Contenido

• Al paso
• Método 1 de 5: asegúrese de estar seguro
• Método 2 de 5: controla tus reacciones
• Método 3 de 5: interactuar con alguien que está enojado
• Método 4 de 5: Poner fin a la ira
• Método 5 de 5: disculparse de forma eficaz
• Consejos
• Advertencias

Tratar con alguien que está enojado contigo puede ser difícil. La ira puede surgir en casi cualquier situación: con un amigo, un extraño, en casa o en el tráfico. Un enfrentamiento en el que alguien está furioso contigo también puede ocurrir en el trabajo, con tus compañeros, tu jefe o tus clientes. Esto es especialmente común si tiene mucho contacto directo con personas en su trabajo, como en una profesión de servicio o en un trabajo donde hay un intercambio de dinero. Tal experiencia puede ser común, pero eso no altera el hecho de que puede ser desagradable y confuso. No tienes control sobre cómo responde la otra persona, pero hay una serie de estrategias que pueden ayudarte a sentirte seguro y en control de cómo respondes.

Al paso

Método 1 de 5: asegúrese de estar seguro

1. Váyase si se encuentra en una situación que se siente peligrosa. Es posible que no siempre sea posible irse de inmediato si alguien está furioso con usted, como cuando un cliente le grita en el trabajo. Sin embargo, si siente que la situación es peligrosa, aléjese o trate de crear la mayor distancia posible entre usted y la persona por la que se siente amenazado.
   • Si está tratando con una persona enojada en el trabajo o en casa, diríjase a un lugar seguro, preferiblemente público. Evite los lugares que no tienen salida, como un baño. Y evite lugares que contengan elementos que puedan usarse como armas, como la cocina.
   • Si está tratando con un cliente enojado en el trabajo, intente mantener una distancia física entre el cliente y usted. Quédese detrás del mostrador o manténgase al menos a un brazo de distancia de ellos.
2. Llamar por ayuda. Tienes derecho a estar seguro. Según el tipo y la gravedad de la amenaza, puede pedirle ayuda a un amigo. Si cree que está en peligro, llame al 911 de inmediato.
   • Cuando esté en el trabajo, solicite la ayuda de alguien con autoridad, como un gerente o un guardia de seguridad.
3. Tomar un tiempo de descanso. Si la situación es tensa pero no muy peligrosa, pida un descanso. Habla en forma de I, como "Necesito 15 minutos para calmarme antes de seguir hablando". En esos 15 minutos, intente hacer algo que lo calme para controlar sus emociones y darle tiempo a la otra persona para calmarse. Reúnase de nuevo en el lugar y la hora acordados para poder seguir discutiendo el tema.
   • Siempre hable en forma de 'yo' cuando pida un tiempo fuera, incluso si siente que la otra persona es completamente culpable de la situación. Si dices: "Solo necesito un poco de tiempo para pensar", la otra persona puede soltar su enojo, en lugar de hacerle sentir que lo estás atacando y ponerlo a la defensiva.
   • No hagas comentarios que acusen a la otra persona, como "Deberías tomarte un tiempo" o "Tómatelo con calma". Incluso si siente que está diciendo la verdad cuando dice estas cosas, la otra persona puede sentirse atacada por estos comentarios y enojarse aún más.
   • No dude en tomarse otro tiempo si la otra persona sigue siendo hostil o enojada. Idealmente, durante el tiempo de espera, ambos hagan algo para calmarse y calmarse.
   • Si la otra persona aún no se ha calmado después de algunos descansos, considere sugerirle que espere para continuar hablando hasta que una tercera persona neutral esté con usted. Puede ser un terapeuta, un profesional de recursos humanos, un entrenador, etc.

Método 2 de 5: controla tus reacciones

1. Consíguelo una vez Tomar una respiración profunda. Las situaciones estresantes, como cuando alguien está enojado con nosotros, pueden desencadenar una respuesta de "huir o pelear" en nosotros, lo que hace que su frecuencia cardíaca se acelere, la respiración entrecortada y superficial y las hormonas del estrés recorran su cuerpo. Neutralice esta reacción con respiraciones profundas para mantener la calma. Recuerde, cuando dos personas están enojadas, una situación que ya es tensa se vuelve dos veces peor.
   • Inhala contando 4. Mientras inhala, debe sentir que sus pulmones y abdomen se expanden.
   • Aguante la respiración durante 2 segundos, luego exhale lentamente contando hasta 4.
   • Mientras exhala, concéntrese en relajar los músculos de la cara, el cuello y los hombros.
2. Controla tus emociones. Si reacciona con calma a una persona enojada, traerá paz a la situación. Si usted se enoja, la situación probablemente solo empeorará y, por lo general, empeorará la situación. Dar un paseo, meditar y contar desde 50 son formas en las que puede relajarse.
3. No te lo tomes como algo personal si alguien se enoja contigo. Puede ser muy difícil desconectar sus propias emociones de una confrontación con una persona enojada. Tenga en cuenta que la ira de otra persona a menudo indica que alguien no ha aprendido a responder de manera saludable y asertiva a situaciones que percibe como amenazantes. Los estudios muestran que las personas que se recuerdan a sí mismas que no son responsables de la ira de otra persona están menos molestas.
   • Hay varias razones que pueden subyacer a la ira: inseguridad, falta de opciones claras, comportamiento irrespetuoso o reacciones agresivas / pasivas ante un problema.
   • Las personas generalmente se sienten inseguras cuando una situación es impredecible. Cuando la ley, el orden y la seguridad se ven seriamente amenazados, muchas personas reaccionan con ira.
   • Las personas pueden reaccionar con hostilidad si sienten que sus opciones se reducen. Esto se debe a un sentimiento de impotencia, porque hay pocas o ninguna opción disponible en la situación.
   • Cuando las personas sienten que les faltan el respeto, a menudo reaccionan con ira. Por ejemplo, si hablas con alguien en un tono enojado, o si no respetas el tiempo de alguien, existe la posibilidad de que alguien se enoje contigo.
   • La gente a veces se enoja porque se siente aliviada y mejor después. Si alguien está enojado contigo, recuerda que podría ser una reacción a algo que sucedió en su vida y no necesariamente una reacción a algo que hiciste.
   • Si lastimó a alguien, asuma la responsabilidad por su error y discúlpese por ello. Nunca eres responsable de la reacción de otra persona; nadie "hace" enojar a nadie más. Sin embargo, es útil reconocer su propio error, porque entonces la otra persona podrá procesar mejor sus sentimientos de ira y tristeza.
4. Mantén la calma. Habla con voz tranquila. No levantes la voz ni le grites a quien esté enojado contigo. Use un lenguaje corporal tranquilo pero asertivo.
   • Trate de no sentarse desplomado o mantener los brazos cruzados frente a su pecho. Porque con estas actitudes muestras que estás aburrido o te cierras a comunicarte con el otro.
   • Relaja todo tu cuerpo. Sea asertivo: coloque los pies firmemente en el suelo y párese con los hombros hacia atrás y el pecho hacia afuera. Mantén un buen contacto visual con la otra persona. Con este lenguaje corporal dejas en claro que estás tranquilo y que tienes el control de ti mismo, pero que no te dejas simplemente pisar.
   • Observe si reacciona agresivamente a la situación, por ejemplo, apretando el puño o apretando la mandíbula. Si se encuentra ocupando su "espacio personal" (generalmente un metro alrededor), eso también es una señal de que puede estar volviéndose demasiado agresivo.
   • Párate en ángulo con alguien que está enojado, en lugar de directamente frente a él. Esta posición es menos conflictiva.
5. Vea si la comunicación sigue siendo constructiva. Puede ser muy difícil mantener la calma cuando alguien está enojado contigo, pero es importante mantener la comunicación calmada y significativa. Si nota alguna de las siguientes características en la comunicación, entonces su comunicación se está deteriorando en calidad y es necesario reconocer que:
   • Gritar
   • Amenazante
   • Jurar
   • Declaraciones dramáticas o exageradas
   • Preguntas hostiles

Método 3 de 5: interactuar con alguien que está enojado

1. Sepa cuándo no es el momento adecuado para hablar. Algunas condiciones emocionales y físicas son signos claros de una conversación que tiene más probabilidades de fracasar, como el hambre, la fatiga, la soledad y la ira. En Estados Unidos, estas condiciones se denominan "HALT" ("Hambre, ira, soledad, cansancio"). Estas condiciones pueden contribuir a una situación que ya es tensa, aumentando aún más e impidiendo encontrar una solución. Por supuesto que la otra persona ya está enojada contigo. Sin embargo, si la ira de la otra persona no disminuye (incluso después de un tiempo fuera), o si una de las condiciones mencionadas anteriormente también se aplica, entonces es mejor detener la conversación por un tiempo hasta que las necesidades físicas y emocionales de todos los involucrados. están atendidos. A continuación, explicamos brevemente cómo estas condiciones dificultan la comunicación y la resolución constructiva de problemas.
   • Si eres fisico hambriento no se puede pensar de manera intencionada y racional. Entonces su cuerpo tiene poca energía, y puede decir o hacer cualquier cosa, solo para poder recuperar energía. Los estudios muestran que las personas y los animales que tienen hambre corren más riesgos que las personas que no tienen hambre. El hambre afecta las decisiones que tomamos y nuestro comportamiento, que son dos cosas que debes controlar cuando hay una confrontación con alguien.
   • Ira es una emoción que pocas personas han aprendido a utilizar de forma constructiva. Por lo general, la ira se expresa a través de insultos, insultos, burlas e incluso violencia física. De hecho, las personas a menudo se enojan cuando realmente se sienten heridas, confundidas, celosas o rechazadas. Si las emociones subyacentes juegan un papel en la ira de alguien, entonces la persona será menos capaz de ver la situación de manera objetiva y será menos probable que llegue a una solución real. Si este es el caso, es mejor darle tiempo y espacio a la persona para que se calme antes de que tenga lugar una comunicación constructiva.
   • Soledad significa que alguien se siente aislado de los demás. Si alguien no se siente parte de la comunidad, es difícil que sea objetivo durante una confrontación.
   • Cansancio durante una discusión puede ser una receta para una escalada. La falta de sueño conduce a mal humor, mal funcionamiento cognitivo y bajo rendimiento. Estar cansado también afecta su capacidad para tomar decisiones. Quizás verías una solución llena de claridad si estuvieras descansado, pero tu cansancio puede hacer que se den vueltas durante horas durante una discusión, sin el final a la vista.
2. Reconoce la ira del otro. Cuando alguien te grita, lo último que quieres hacer es reconocer su enojo. Pero la ira es a menudo una respuesta a sentirse incomprendido o ignorado. Cuando reconoces que el otro está enojado es, eso no significa que crea que el comportamiento es apropiado.
   • Intente decir algo como: “Entiendo que esté enojado. Quiero entender qué está pasando. ¿Por qué estás enojado?" Esto demuestra que está dispuesto a ver el asunto desde la perspectiva de la otra persona, lo que puede hacer que se sienta mejor.
   • Trate de no sonar crítico cuando diga esto. No digas algo como "¿Por qué estás actuando como una bruja / tonta malvada?"
   • Pregunte por los detalles. Pregunte con calma por las cosas específicas a las que la otra persona está respondiendo. Por ejemplo, "¿Por qué dije que estás enojado?" Esto puede alentar a la otra persona a hacer una pausa y considerar qué es exactamente lo que le molesta, y es posible que se dé cuenta de que todo fue un malentendido.
3. No intentes silenciar a la otra persona. Decir "cálmate" o intentar de alguna otra manera evitar que la otra persona exprese sus sentimientos no mejorará la situación. De hecho, puede alimentar la ira del otro.
   • Si evita que la otra persona se exprese, está diciendo que no reconoce sus sentimientos. Recuerde que la experiencia de la otra persona es muy real para ella, incluso si usted mismo no la comprende completamente. Si rechaza la experiencia de la otra persona, realmente no está ayudando a resolver la situación.
4. Escuche al otro. Escucha activamente. Demuestre que está involucrado con la otra persona haciendo contacto visual, asintiendo con la cabeza y diciendo frases como "uh huh" o "mmm-hmm".
   • Resista la tentación de preparar su propia defensa mientras la otra persona está hablando. Preste mucha atención a lo que dice.
   • Escuche las razones del otro para su enojo. Trate de imaginarse la situación desde su punto de vista. Si experimentara esta situación, ¿se sentiría así?
5. Confirma lo que ha dicho el otro. La falta de comunicación puede ser una razón para que se intensifique una situación tensa. Si la otra persona le ha explicado por qué está enojada, confirme lo que escuchó.
   • Utilice el formulario I cuando hable. Por ejemplo, “Acabo de escucharle decir que está enojado porque este es el tercer teléfono celular que nos compró que no funciona. ¿Está bien?"
   • Cuando dices cosas como "Parece que estás diciendo ______" o "¿Es _________ lo que quieres decir?" entonces te ayuda a comprender al otro correctamente. También puede ayudar a que la otra persona se sienta reconocida y eso puede aliviar los sentimientos de ira.
   • Al confirmar las declaraciones de la otra persona, asegúrese de no hacerlas más hermosas o redactarlas de manera diferente. Por ejemplo, si la otra persona se ha quejado de que llegaste tarde a recogerlos durante los últimos 6 días, no digas algo como "Escuché que dijiste que estás cabreado porque siempre llego tarde". En su lugar, concéntrese en lo que realmente dijo: "Le escuché decir que está molesto porque llegué tarde durante los últimos 6 días".
6. Utilice el formulario I para expresar sus propias necesidades. Si la otra persona continúa gritándote o acercándose a ti de manera agresiva, usa la forma I para expresar tus necesidades. Esto evitará que parezca que está culpando al otro.
   • Por ejemplo, si la otra persona te está gritando, puedes decir algo como “Quiero ayudarte, pero no entiendo lo que dices cuando hablas tan alto. ¿Puedes repetir lo que dijiste con una voz más suave? "
7. Muestra empatía por el otro. Trate de sentir empatía por su versión de la historia. Esto puede ayudarlo a controlar sus propias reacciones emocionales. También puede ayudarlo a comunicarse de manera efectiva con la otra persona.
   • Decir cosas como "Eso suena muy frustrante" o "Puedo entender que esto te esté enojando", pueden ayudar a suavizar la ira de la otra persona. A veces, las personas simplemente quieren que se reconozcan sus sentimientos de frustración. Una vez que las personas se sienten comprendidas, a menudo se calman.
   • Es posible que deba inculcarse a sí mismo que la otra persona está enojada y hace todo lo posible para expresar sus sentimientos. Esto puede ayudarlo a ver la situación de una manera diferente.
   • No trivialice el problema. Incluso si el problema le parece trivial, aparentemente es importante para la otra persona.
8. No menciones tus buenas intenciones. En cambio, piense en las consecuencias. Si alguien está enojado contigo, piensa que no lo has tratado bien de alguna manera. Su primera reacción al enojo puede ser defenderse e identificar sus buenas intenciones. Por ejemplo, no diga: "Quería recoger su traje de la tintorería y lo olvidé porque llegué tarde al trabajo". Aunque tu intención puede haber sido buena, en el momento en que la otra persona se enoja contigo, no importa. La otra persona está preocupada por las consecuencias de tus acciones y es por eso que está enojada contigo.
   • Es mejor ponerse en la piel de alguien y ver cómo las consecuencias de tus acciones han repercutido en el otro que expresar tus buenas intenciones. Diga cosas como: "Ahora comprendo que se metió en problemas para la reunión de mañana porque olvidé su traje".
   • Esta forma de lidiar con la ira puede parecerle desleal a sus propias creencias. Es posible que realmente sienta que hizo lo correcto y que le resulte difícil haber hecho algo mal. Si es así, trate de imaginar que la otra persona no está enojada con usted, sino con otra persona o con algo más. Piense en cómo manejaría la situación si no fuera usted quien se equivocó.

Método 4 de 5: Poner fin a la ira

1. Aborde la situación con una actitud lo más abierta posible. Una vez que haya escuchado atentamente a la otra persona, considere cuál es la mejor manera de discutir la situación.
   • Si cree que la otra persona está enfadada con usted, acéptelo. Admita sus errores y pregunte qué puede hacer para corregirlo.
   • No te disculpes ni te pongas a la defensiva. Esto a menudo hace que la otra persona se enoje aún más porque le hace sentir que está haciendo a un lado sus necesidades.
2. Trate de encontrar una solución. Trate de ser razonable y comuníquese con calma y claridad. Centra tu solución en el contenido de lo que el otro te ha dicho.
   • Por ejemplo, si alguien está enojado porque su hijo ha lanzado una pelota por la ventana, deje en claro lo que está dispuesto a hacer. Por ejemplo, “Mi hija lanzó una pelota a través de su ventana y rompió la ventana. Puedo enviar un colocador de vidrio dentro de dos días y reemplazarlo. O puede hacer que lo reemplacen usted mismo y enviarme la factura ".
3. Pregunte por más opciones para resolver la situación. Si la otra persona no cree que tu solución sea adecuada, pídele que te dé más opciones con las que estaría feliz. Por ejemplo, podría preguntar algo como "¿Qué le gustaría ver en esta situación?"
   • Intenta traerlo como una solución conjunta, para que inicies la colaboración. Por ejemplo, “Bien, si mi solución no es aceptable, me gustaría saber si hay alguna forma de solucionar este problema. ¿Qué podemos hacer para solucionar esto? "
   • Si a la otra persona se le ocurre algo que usted cree que no es razonable, no jure. En su lugar, presente otra propuesta. Por ejemplo, "Le escuché decir que quiere que reemplace la ventana y que limpie la alfombra en toda su casa. Creo que es razonable instalar vidrio nuevo y también limpiar la alfombra en la sala de estar. "
   • Intente crear un terreno común con la persona enojada, entonces se podrá encontrar una solución más fácilmente. Por ejemplo, podrías decir algo como "Entiendo que quieres que las cosas sean justas. Eso también es importante para mí ...". Esto puede ayudar a que la otra persona sepa que estás trabajando para lograr el mismo objetivo.
4. No digas “pero.La palabra "pero" se conoce como "borrador verbal" porque anula todo lo que dijo antes de la palabra "pero". Cuando las personas escuchan la palabra "pero", tienden a no escuchar más. Todo lo que oyen entonces es "Te equivocas."
   • Por ejemplo, no digas cosas como "Entiendo lo que estás diciendo PERO realmente necesitas ________".
   • En su lugar, diga "y", como "Entiendo lo que está diciendo Y también lo veo como una posibilidad de que _______".
5. Gracias al otro. Si ha logrado encontrar una solución, finalice su interacción con un agradecimiento a la otra persona. Esto demuestra que respetas a la otra persona y puede ayudar a la otra persona a sentir que se han satisfecho sus necesidades.
   • Por ejemplo, si negoció con éxito con un cliente enojado, podría decir: "Gracias por darnos la oportunidad de rectificar esto".
6. Dale tiempo. En algunos casos, la ira de la otra persona no desaparece de inmediato, incluso después de haber hecho todo lo posible para resolver la situación. Esto es especialmente cierto en situaciones en las que hay un dolor profundo, como cuando alguien se siente traicionado o manipulado de alguna manera. Acepte que los sentimientos de enojo pueden tardar un tiempo en desaparecer y no presione a la otra persona.
7. Si es necesario, intente encontrar un tercero neutral que pueda actuar como mediador. No todos los conflictos se pueden resolver así, y no todo el enojo de otra persona desaparecerá, incluso si usted se mantiene calmado y respetuoso todo el tiempo. Si ya ha probado las tácticas anteriores y aún no ha progresado, puede que sea el momento de dar un paso atrás. Un tercero, como un terapeuta, un mediador o un profesional de recursos humanos como un entrenador, puede ayudarlo a lidiar con la situación con éxito.
8. Es posible que deba buscar ayuda profesional. Si desea ir más allá de los servicios de un mediador, un terapeuta o psicólogo capacitado en manejo de conflictos o manejo de la ira puede ser la solución para usted. Esto puede ser especialmente útil si la persona que está enojada contigo es alguien en tu vida que es importante para ti, como una pareja, un padre, una hermana, un hermano o un hijo. Si está discutiendo todo el tiempo, o si uno de ustedes sigue explotando al más mínimo toque, puede ser recomendable consultar a un profesional que no solo actuará como mediador sino que también le enseñará cómo resolver problemas de manera efectiva y cómo hacerlo. aprender a comunicarse mejor.
   • Un terapeuta puede enseñarle a su familiar o amigo formas de relajarse, lidiar con el estrés, controlar la ira, expresar sus emociones y reconocer patrones de pensamiento negativos que pueden ser la causa de la ira.

Método 5 de 5: disculparse de forma eficaz

1. Piense por qué la otra parte se enojó con usted. Si ha hecho algo mal, es posible que deba solucionar la situación disculpándose y tratando de complacer a la otra persona.
   • Trate de no poner excusas por su comportamiento. Si ha hecho algo malo que ha lastimado a la otra parte, debe reconocer su error.
   • Piense si es mejor disculparse durante la interacción o después de que se haya calmado.
   • Trate de estimar si ofrecer sus disculpas sería bien recibido y sería útil en la situación particular. No te disculpes si no lo dices en serio, ya que esto puede agravar la situación problemática.
2. Exprese sus sentimientos de empatía y arrepentimiento. Es importante para resolver la situación que le muestres al otro que te arrepientes de las palabras o acciones que han sido perjudiciales para el otro.
   • Es posible que no haya tenido la intención de enojar o lastimar a esta persona. Sin embargo, independientemente de sus intenciones, debe reconocer que su comportamiento ha tenido un efecto negativo en la otra persona.
   • Primero, asegúrese de disculparse arrepintiéndose.Por ejemplo, puedes comenzar con "Lo siento mucho. Soy consciente de que te lastimé".
3. Acepta la responsabilidad de tus propias acciones. Sus disculpas también deben incluir una declaración sobre la responsabilidad que asume; Solo entonces podrán llegar sus disculpas de manera adecuada, y solo entonces la situación podrá resolverse realmente de manera adecuada. En otras palabras, debe dejarle claro al otro cómo sus acciones han contribuido a que el otro se sienta herido o frustrado.
   • Una declaración que te haga asumir la responsabilidad puede sonar como: "Lo siento. Me doy cuenta de que nos perdimos la actuación porque llegué tarde".
   • También podría decir: "Lo siento. Sé que te caíste porque no estaba prestando mucha atención".
4. Ofrezca una solución a la situación. Disculparse no tiene sentido a menos que muestre cómo se puede resolver o evitar la situación en el futuro.
   • Sugerir una solución a la situación puede incluir ofrecer ayuda a la otra persona o encontrar una forma de evitar volver a cometer el mismo error en el futuro.
   • Por ejemplo, podría decir: "Lo siento. Sé que nos perdimos el programa porque llegué tarde. De ahora en adelante, estableceré una alarma en mi teléfono una hora antes de la fecha prevista".
   • Otro ejemplo sería: "Lo siento, sé que te caíste porque no estaba prestando mucha atención. De ahora en adelante, seré más cuidadoso en dónde dejo mis cosas".

Consejos

• Nunca tema preguntar si puede estar solo por unos minutos antes de entrar en una situación en la que alguien está enojado con usted. Esto te ayudará a tomarte un tiempo libre de la situación y a soltar parte de la tensión, y te ayudará a controlar tus emociones.
• Cuando se disculpe, trate de parecer sincero. Las personas suelen ser muy conscientes de si las miras con desprecio o no eres sincero, y eso a menudo solo nos enoja más.
• Recuerde, no tiene control sobre la respuesta de la otra persona. Solo tienes control sobre la forma en que te comportas.
• Trate de mantener la calma. Si te enojas, probablemente solo haga que la otra persona aún más enojado.

Advertencias

• Tenga cuidado con las personas que digan cosas como "¿Por qué fabricar siempre me haces enojar tanto? " Esta es una señal de que no se están responsabilizando por ello. su comportamiento.
• Si siente que está en peligro, pida ayuda y aléjese del lugar inseguro.
• No insultes ni te pongas agresivo.
• No te desquites con los demás.
• A veces, este tipo de situaciones pueden terminar en una pelea. Ten cuidado.