Autor:
Monica Porter
Fecha De Creación:
22 Marcha 2021
Fecha De Actualización:
1 Mes De Julio 2024
Contenido
A veces puede ser difícil aceptar una disculpa de alguien que realmente te ha lastimado. Tal vez su disculpa no sea lo suficientemente sincera, tal vez necesite más tiempo para pensar, tal vez no pueda pensar en una palabra para expresar sus sentimientos. Sin embargo, una vez que haya decidido aceptar su disculpa, puede hablar en voz alta y buscar el perdón. Si la disculpa parece sincera y sincera, intente aceptarla, para su propio beneficio, y muestre perdón en acción.
Pasos
Método 1 de 4: calificación de disculpa
Preste atención a la redacción de la disculpa. Observe si usan una frase que dice "yo", como "Ahora que sé que estoy equivocado, lo lamento". Esto muestra que la persona se está responsabilizando por sus acciones, una parte importante de la disculpa real. Además, escuche su tono y observe su lenguaje corporal. Al disculparse, las personas a menudo miran a los ojos y usan una voz sincera. Evitar el contacto visual, hablar de manera uniforme o hacer sarcasmo pueden ser signos de que la persona no está siendo sincera.
- Una disculpa real debe ser directa y honesta. Ejemplo: “Ahora sé que lo que hice estuvo mal. Me arrepiento de ello. Lamento lo que hice y espero que me puedan perdonar ”.
- Tenga en cuenta que el lenguaje corporal de cada persona puede variar, según las circunstancias y las condiciones de salud de la persona. Las personas con ansiedad social, por ejemplo, pueden evitar el contacto visual aunque sean sinceras. Sin embargo, la indiferencia no es fácil de ocultar, por lo que alguien que simplemente se disculpa es fácil de ver.
- Tenga cuidado con las disculpas falsas o no admita errores. Las disculpas sinceras pueden incluir declaraciones como "Lamento que se haya sentido ofendido por eso"; "Lamento haberte hecho sentir así"; "No me refiero a eso"; "Aunque se haya cometido un error, podemos superarlo", etc. Este tipo de "disculpas" son una forma de separar a la persona que se disculpa del acto de herir y mostrar que quiere dejar ir la responsabilidad .
Observe la agresión pasiva al disculparse. Esto podría ser una señal de una disculpa poco sincera. Cuando una persona realmente no quiere disculparse, puede señalar inmediatamente lo equivocado que estabas o culparte por la mayor parte o todo lo que sucedió. Ese tipo de disculpa podría ser una señal de que el hablante no está dispuesto a reconocer el error y que te está dando la responsabilidad de no sufrir las consecuencias de sus acciones.- Por ejemplo, una agresión pasiva podría verse así: “Bueno, porque te dije que fueras a una fiesta conmigo, pero no fuiste, así que tuve que mentirme para ir solo. Si accedió a ir en primer lugar, no tengo que mentir. Lo siento por ti ".
- En el ejemplo anterior, quizás esta persona no se esté disculpando realmente, sino que tiene la mala costumbre de usar una disculpa falsa solo para compensarlo.
Escuche su intuición. De todas las formas en que puedes analizar la psicología de alguien, a menudo la intuición puede ser una métrica útil para ayudarte a considerar si creer y aceptar sus disculpas. Dedique algún tiempo a analizar una disculpa y a escuchar su intuición sobre la persona y su disculpa. Puedes hacerte las siguientes preguntas:- ¿Tu corazonada te dice que la persona está dispuesta y es honesta?
- ¿Te piden perdón y prometen no repetir el comportamiento? Esos son los dos elementos clave y esenciales de una disculpa sincera. (El factor importante restante mencionado anteriormente es asumir la responsabilidad y no culpar).
- ¿Se siente desconfiado o desconfiado con la persona? Si una disculpa te causa "miedo, deber y culpa" (manipulación emocional), entonces no es una disculpa sino una táctica que usan para controlarte y detenerte. cuestionar sus acciones.
- ¿Puedes sentir la sinceridad de sus disculpas?
Piense si está dispuesto a aceptar sus disculpas. Antes de aceptar su disculpa, es posible que desee considerar sus circunstancias y qué tan cerca está de la persona. Por ejemplo:- Si la persona que se disculpa es un amigo cercano o un miembro de la familia y esta no es la primera vez que cometió un error, pregúntese si solo se disculpa con la esperanza de "escapar". Su mal comportamiento con promesas escurridizas del pasado puede indicar que tienen la mala costumbre de usar la disculpa como escudo para evitar la rendición de cuentas.
- Si tu pareja o un familiar te pide disculpas por algo inusual y poco común, puede que sea más fácil aceptar su disculpa.
- ¿La persona se disculpó por costumbre? En este caso, puede ser difícil saber cuándo está siendo honesto, ya que su hábito de siempre disculparse puede hacer que usted ya no sienta sus más sinceras disculpas. Si ignora la disculpa verbal de la persona, debe ver si es responsable, puede mostrar remordimiento, pedir perdón y prometer que no volverá a hacerlo.
Dese tiempo o hable con la persona más de cerca. Hay muchas razones por las que las personas cometen errores o lastiman a otros. Es importante que deje de lado los errores de la persona, especialmente si los ha admitido con sinceridad. Si todavía se pregunta si debe confiar en su voz arrepentida, es posible que necesite una conversación más larga con ellos para expresar sus dudas.
- Este enfoque probablemente sea mejor que simplemente aceptar una disculpa en la que no cree y mantener el resentimiento o la frustración en su corazón, incluso si no lo demuestra.También le permite articular lo que le duele y señalar las consecuencias que desea que aborden.
Método 2 de 4: acepta la disculpa
Gracias por sus disculpas. Empiece por hacerle saber a la persona que aprecia su disculpa y su voluntad de corregir el error. Puedes decir algo tan simple como "Gracias por tu disculpa" o "Acepto tu disculpa. Gracias."
- Escuche honestamente. Tiene derecho a esperar una disculpa sincera, ya que es normal y razonable, pero también es su responsabilidad escuchar con sinceridad la disculpa, es decir, no interrumpir, no criticar y no controversial. sobre disculparse o mientras se disculpan.
- No descarte su disculpa con declaraciones como "No hay problema", "Nada". Tu actitud puede herir sus sentimientos porque hace que la disculpa parezca inútil y el problema persiste. También puede hacer que sientan que los odia, y esto se acumulará como un tumor en ebullición para que el problema no se resuelva realmente. Si necesitas más tiempo para calmarte, déjalo claro, como: “Gracias, entiendo tu disculpa, pero ahora mismo todavía estoy muy triste y necesito más tiempo para creerlo. Esto no vuelve a suceder ".
- Esté dispuesto a mostrar agradecimiento a la persona por disculparse con valentía y admitir sus errores.
Expresa lo herido que estás / todavía estás. Después de agradecerle a la persona que se disculpa, deje en claro y especifique que ha sido o todavía está herido por lo que la persona le hizo. Esto demuestra que eres honesto acerca de tus sentimientos y les demuestra que no te tomas la situación a la ligera ni la tomas como una broma. Puede decir, “Gracias por disculparse conmigo. Me entristece mucho cuando me mentiste ”o“ Entiendo que lo siento mucho. Gracias. Estaba tan triste cuando me gritaste delante de mis padres ".
- Sea claro y directo sobre cómo se siente cuando la persona lo trata mal, pero no use un tono pasivo agresivo y no critique. Sea tan sincero y directo como le pidan disculpas.
Di "Entiendo" en lugar de "Está bien". Di que entiendes por qué lo hizo la persona, que aceptas su disculpa y la dejas ir. Puede decir: “Entiendo por qué siento la necesidad de mentir. Acepto tu disculpa ".
- Oraciones como "No hay problema" o "Olvídalo" los confunden, ya sea que aceptes o no la disculpa. También puede convertirse en bromas, falta de respeto y falta de respeto, especialmente si la persona quiere disculparse en serio. Recuerde que se necesita valor para que las personas admitan que están equivocadas y trate sus esfuerzos como sinceros hasta que haya evidencia de lo contrario.
- Responda a las disculpas del texto en un lenguaje claro y conciso. La disculpa por mensaje de texto no es tan buena como una disculpa directa, pero es mejor que al revés. Cuando recibe la disculpa de alguien por mensaje de texto, puede seguir los pasos habituales para aceptar una disculpa, pero asegúrese de dejarlo en claro para que la persona sepa cómo se siente. No perdones fácilmente solo porque no te miren y asegúrate de que sepan cuánto te han lastimado.
- Por ejemplo, puede dejar un mensaje: “Gracias, necesito escuchar sus disculpas. Estaba muy triste cuando me ignoraste en clase el otro día, pero tengo entendido que lo estabas pasando mal ”.
- También puede ofrecer hablar cara a cara con la persona o hablar por video chat en lugar de enviar mensajes de texto.
Método 3 de 4: Demostrar el perdón en acción
- Intenta volver a la normalidad. Has aceptado la disculpa de una persona, ¿y ahora qué? Las cosas pueden ser un poco incómodas al principio y es posible que ambos se sientan un poco incómodos. Sin embargo, si puedes superar eso y cambiar el tema de la conversación o dejar atrás el pasado, puedes empezar a traer a la persona de vuelta y volver a encarrilar la relación. .
- Es posible que las cosas no vuelvan a la normalidad de inmediato, y aún necesita más tiempo para calmarse después de que la otra persona se haya disculpado. Comprende que aún quedarán algunos volantes por la disculpa.
- Incluso puedes deshacerte de la vergüenza (si la hay) diciendo cosas como: “Bueno, se acabó. ¿Volvemos al trabajo normal? " o "Está bien, hagámoslo en serio ahora".
- Trate de perdonarse a sí mismo tranquilizándose. Incluso si acepta la disculpa de alguien, es posible que le resulte más difícil superarlo de lo que piensa. Siempre que recuerde algo malo que le sucedió, puede sentir que regresa la ansiedad, la tristeza o el estrés, y esto es perfectamente normal. Si buscas perdonar, prueba métodos como respiración profunda, meditación o terapias de cuidado personal para relajarte. De esta manera, puede aliviar su vieja herida y pensar mejor en la persona a la que está tratando de perdonar.
- El perdón no puede llegar de inmediato, puede que nunca llegue. Tolerancia abierta, pero no espere que suceda de la noche a la mañana.
Sugiera que ambos pasen un buen rato juntos. Otra forma de perdonar es "presionar el botón de reinicio" para mostrarle a la persona que está aceptando activamente la disculpa. Pídeles que pasen un buen rato contigo para demostrarles que aún disfrutas jugando con ellos y que ustedes dos siguen siendo amigos. Si es necesario, recuérdele a la persona que todavía está tratando de perdonar, pero mientras la herida no se haya curado, no intente actuar como si todo hubiera vuelto a la normalidad; De todos modos, ahora ambos se dirigen hacia la nueva normalidad para curarse después de lo sucedido.
- Planifique una actividad en la que los dos tengan que trabajar juntos, como practicar un deporte, ir de picnic, tomar una clase comunitaria juntos, etc. Esto demuestra que está dispuesto a reconstruir. confiar y renovar la amistad.
- Pídales que hagan cosas que ambos amaban en el pasado para demostrar que está dispuesto a dejar lo negativo y concentrarse en los buenos momentos.
Esté preparado si vuelven a surgir problemas entre usted y la otra persona. Si bien debe decirse a sí mismo que debe intentar confiar plenamente en la persona nuevamente, especialmente si la persona lo ha admitido y aceptado sinceramente, también debe estar atento a las señales de advertencia. Estos podrían ser indicios de que la persona podría repetir el mismo error o volver a un mal hábito que podría generar problemas y volver a disculparse. Trate de ayudar a la persona a evitar cometer los mismos errores o lastimarlo como antes.
- Por ejemplo, si la persona comienza a llegar tarde a una cita, habla con ella, ya que es posible que no lo sepa. Recuérdeles que se siente herido cuando lo hacen. Esto puede animarlos a esforzarse más.
Método 4 de 4: Manejo de situaciones difíciles
- Termina la relación si no puedes terminar. Perdonar a alguien es una cosa, pero olvidar el daño que ha causado es otra. Incluso si perdonas a alguien, es posible que no puedas olvidar lo que hizo. Si es así, debería terminar por el bien de ambos. Una relación sana no puede prosperar sin resentimiento entre ustedes dos.
- Podría decir: “Acepto tus disculpas ese día, pero no estoy seguro de poder olvidar lo que hiciste. Lo siento, pero creo que vamos a tener que separarnos ".
- O “Me tomo muy en serio nuestra amistad, pero lo que sucedió el mes pasado siguió atormentándome. No creo que pueda superar esto, y necesito pasar un tiempo conmigo mismo ".
- Cuidado con los que continúan "acostumbrándose a la vieja usanza". Dale a alguien una segunda oportunidad. Pero ¿y la tercera vez? ¿Y la cuarta vez? Hay personas que se disculpan fácilmente porque saben que estás de acuerdo y pueden "perforarte". Si su pareja o amigo comete un error una y otra vez y se disculpa, probablemente no tenga una buena idea para disculparse. Al final, es posible que tenga que romper las relaciones si no corrigen sus malos hábitos.
- La mejor forma de disculparse es mediante acciones, no solo palabras. Si alguien sigue haciendo lo que sabe que le hará daño, entonces realmente no sabe el error.
- Esté de acuerdo con las personas que siguen pidiendo disculpas. Si alguien que conoces no deja de disculparse, probablemente se sienta realmente culpable. Pero es molesto escucharlos decirlo una y más de una docena de veces, y esto puede hacerte sentir aún más incómodo cuando cometen un error. Para lograr que la persona se detenga, intente aceptar su disculpa. En lugar de decir "Está bien, está bien", intente decir "¿Sabes qué? Tienes razón. Me entristeciste, pero me alegro de que te disculpes ".
- A menudo, esto es suficiente para tranquilizarlos y puede ayudarlos a ambos a sentirse más cómodos.
