Autor:
John Stephens
Fecha De Creación:
21 Enero 2021
Fecha De Actualización:
4 Mes De Julio 2024
Contenido
Los hábitos saludables son un factor indispensable para asegurar la más alta calidad de matrimonio entre dos personas. Deje de lado las preocupaciones que son injustas para usted o su pareja; pueden perturbar su matrimonio. Si su matrimonio se encuentra en un estado indeseable, la buena noticia es: puede mejorarlo gradualmente. Se han realizado numerosos estudios para averiguar qué contribuye a un buen matrimonio. Mejorar su matrimonio requiere tiempo y esfuerzo. Sin embargo, cuando eres persistente, flexible y persistente, obtendrás muchos beneficios.
Pasos
Método 1 de 5: Construir una base sólida
Incrementa el conocimiento sobre tu pareja. Cualquiera quiere ser entendido y es fácil creer que lo han sabido todo sobre alguien mientras están con él durante mucho tiempo. Sientes que no te queda nada por explorar. Esto rara vez es cierto. Trate de compartir sus pensamientos, preocupaciones, recuerdos preciosos, sueños y metas con su pareja. Además, anímelos a que hagan lo mismo con usted.
- Haga preguntas abiertas. La lista del Dr. Arthur Aron de 36 preguntas famosas puede ser muy útil para descubrir las opiniones de su pareja sobre la vida, los sueños, las esperanzas y los temores. Preguntas como: "¿Qué puede hacer que tenga un día perfecto?" o "¿Cuál es el recuerdo que más atesoras?" especialmente diseñado para mejorar la intimidad y la "intimidad personal". El Relationship Research Institute del Dr. John Gottman también ofrece una variedad de herramientas para "iniciar conversaciones".
- Escucha. No solo prestes atención a las palabras del oponente. Realmente escúchalos.Prestar atención cada vez que hablen le ayudará a recordar información importante. Por ejemplo, cuando su esposa le cuente sobre la mala conversación que tuvo con su hermana durante su última reunión, comprenderá mejor por qué es posible que ella no quiera visitarlo durante las vacaciones. Brindará más apoyo cuando realmente escuche lo que su cónyuge tiene que decir.
Mejora la vida de la pareja. La concentración de ardor en el sexo disminuye gradualmente a medida que pasan el tiempo juntos más de lo que es natural: el cuerpo no puede sostener a largo plazo con una excitación tan constante. Sin embargo, explorar tus necesidades y deseos sexuales y los de tu pareja puede fortalecer tu matrimonio y hacer que estés más conectado.- Sea abierto y no juzgue cuando hable con su pareja sobre el sexo. Puede ser un tema aterrador y fácilmente puede generar culpa en la discusión. Deje que la otra persona comprenda que usted realmente quiere saber cuáles son sus deseos y qué los emociona.
- Las investigaciones muestran que las parejas tienen una vida matrimonial más satisfactoria cuando se trata de satisfacer las necesidades sexuales de su pareja, incluso si ellos mismos no tienen esas necesidades. A esto se le llama “poder comunitario en el sexo” y es un signo de una vida sexual activa y saludable.
- Exploren juntos. Hablen juntos de sus propios sueños. Prueba una técnica o un juguete nuevos. Ver películas de la escuela secundaria o leer historias eróticas juntos. Vea el sexo como una experiencia compartida que les brinda placer a ambos.
Método 2 de 5: Actúe todos los días
Pasa tiempo con tu pareja. Cuando usted o su pareja (o ambos) están descuidando constantemente, ya no se sienten como una prioridad en la vida de su pareja. No pasar tiempo con tu pareja, ya sea pasar tiempo juntos disfrutando de una buena noche en una película o tener intimidad física, puede llevar a sentimientos de separación y decepción.- Estar físicamente cerca es a menudo la primera consideración cuando estás ocupado. Si descubre que recientemente ya no tiene la misma conexión sexual que antes, intente programar un horario para la actividad sexual. Si bien esto ciertamente parece matar el romance, la investigación ha mostrado resultados contradictorios. El 80% de las parejas casadas programan el sexo y realmente puede darte algo que esperar.
Construyan una rutina juntos. Un hábito puede ser una experiencia compartida entre usted y su pareja. Es muy importante aumentar el sentido de una relación familiar y privada con esa persona en ti. El hábito no tiene por qué ser meticuloso o complicado, solo necesita ser persistente y mantener una conexión entre los dos. Sea proactivo y valórelos. No lo omita a menos que sea realmente urgente. Recuerde, el matrimonio es una inversión: recupera el dinero.- Todos los días, después del trabajo, abrace y pregunte a su cónyuge sobre su día. Muestre su agradecimiento, como: "Me gusta, me gusta cuando me recogen" o "Eres genial cuando compras la cena".
- Piense en todos los procedimientos por los que podría pasar en su primera cita. Ha tenido que programar horarios para reunirse, planificar qué hacer, prepararse para reunirse e interactuar de maneras que no son estereotipadas. Considere si puede incorporar uno de ellos en sus interacciones diarias entre dos personas.
- Comenzó la tradición de las "citas nocturnas". No tiene por qué ser gran cosa. Fue simplemente el tiempo que pasamos juntos y nos apreciamos mutuamente.
Encuentra un nuevo pasatiempo. Encontrar algo que ambos disfruten haciendo juntos puede ser una excelente manera de pasar tiempo y relajarse juntos al mismo tiempo. Podría ser una actividad que ofrezca otros beneficios como ejercicio o una actividad que te haga sentir tan emocionado y joven como jugar un videojuego.
Haga su primer mes de cita. Una vez al año más o menos, debe tomarse el tiempo para enamorarse nuevamente de su cónyuge. Considere los cambios en su gente, así como sus metas para usted. Pasa unas semanas actuando como tu primera cita. Lo que eso hace por un matrimonio puede ser asombroso.
- Por supuesto, eso puede suceder en cualquier momento, ¡siempre que funcione para usted!
Jugar un juego. Los tableros de ajedrez están de vuelta y pueden ser una excelente manera de unirse y divertirse juntos. Además de algunos juegos clásicos (Puzzle, Billionaire Chess, ...), han aparecido muchos juegos nuevos e interesantes. Puedes probar el Ticket to Ride, Catan o Once upon a Time.
- No tiene por qué ser un juego de dos personas. ¡Reúna a sus amigos y pase la noche cada semana o mes!
Dedique tiempo a reunirse con amigos. Establezca amistades mutuas y reúnase para jugar al ajedrez, tener una cena, ver una película o hacer otras actividades divertidas. Gracias a eso, no solo se divierten juntos, sino que también se conectan con los demás y se sienten renovados. También puede separar el tiempo que pasa con sus propios amigos (y el tiempo que pasa con sus amigos).
Disfruten de un libro juntos. Podría ser leer juntos o leer el mismo libro. Como resultado, tiene temas para discutir y abre su corazón a cosas que quizás, en circunstancias normales, nunca se compartirían. ¡Podría ser un libro sobre eventos actuales, estrategias de crianza, un libro de historia o incluso una novela interesante!- Si te gusta la televisión o las películas, mira las películas o los programas favoritos de los demás. Mira películas nuevas o habla sobre lo que está sucediendo en tu programa de televisión favorito. Como resultado, existe un entendimiento común para discutir las pasiones de los demás.
Intenta tomar un arte. Podría ser tomar una clase de baile juntos, aprender a tocar música o aprender a dibujar. No solo te ayudan a vincularte, también son una gran oportunidad para ser creativo. Aprender nuevas habilidades como estas también le dará un sentido de orgullo a usted y a su pareja.
Ir a algún lugar. Vayamos juntos a algún lugar si es posible. Ni siquiera necesita ir al extranjero, las aventuras disponibles en el patio trasero pueden sorprenderlo. Simplemente te vas de casa. Creará nuevas experiencias que unirán a los dos.
Prepare una comida para la otra persona. Túrnense preparando deliciosas cenas para los demás. Si ambos son malos chefs, tomen juntos un curso de cocina o busquen ayuda en línea. De esta manera no solo ayuda a mantenerse conectado, sino que también se adapta bien a una agenda ocupada (comer es imprescindible, ¿verdad?). anuncio
Método 3 de 5: intercambio constructivo
Aprenda a manejar los conflictos. El conflicto es muy común en cualquier relación. Incluso fomentan la cooperación en las relaciones y, al final, para obtener mejores resultados. Gracias a eso, unir a las dos personas. Todo depende de como seas manejo cuando surge un conflicto. Establecer el hábito de desarrollar hábitos saludables y constructivos para el manejo de conflictos definitivamente ayudará a mejorar su estado civil.
- No hables cuando estés enojado. A pesar de la percepción popular de que no es recomendable "ir a la cama enojado", tratar de discutir cuando uno o ambos están molestos solo puede empeorar la situación. Esto se debe a que cuando está enojado, su cuerpo desencadena una respuesta de "lucha o huida" al llenar su cuerpo de adrenalina, lo que le hace perder la capacidad de pensar y no hablar con calma y racionalidad. Presta atención a tu propio cuerpo. Si nota un aumento en su frecuencia cardíaca, dificultad para respirar o una "cara caliente", haga una pausa.
- Respire hondo y respete las necesidades del otro. Cualquiera de los dos puede pedir un silencio cuando se sienta demasiado enojado. El respeto mutuo al preguntar es extremadamente importante. En lugar de decir: "Tú eres así, no puedo hablar", habla de tus propios sentimientos, toma nota de la importancia del problema y afirma que lo hablarás más tarde. Por ejemplo, podría decir: “Ahora mismo estoy muy deprimido y necesito algo de tiempo para organizar mis pensamientos. Estoy de acuerdo en que este es un tema importante para discutir. ¿Dejarme calmarme y hablar de ello después de una hora? ”. De esta manera, su cónyuge comprenderá que no está tratando de ignorar la conversación. Del mismo modo, cuando un cónyuge pide un descanso, respételo.No intentes perseguir hasta el final o abrumar al oponente.
Comparta sus necesidades. No oculte sus preocupaciones, al final le cometerán errores. Sea amable al aclarar lo que le molesta o lo que necesita. No espere que su cónyuge "comprenda" lo que necesita. ¡Son incapaces de leer la mente de otras personas y tú tampoco!
- No muestre sarcasmo o culpa cuando comparta sus necesidades. Utilice una forma sencilla de expresar el problema con la declaración "I" cuando sea posible. Ejemplo: “Últimamente no pasamos mucho tiempo juntos y eso me hace sentir un poco solo. Sin esa conexión, siento que ya no soy tan importante para ti como antes, y eso me entristece mucho.
- Una vez que haya compartido sus necesidades, anime a la otra persona a hacer lo mismo. No permita que se convierta en una actividad unidireccional. Pídale consejo a su cónyuge. "¿Qué piensas?" o "¿Cómo te sientes con esto?" son excelentes preguntas para empezar.
- Encuentre "preocupaciones comunes" que puedan existir en ambas personas. Es posible que tenga una necesidad común pero no la sepa por completo. O, cada persona puede tener una necesidad que no se satisface completamente.
- No "estadístico". No use para siempre lo que hizo su cónyuge el verano pasado para refutarlo ahora o para enumerar cualquier insatisfacción menor. Las estadísticas continuas convertirán a su cónyuge en un rival. ¡Ustedes son un equipo! Nunca olvides eso.
- Llevar a cabo una sesión semanal de "contradicciones" puede ser muy útil. Brinda una sensación de seguridad para que pueda expresar sus inquietudes y sepa que será escuchado con respeto y amor. También podría ser el momento de que los dos trabajen juntos para resolver problemas.
- Encuentra el momento y el lugar adecuados. Si bien no siempre es posible encontrar el momento y el lugar ideales para una conversación seria, trate de evitar las distracciones tanto como sea posible. No trate de hablar con cuidado sobre un problema cuando alguno de los dos esté extremadamente cansado o distraído por algo. Elija un momento en el que ambos puedan concentrarse en escuchar y compartir.
Resuelve los problemas uno por uno. Cuando la persona plantea un problema con el que no está satisfecha, no intente cambiar la situación diciendo: "Ah, tal vez tú ____ pero yo estuve ______... ayer". Si no está satisfecho con algo, puede discutirlo en otro momento. A menos que esté directamente relacionado, no se debe incluir más de un tema en la discusión.
- Del mismo modo, cuando quiera compartir sus preocupaciones, no abrume a la otra parte con un sutra con quejas. Concéntrese en una cosa que le preocupa. Gracias a eso, los dos sintieron que realmente podían resolver el problema.
Evite culpar. El lenguaje de culpar pone al oponente a la defensiva y es más probable que no escuche nada, incluso si hay sugerencias satisfactorias. Cuando plantee un problema, asegúrese de no concentrarse en los "errores" o en el otro lado.
- Por ejemplo, en lugar de: "¿Por qué nunca más estás cerca de mí?", Di: "Me gusta mucho estar cerca de ti. Realmente quiero que hagamos eso más a menudo. ¿Cómo te sientes?". En el primer lenguaje, culpas a la otra persona y le das la sensación de ataque. La siguiente forma muestra que estás tan interesado en algo de tu pareja que quieres más.
Resuelva los conflictos de inmediato. Es importante ser consciente de cómo interactúa, especialmente cuando se habla de temas delicados o frustrantes. Cuando note que uno o ambos están emocionalmente "inundados", disminuya la velocidad. Prestar atención a un conflicto lo ayudará a evitar discusiones constructivas o evasiones que los lastimen a ambos.
- Observe lo que funciona para usted. Cada pareja es diferente y lo que funciona para resolver conflictos en una pareja no será lo mismo que en otras parejas.
- El humor es una forma común de redirigir la ira. Sin embargo, debes tener cuidado al usarlo, evita el humor desdeñoso porque generalmente empeorarán las cosas.
- Reconozca que, hasta cierto punto, un cónyuge tiene razón. Para hacerle saber a la otra persona que usted "comprende" por qué se siente de cierta manera, no es necesario que comprenda completamente o esté de acuerdo con todo lo que dice. Por ejemplo, podrías decir: "Sé que tiene mucho sentido que no darte un beso de buenas noches te haga sentir que no soy importante para ti". Recuerde: no tiene que estar de acuerdo en que la otra persona tenía "razón" o que tenía la intención de lastimarla. Solo los reconoces đã sentirlo. Es simplemente el acto de ayudar a la otra persona a sentirse interesada incluso en un conflicto.
- Solicite "rehacer". Si la otra persona dice algo hiriente, pídale que lo devuelva. No te enojes, solo intercambia tus sentimientos: “Realmente me duele. ¿Puedes decir eso de otra manera? ”.
- Responsable. En la mayoría de los casos, el problema nunca es unilateral. Asumir la responsabilidad incluso con solo una pequeña fracción del problema al que se enfrenta puede ser de gran ayuda para generar un sentido de reconocimiento en la otra persona.
Acepte que hay cosas que no se pueden cambiar. Si usted o su pareja tienen los mismos problemas repetidamente, estos pueden estar relacionados con la personalidad y son difíciles de cambiar. Por ejemplo, cuando eres extrovertido, te encanta pasar el rato con amigos y tu cónyuge es extremadamente introvertido, siempre puedes estar en conflicto sobre qué hacer los fines de semana. Uno de ellos es simplemente irreversible y ambos necesitan aprender a aceptar, construir una actitud flexible para que no se conviertan en una fuente de conflicto.
- Sin personalización. Una de las razones por las que las acciones de un oponente pueden ser contradictorias es que, incluso si son completamente incorrectas, las vemos como personales. Por ejemplo, cuando la otra persona realmente no se preocupa por las vacaciones y no parece interesada en el viaje, el enfoque personalizado lo convertirá en un problema para usted: Ámame, se sentirá más feliz en las vacaciones ”. Este enfoque del problema es injusto para ambos: puede lastimarlo indebidamente y puede hacer que se culpe por cosas que no provienen de usted.
Hacer una pregunta. No asuma que "sabe muy bien" cómo piensa o siente la otra persona. Es fácil caer en una "lectura de la mente": lectura de situaciones basada en la autointerpretación y la subjetividad. Esto es extremadamente perjudicial para la relación.
- En lugar de tratar de "corregir" o "defender" su punto de vista, sea consciente de los sentimientos y pensamientos de la otra persona. Date cuenta de que casi todas las situaciones son subjetivas y que puedes tener interpretaciones muy diferentes. Nadie está "correcto" o "equivocado". Es importante escucharse mutuamente para resolver problemas juntos.
- Las preguntas también son una forma útil de escuchar activamente. Cuando la otra persona comparta sus pensamientos o sentimientos, tómese el tiempo para reconfirmar lo que acaba de escuchar. Por favor aclare. Ejemplo: “Tengo entendido que estás enojado porque olvidé nuestra última cita. Quiero decir, ¿verdad? ”.
Aprenda a comprometerse. Muy a menudo, vemos el compromiso como una situación de "ellos ganan, yo pierdo". De hecho, el compromiso es un factor muy importante para crear un matrimonio estable y feliz. El compromiso es la búsqueda de entendimiento entre ustedes dos y es necesario para poder resolver el problema. Comprometerse no significa renunciar a las cosas que realmente te importan, sino que puede generar calidez o arrepentimiento. Significa identificar puntos aceptables y cosas "no negociables".
- El Dr. John Gottman sugirió que cada persona dibujara dos círculos, el pequeño dentro. En un círculo pequeño, enumere las cosas de las que está seguro necesitar. Estas son cosas esenciales e indispensables para ti. En la ronda grande, haga una lista de lo que puede aceptar.
- Comparte con tu pareja. Busque el terreno común entre dos grandes círculos. Ahí es donde puede encontrar la base para el compromiso.
- Habla con tu cónyuge sobre tus cosas negociables y no negociables.Compartir puede expandir un área negociable o ayudar a la otra parte a comprender por qué algo es tan importante para usted.
Veamos un ejemplo. Considere el siguiente ejemplo para comprender mejor las técnicas de comunicación anteriores. Quieres dedicar tu tiempo libre a desarrollar un proyecto sin fines de lucro; este es un proyecto que significa mucho para ti. Su cónyuge quiere que ambos pasen tiempo libre de vacaciones. Esta diferencia de deseos puede dar lugar a conflictos. Sin embargo, el procesamiento constructivo puede ayudarlos a entenderse mejor y a encontrar soluciones juntos.
- Empiece por hacerle saber a la otra persona que quiere hablar para que puedan entender el punto de vista del otro. No hagas acusaciones ni uses un lenguaje de culpa. En cambio, di cosas como: “Parece que mi esposo y yo tenemos opiniones diferentes. Hablemos para entender por qué tú y yo los queremos tanto ”.
- Anime a la otra persona a cuestionar su punto de vista. Por ejemplo, podría ser una pregunta abierta sobre por qué quieres hacer este proyecto: qué hará por ti, qué significa o qué te puede preocupar ... Pueden practicar la escucha activa y reformular lo que escuchan, verificando que hayan entendido correctamente. Pueden resumir lo que creen que es importante para usted en este proyecto y, al mismo tiempo, expresar su opinión al respecto.
- A continuación, pregúntele a la otra persona cómo se ve. Descubra por qué quieren unas vacaciones. Utilice preguntas y habilidades de escucha activa para escuchar el punto de vista de la otra persona de la misma manera que lo hizo con usted.
- Una vez que comprenda el punto de partida de su pareja y lo que significa para ella, encuentre una manera de satisfacer sus necesidades. Esto significa que puede tomar un compromiso o decidir dejar el plan en espera para otra persona. Es importante tomar decisiones juntos y la otra parte sabe que usted está ahí para ayudarla.
Método 4 de 5: trabajar en equipo
Construyan leyes juntos. Mantener algunas leyes básicas puede ayudar a evitar que surjan problemas en la infancia. Discutamos cómo quieres lidiar con temas como con quién pasar el día, quién se encarga de lavar los platos, limpiar la casa ... Hable de posibles situaciones antes de que aparezcan puede ayudarlo a comprender cómo reacciona la otra persona a las decisiones y evita el riesgo de molestar a los demás.- La responsabilidad familiar es un tema especialmente estresante. En muchos casos, tanto el marido como la mujer trabajan y se ocupan de las finanzas familiares. Sin embargo, los estándares sociales a menudo ponen las tareas del hogar, la cocina y el cuidado de los niños ... en las mujeres. La investigación muestra que en las parejas heterosexuales, las mujeres hacen el 67% de las tareas del hogar y cocinan el 91% de sus comidas. Mantenga un equilibrio saludable hablando con su cónyuge sobre lo que hará cada uno de ustedes.
- Las investigaciones muestran que las parejas con un sistema de gestión de responsabilidades suelen ser mucho más felices que las demás. Probablemente se deba a que la responsabilidad compartida hace que ambos se sientan como un equipo.
- Vea esto como una sociedad, no como un caso en el que una persona manda a otra. Decide las misiones en función de las habilidades, las habilidades y el tiempo disponible de cada persona. También puede tomar decisiones basadas en el principio de rotación, con cada persona turnándose para realizar tareas que a ambos no les gustan y evitando sentirse pesados e injustos por ambos.
Como frente unido. Esto es especialmente importante cuando tienes hijos. Discuta y decida cómo manejar diferentes situaciones, por lo tanto, acuerde en acción. Sentirse abiertamente abrumado por su pareja puede ser embarazoso y estresante.- Es posible que su estilo de crianza no siempre sea el mismo y eso es perfectamente normal. Es importante trabajar juntos para que los niños no se sientan confundidos por información contradictoria o piensen que los padres se contradicen entre sí.
Ten un tiempo a solas. Ambos deben recordar que cada persona sigue siendo un individuo con necesidades que solo pueden satisfacer ellos mismos. Es muy importante tomarse el tiempo para concentrarse en usted mismo y en sus necesidades. Asegúrese de que ambos tengan la oportunidad de hacerlo.- Para los padres, esto significa que uno de ustedes tendrá que cuidar al niño para que los demás tengan tiempo libre.
Apoyo financiero y cooperación. Los problemas de dinero son una de las causas más comunes de divorcio. También establezcamos algunas reglas básicas que se acuerden mutuamente. Haga un esfuerzo por no preocuparse demasiado por el dinero y tendrá menos problemas.- La controversia monetaria no se limita solo a los ingresos. La cantidad de dinero que gana o la cantidad que debe no predice el éxito de su matrimonio. El apoyo financiero y la cooperación, y cómo se discute el dinero, determinarán si puede dañar su matrimonio.
Método 5 de 5: Manejo de problemas
Busque un consejero matrimonial profesional. A veces, los problemas matrimoniales parecen demasiado grandes para afrontarlos por sí mismos. Afortunadamente, un profesional capacitado profesionalmente puede ayudarlo a aprender a lidiar con conflictos y desacuerdos, comunicarse de manera constructiva y sin peleas, y mostrar su amor y respeto por la otra persona. . Si encuentra alguno de los problemas a continuación, es muy probable que una consulta profesional lo ayude.
- Criticar. La crítica es un asalto personal al carácter de otra persona, como: "Siempre haces esto mal" o "Nunca recuerdo haber hecho esto". El asesoramiento lo ayudará a aprender a presentar sus necesidades y deseos de una manera más flexible.
- Defensa. La estrategia de defensa incluye indignación ("¡No puedo creer que puedas decir eso!"), Y responde ("Bueno, no soy tan bueno en X como tú con Y". ) u objeto ("¡No es mi culpa!"). La defensa se puede disipar, como: "Puedo entender por qué dijiste eso" o "Debería haberlo hecho X mejor".
- Desdén. El desdén es una forma de abuso y no tiene cabida en las relaciones felices. Poner los ojos en blanco, el sarcasmo, los insultos o la condescendencia matan una relación. En cambio, muestre amor y respeto.
- Punto muerto en el diálogo. Esto sucede cuando el oyente no puede soportarlo más porque la tos está abrumada por la adrenalina y pierde la capacidad de concentración. La consejería les ayuda a aprender a lidiar con los conflictos, para que puedan escuchar y aprender unos de otros.
- Varios grupos de especialistas pueden ofrecer terapia matrimonial o de pareja. Comúnmente son psiquiatras, psicólogos, terapeutas sociales con licencia y médicos matrimoniales y familiares con licencia. Asegúrese de que su terapeuta tenga licencia y experiencia en consejería matrimonial.
- Si bien puede ser costoso, encontrar un lugar tranquilo donde pueda hablar y aprender, o asistir a un seminario de fin de semana, puede ser una forma eficaz de "iniciar" algunos hábitos nuevos. No confíe completamente en el fin de semana para resolver todos sus problemas. Necesita esforzarse y aprender constantemente.
Busque ayuda para lidiar con el trauma. La ciencia está comprendiendo lentamente cómo el trauma traumático del pasado afecta al matrimonio. Si uno de ustedes está traumatizado y no se trata, puede provocar enojo o ansiedad y hacer que la comunicación constructiva sea extremadamente difícil. Busque la ayuda de un psicólogo.
- El trastorno de estrés postraumático (PTSD) puede ser particularmente desafiante, especialmente para las parejas en el ejército. Sin embargo, se ha demostrado que la terapia matrimonial y familiar es eficaz en parejas o personas con trauma.
Busque ayuda para la adicción. La adicción, incluido el alcoholismo, el juego o el abuso de drogas, es mala para el matrimonio. La adicción es una enfermedad que se acumula y empeora con el tiempo. Busque el apoyo de un profesional médico y / o asesoramiento profesional.
- Si la adicción de su pareja lo pone a usted oa su familia en peligro, tiene derecho a estar a salvo.Tome medidas para proteger su salud y seguridad, y no permita que la otra persona lo haga sentir culpable por ello.
- Hay varios programas disponibles para familias con adictos. Si la persona que ama se niega a ayudar, estas organizaciones pueden ayudar. Como Al-Anon con "grupo familiar". El Centro de Tratamiento Médico de Educación Laboral Social ofrece una variedad de servicios para los miembros de la familia.
Sea consciente de la violencia doméstica. En algunos casos, no importa qué tan bien estén las habilidades y estrategias en este artículo. Si su cónyuge abusa de él, no es culpa suya. No "obligas" a que lo hagan y no puedes "arreglarlo" verbalmente. La violencia puede ser emocional, psicológica y / o física.
- Llame a una línea directa o comuníquese con una persona de confianza en quien pueda confiar. Si está en una relación abusiva, debe estar atento a su seguridad personal. Los cónyuges abusivos vigilarán de cerca las actividades de su cónyuge, así que busque información en su biblioteca local o use el teléfono de un amigo.
- El Programa Nacional de Violencia Doméstica es un buen punto de partida. Puede llamar a la línea directa del plan al: 1-800-799-SAFE (7233). También puede encontrar una lista de números internacionales en HelpGuide.org.
- La violencia doméstica en las relaciones homosexuales es tan común como las relaciones heterosexuales.
Consejo
- Nunca espere más de su pareja de lo que "usted" está dispuesto a hacer.
- Disfrutando de momentos juntos. Además de una actividad conjunta, realice actividades que estén separadas de ellas para sentirse lleno.
- Permita que su cónyuge sea quien quiera ser.
Advertencia
- Cuando el matrimonio sea violento, busque ayuda.
