezas a sentir que te toman a la ligera porque no notas que tu amigo respeta el tiempo que pasaste con él / ella. Podrías decir lo siguiente:“Ojo, quiero hablarte de un problema que me incomoda. A menudo planeamos pasar el rato juntos y generalmente eres tú quien cancela en el último minuto. Me sentí muy decepcionado porque no pude idear un nuevo plan en tan poco tiempo. Siento que estás menospreciando mi tiempo porque siempre acepto pasar el rato contigo cada vez que sugieres. A veces me pregunto si canceló una cita porque no quería verme. La próxima vez que planeemos hacer algo juntos, quiero que lo pongas en tu agenda para que no puedas ser cronometrado nuevamente con otra persona. Si realmente quieres cancelar, quiero que me llames con unos minutos de anticipación ".
   • Otro ejemplo: “Mai, quiero hablarte sobre el cuidado de niños. Hace unos días me preguntó si podía cuidar de su hijo la semana que viene y le respondí que sí. Acepté porque valoro nuestra amistad y quiero que sepas que estoy ahí cuando la necesites. Sin embargo, he tenido que cuidar a su bebé varias veces este mes y estoy empezando a sentir que siempre me está contactando cuando necesita que alguien cuide a su bebé.Quiero que pidas a otras personas que te ayuden, no siempre recurrir a mí.

6. 

   Usa un lenguaje corporal asertivo. Es importante asegurarse de que sus palabras y comportamientos coincidan para no enviar una señal incorrecta a la otra persona. Si quieres rechazar una solicitud o reforzar una línea, el uso de un lenguaje corporal asertivo puede ayudar a la otra persona a comprender que hablas en serio.
   • Ponte de pie y mantén el contacto visual. Enfréntate a la persona con la que estás hablando.
   • Habla en voz alta y cortés. No tienes que gritar para que otros puedan escucharte.
   • No se ría, se inquiete ni ponga mala cara. Si bien estas acciones pueden ayudar a "calmar la situación" cuando rechaza una oferta, pueden hacer que la otra persona piense que solo está bromeando y que no se lo está tomando en serio.

7. 

   Se consistente. Déjele en claro a la persona que cada vez que diga "no" se toma en serio su decisión. No ceda a los manipuladores ni "se sienta culpable". Es probable que otros pongan a prueba tus límites al principio, especialmente si a menudo te has rendido a sus solicitudes en el pasado. Sea firme y cortés acerca de mantener sus límites.
   • Evite desarrollar la complacencia cuando mantiene sus límites al no justificar demasiado sus acciones. Demasiada explicación o énfasis en tu punto de vista puede hacerte parecer una persona arrogante, incluso si no lo dices en serio.
   • Por ejemplo, si un vecino sigue viniendo a su casa para pedir prestados ciertos artículos y por lo general no se los devuelve, no es necesario que le dé una larga conferencia sobre derechos personales para obtener algo. Puedes declinar cada vez que te pidan tus pertenencias en el futuro. Simplemente dígale cortésmente a la persona que no le prestará nada hasta que le devuelva el dinero que pidió prestado.
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Consejo

• Recuerde que debe respetar sus necesidades y las necesidades de los demás. No tienes que intimidar a los demás para defenderte.
• No hagas sacrificios en beneficio de los demás a menos que puedas proporcionarles tiempo, esfuerzo, dinero, etc. Si no, puede frustrarlos.
• Asertivo pero amigable; Debes mantener una actitud educada. Ser grosero solo aumentará la hostilidad de otras personas.
• Pensar racionalmente y calmarse puede ser de gran ayuda cuando se está forzando a hacer algo que alguien está pidiendo porque teme perder a su amor. tú con esa persona. Pensar correctamente puede ayudarlo a dejar de tomar decisiones basadas en su miedo a cómo reaccionarán los demás.
• Pregunte directamente qué piensa y qué siente la otra persona. No haga conjeturas ni suposiciones.

Advertencia

• No interrogues a alguien que temes que pueda volverse violento. Si le preocupa que alguien pueda reaccionar violentamente y que no pueda deshacerse de ellos, debe buscar ayuda, como refugio, estación de policía, consejero. , familiares o amigos ajenos a esa persona, etc.